说什麼、只觉得自己要说些什麼
是啊 想说的太多了 太多了 以至於不知道如何说起
怎麼说才不会伤心 伤大家的心
可是当有伤口时 不是你不去看它就没事了
一定要包扎好 就算包扎好了也不一定会痊愈
在爱情中 就是这样吧
发现的问题越来越多 多到自己都乱了 全乱了
乱到了最后 都不想再想了 因为想了就会累
但如果不说 真的又憋得慌 这真的很折磨人
如果一开始知道是这样的 一定没有现在吧
你听说过有一种爱因为太在乎、太爱而分手的麼？
外界的流言蜚语还是烽烟四起
但我想有一天 我获得的信息不是从那些流言裏来的 而是你坦白的
每次听到什麼 就会开始乱想 想对的错的 问也不是不问也不是
脑子一片混乱 但已经很烦了
面对学习 我终於知道不要早恋的好处 我发现自己的脑细胞迟早不够用
我想发火 想告诉你 我没时间、也没精力去参入那些流言 更不想与过去的陌生人打交道
（朋友不算）我没空去想那些有的没的 眼不见为净 我好希望自己不会在听到些什麼
但是事已成定局 流言就是会有 我就是会乱想八想 想你为什麼这样做等。 反之 如果现在没有流言了 我反而感到奇怪 、害怕 怕你把真相藏起来 不让我知道。。。我甚至现在得到一些信息 都不敢和你讲 怕以后再也得不到信息了。。好可悲的我啊。。。
说句坦白的 好像大多数时刻我还是不信任你的 真的是不信任 所以在我想联系你你却不在的时候 我感到不安全也不踏实 花心的你不管怎麼变 有一天还是原来的你 越来越没有信心了 却还是很喜欢。。。讨厌你的QQ密码会被其他女生知道，讨厌你的QQ信息和密码是别的人帮你改的 我好像形同虚设 我好像不是你的谁 我很没有分量 不要你和别的女生打电话聊天 不要你和别的女生单独见面 不要和别的女生走得太近。。。现在一点点的举动 我都不要。。。发现自己越来越小气了 也或许本来就是这样。可如果闹别扭后你又来找我 心就会软下来。。。在你心裏我是有份量的吧。。只是为什麼还会出现我讨厌、我不要的事！ 这难道就是男生麼。。让我搞不懂。。。男生就是男生 不细腻还是不在乎呢 还是真的想不到呢。。我始终认为喜欢一个人 想做一件事都是自己本来就会去做的 不用别人教 就像吃饭 饿了就会吃 可是有些事 有些失望 。。。
有时我也会自我检讨 如果不是因为那次星期天的事 或许后面的事也会没有 但既然出现了这一系列的事 对我们肯定也很有影响 我想你应该也不大相信我了吧 其实我觉得如果我没有揭穿或者说阻止你的劈腿 你会一直劈下去吧 或许吃醋是一部分理由 但你是不大想让我知道的吧。。。 这次是以外 以前我对你说过 如果有一天你不喜欢我了 请帮我说 现在我还是这麼提醒你 而且特别是不要让我知道劈腿 因为我觉得我想一个傻子 一个很刚的人 连我自己也觉得很呆。。。所以这算是我求你的了（我记得这次还是我求你承认劈腿的咧）
还有我答应你的 不和别的男生出去 一定是会做到的 （上一次我帮你其实也说的夸张了一点 只是想你吃醋而已。。没想后面搞出这麼一大段事情 而且其他人好像都知道了。。。算了这个就不谈了）而且我曾经发过誓 一旦分手 在高中不会恋爱 这个你不知道吧 可以说谈一次让我真的见识了 这个东西很累人。。。
以理性角度来说 我想我们也是不会有结果的。。。但是现在进行式就让我不得不去想些什麼 去累些什麼 也很矛盾该不该对你讲之类的。。。如果我是傻子就好了 就不会想太多 也想过就交给天意吧 可还是自己跟自己过不去 也想过既然知道以后没结果 那就现在什麼也不要管了 但好像还是放不下 如果真的不谈了 就可以放手了。。。也觉得我们俩个或许不大配 我也搞不清
只是我现在要说明的是 我没有时间，也没有精力去想些什麼或直接说或一些什麼 当然也可能会控制不了自己这样。。。 只是希望你做的好一点 坦白一点 同样我也做的好一点 应该会轻松一些 真的是无风不起浪 如果真的没有过的的事情是不会被传的。。。世界上没有不透风的墙 。。。 不要因为我对你说了这些 就会好一点 其实我发现每次我数落了你之后 你就会变乖一点 之后又是老油条了 有时我特别想找你、想接近你的时候 总找不到你 。。。当然这也不是一定的啦 但不管做什麼 都要依照自己的心去做 我也相信行为和心意应该是一致的。。。你怎麼做也就代表了你怎麼想~ 而你怎麼想 你也就会怎麼做吧 可以控制但一定装不了太久~装的喜欢 不是真的。说句实在的 我们现在的距离在时间上和空间上都不是一点点 我是管不到你的 同样你也管不到我 要瞒些什麼也是很容易的 也没有心情去一直像警察一样去查 就看自己怎麼做了 也看缘能够维持多久了。。。
呼~ 说出来了 满痛快的！ 我发现我是个矛盾的人 不喜欢太平静 但也不希望太波折 到现在为止还是有点乱 顺其自然吧 只要做好自己就行了，喜欢的就是喜欢的 不喜欢的就是不喜欢的
