我现在头很痛
那种神经性的，一跳一跳的疼
这种情况时有发生
我觉得我应该是病了
但拿不准我的病在身体还是在心理
偶尔闲下来的时候我经常恍惚到我是谁我在哪
我看到蒙奇奇，想起了我的毕业设计
和我的小组长
他问我为什么想起来要让小良用数据线杀人
我没有回答这个问题
因为我无法说出我的自杀经历
到最后的最后，我开始希望别人眼里的我是一个正常的人了

数据线
2013年冬天我21岁
离毕业还有一年，而我的毕业焦虑早在一年前就开始了
明确的说那时候的我无时不刻的处于各种各样的焦虑中，毕业只是我的焦虑找到了一个出口
我尝试用阅读来摆脱这种恐慌
我整天整天的看书，整晚整晚的失眠
恐慌确实被平复了，但当时我没有意识到这种恐慌中其实也带有对死亡的恐惧
意识到的时候我已经用数据线勒住了自己的脖子
并不痛，也不难受
意识越来越模糊
我有一种渴望和冲动
我人生中第一次坦然面对未知
我很平静，甚至没有任何回忆
我看到了静静流淌的河流和缓缓飘下的落叶
我不知道这是不是虚无，但是这并不像人家说的那么可怕
后来我醒了
我也不知道过了多久
我意识到我还活着，
我像一个抓住脐带的胎儿，在窒息失去意识后放手然后又恢复了呼吸
没有沮丧和失落
也没有喜悦和感恩
我很平静的，这很难得
后来我的生活还在继续
什么都没有改变
我不再思考人生有什么意义了
因为我意识到生命本身只是一种现象，我不必再为这种现象寻找意义了

阿蒙
一年没有联系过了
（准确的说是人家不理我了
她仿佛过得不错，生活充实
偶尔在SNS上发表一些应景的小段子或者小抱怨以及小确幸
我从这些边边角角里想象着她的人生
带着些许羡慕的承认这其实才是正常人的生活
正常的，20代的，女孩子的，生活
并且带着一点感叹回忆着我是什么时候开始跟这种生活脱轨的呢
还是说我一开始并没有打算过这种生活
我现在不会说我做不了哪种人，过不了哪种生活了
想要做哪种人，过哪种生活都是我自己的选择
如果我真的想要正常而简单的生活，肯定会有正常而简单的生活的
但是说回来所谓的正常也只是我自以为是的定义而已
而这种定义不过是相对的
我时常怀念2008年夏天那个骄傲的，消沉的，安静的，古怪的，让人捉摸不透的16岁的阿蒙
但是又极其讨厌那个拿不准对她是憧憬还是喜欢但明确夹杂着说不上来的一点点讨厌的消沉的，古怪的，焦躁的，不堪的，病态的16岁的我
为什么会变成这样呢
我闲的**的时候时常考虑这种实际上并没有答案费尽心思想出答案也并没有用处的问题
我想写封信给她
想要告诉她我有时候很想她
想要告诉她我是因为生病所以才冷落了她请她原谅我
这些我可以做，并没有什么不行的
但是之后呢？
这件事情的根本在于我
所以我的问题解决不了的话根本没有之后
我特码到底在说什么？

活在过去真是可悲

自由
昨天早上soho有人跳楼了
上班的路上看到了有拉警戒线，围着几个人
我并没有在意
中午我看到新闻
才知道是有人跳了楼
据说在警察过来之前好久都没人过去
天那么热，围观人又那么多
我想象着他一个人躺在那里
想象着他跳下来的瞬间
不知道他当时会不会疼
不知道他有意识的时候有没有后悔
不知道他跳下以后落地之前在想什么
最近总梦到张家界跳崖的那个考生
他坐着思考
他翻过栅栏
他跃跃欲试
他深呼吸
他下定决心
他跳下去
他张开了身体
他看起像是蹦极的人
又像只自由的鸟
我觉得很难过
但是谁知道他们是不是也为我们难过呢

flag
我很怕
我不想面对
我想按下快进
我想关机
我也应该下定决心
就这样吧
怕也没用
狗命一条

雨
我梦到我站在一个破庙躲雨
破庙有很多人
花花绿绿的伞
很多人小声说话的声音混和着雨声和风声
我觉得很舒服
我想一直站在这里
可是一个穿着白T黑短裤的男生撑开伞走了
我本能的冲出去
甚至顾不上找我的伞
我不知道追上他干嘛
但是我就是想追上他
可是赶不上
等我跑进雨里的时候他已经走出了很远
我一直追了很远
到了一个路口
他终于停下
转过身我看到他是祥安
他微笑着不说话
我茫然的看着他不知道该怎么办
我开始想我为什么要记着追他
他把伞递给我手里的时候我感受到了他的体温
刚淋过雨的手在滴水
我觉得我很狼狈
于是手在衣服上蹭想要擦干
可是衣服更湿
我气急败坏的蹭了几下
终于手干了
可是我抬起头发现他已经不在了
现在晴空万里
我好像从未淋过雨
干嗖嗖的站在太阳底下
满街都是人
我又找不到他了
我急得想哭
我醒了
喘了口气
我又睡了