是啊 想说的太多了 太多了 以至於不知道如何说起
怎麼说才不会伤心 伤大家的心
可是当有伤口时 不是你不去看它就没事了
一定要包扎好 就算包扎好了也不一定会痊愈
在爱情中 就是这样吧
发现的问题越来越多 多到自己都乱了 全乱了
乱到了最后 都不想再想了 因为想了就会累
但如果不说 真的又憋得慌 这真的很折磨人
如果一开始知道是这样的 一定没有现在吧
你听说过有一种爱因为太在乎、太爱而分手的麼？
外界的流言蜚语还是烽烟四起
但我想有一天 我获得的信息不是从那些流言裏来的 而是你坦白的
每次听到什麼 就会开始乱想 想对的错的 问也不是不问也不是
脑子一片混乱 但已经很烦了
面对学习 我终於知道不要早恋的好处 我发现自己的脑细胞迟早不够用
我想发火 想告诉你 我没时间、也没精力去参入那些流言 更不想与过去的陌生人打交道
（朋友不算）我没空去想那些有的没的 眼不见为净 我好希望自己不会在听到些什麼
但是事已成定局 流言就是会有 我就是会乱想八想 想你为什麼这样做等。 反之 如果现在没有流言了 我反而感到奇怪 、害怕 怕你把真相藏起来 不让我知道。。。我甚至现在得到一些信息 都不敢和你讲 怕以后再也得不到信息了。。好可悲的我啊。。。
说句坦白的 好像大多数时刻我还是不信任你的 真的是不信任 所以在我想联系你你却不在的时候 我感到不安全也不踏实 花心的你不管怎麼变 有一天还是原来的你 越来越没有信心了 却还是很喜欢。。。讨厌你的QQ密码会被其他女生知道，讨厌你的QQ信息和密码是别的人帮你改的 我好像形同虚设 我好像不是你的谁 我很没有分量 不要你和别的女生打电话聊天 不要你和别的女生单独见面 不要和别的女生走得太近。。。现在一点点的举动 我都不要。。。发现自己越来越小气了 也或许本来就是这样。可如果闹别扭后你又来找我 心就会软下来。。。在你心裏我是有份量的吧。。只是为什麼还会出现我讨厌、我不要的事！ 这难道就是男生麼。。让我搞不懂。。。男生就是男生 不细腻还是不在乎呢 还是真的想不到呢。。我始终认为喜欢一个人 想做一件事都是自己本来就会去做的 不用别人教 就像吃饭 饿了就会吃 可是有些事 有些失望 。。。
有时我也会自我检讨 如果不是因为那次星期天的事 或许后面的事也会没有 但既然出现了这一系列的事 对我们肯定也很有影响 我想你应该也不大相信我了吧 其实我觉得如果我没有揭穿或者说阻止你的劈腿 你会一直劈下去吧 或许吃醋是一部分理由 但你是不大想让我知道的吧。。。 这次是以外 以前我对你说过 如果有一天你不喜欢我了 请帮我说 现在我还是这麼提醒你 而且特别是不要让我知道劈腿 因为我觉得我想一个傻子 一个很刚的人 连我自己也觉得很呆。。。所以这算是我求你的了（我记得这次还是我求你承认劈腿的咧）
还有我答应你的 不和别的男生出去 一定是会做到的 （上一次我帮你其实也说的夸张了一点 只是想你吃醋而已。。没想后面搞出这麼一大段事情 而且其他人好像都知道了。。。算了这个就不谈了）而且我曾经发过誓 一旦分手 在高中不会恋爱 这个你不知道吧 可以说谈一次让我真的见识了 这个东西很累人。。。
以理性角度来说 我想我们也是不会有结果的。。。但是现在进行式就让我不得不去想些什麼 去累些什麼 也很矛盾该不该对你讲之类的。。。如果我是傻子就好了 就不会想太多 也想过就交给天意吧 可还是自己跟自己过不去 也想过既然知道以后没结果 那就现在什麼也不要管了 但好像还是放不下 如果真的不谈了 就可以放手了。。。也觉得我们俩个或许不大配 我也搞不清
只是我现在要说明的是 我没有时间，也没有精力去想些什麼或直接说或一些什麼 当然也可能会控制不了自己这样。。。 只是希望你做的好一点 坦白一点 同样我也做的好一点 应该会轻松一些 真的是无风不起浪 如果真的没有过的的事情是不会被传的。。。世界上没有不透风的墙 。。。 不要因为我对你说了这些 就会好一点 其实我发现每次我数落了你之后 你就会变乖一点 之后又是老油条了 有时我特别想找你、想接近你的时候 总找不到你 。。。当然这也不是一定的啦 但不管做什麼 都要依照自己的心去做 我也相信行为和心意应该是一致的。。。你怎麼做也就代表了你怎麼想~ 而你怎麼想 你也就会怎麼做吧 可以控制但一定装不了太久~装的喜欢 不是真的。说句实在的 我们现在的距离在时间上和空间上都不是一点点 我是管不到你的 同样你也管不到我 要瞒些什麼也是很容易的 也没有心情去一直像警察一样去查 就看自己怎麼做了 也看缘能够维持多久了。。。
呼~ 说出来了 满痛快的！ 我发现我是个矛盾的人 不喜欢太平静 但也不希望太波折 到现在为止还是有点乱 顺其自然吧 只要做好自己就行了，喜欢的就是喜欢的 不喜欢的就是不喜欢的
