这是2017年4月12日的独白
人总要先认识自己，才能不浪费在这世间存在的短短几十年吧。
大学毕业前夕，我坐在宿舍的书桌前，剖析我自己。发现我竟没有好好了解过自己，一直觉得特立独行的人很酷，热情自在的人也很酷，可我却偏偏都不是。没有多么坚持过自己喜欢的东西，也没有极度厌恶过什么讨厌的东西。对财富、权利、声望没有什么追求，对包包、口红也都没什么欲望，好像真的没什么能让我喜悦。于是我就开始回忆，回忆我是从什么时候开始没有了喜欢或者说追求的东西。
一
还是个小孩子的时候，喜欢画画，好像大部分的人小孩子的阶段都是喜欢画画的。可那时候不知道什么事知识，只知道喜欢。画什么像什么，画的越好，越想画的更好。 我开始有了人生中第一件喜欢或者说追求的东西。每天除了吃饭，上学，睡觉，我都在画画，对我来说这是唯一一件让我快乐的事情。从什么时候开始不再追求呢，好像是小学四年级，因为那个时候开始有了写不完的作业和很不错的朋友。也是从那个时候开始，画画被认为是不务正业的事情。
有了朋友开始，我也会笑了。不是说我以前不会笑，而是我学会了笑给人看，也就是好看的笑。笑变成了我唯一的社交手段，直到现在。学会了笑，好像也明白了什么是孤单。在曾经没有朋友的日子，我也从不觉得孤单或者空虚。很久很久以后，我才明白，任何没有系统和计划的行为或目的，大多的结果都是夭折，坚持到最后并且有了不错结果的寥寥。
二
读了初中，内心的叛逆无处安放，开始尝试做一些没做过的事情。开学的前一天，七八个十四五岁的小孩子每人买了一瓶啤酒，和一颗烟，说要试试做坏孩子是什么感觉。
开学以后又是日复一日的上课，不过仔细回想一下，好像从没有清醒或者完整的听过任何一节课。所以对任何东西也产生不了兴趣。唯一想要的就是自由。从没有比那个时候更渴望自由更渴望无拘无束。
处在一个什么人的话都不想听，觉得自己什么都对，又什么都不怕的年纪。我却很听话，很胆怯，每天陷入否定自己的自卑当中。
至今也想不明白，莫名其妙的自卑从何而来。或许是长得不够漂亮，没有好的身材，没有好的成绩，或者不招人喜欢。现在想一想，在独立的人格面前，当初那些那样在乎的东西，又有什么好追求的。
我也是属于叛逆的，不过是安安静静的叛逆。十五六岁情窦初开的时候，悄悄地交往了一个男朋友，比我大一岁，打篮球的样子超级帅。每次都会悄悄看他打篮球，进球了，我也默不作声，却在心里欢呼了几万次。
价值观萌芽的时候，却是脑子最空的，除了年龄和体重，其他都没什么长进。
三
读了高中开始，才开始人生中认真听的第一堂课。于是就发现自己对数学很有天赋，没有任何基础，却什么都能听的懂，开始喜欢上数字。开始近乎疯狂的做题，喜欢铅笔写在纸上沙沙的声音。喜欢却没有明确的目的，至少我知道自己不是为了自己成绩，只是单纯的享受，自己和正确答案相同类似玩游戏闯关的兴奋感和自我满足。
四
那个时候家里已经有了手机和电脑，夜里不睡觉，看电子书。看飘看简爱，看野性的呼唤，看尘埃落定，看茶馆看雷雨也看莎士比亚，看很多很多，那个时候还不知道什么是中学生必读。正赶上教育局改进，每个班级给一百本书，让我读了很久。发现自己对文学有极度的渴望。沉浸其中无法自拔。那个时候就曾思考过人生，了解过自己，也许是属于自己的价值观正在悄悄形成。喜欢野性的呼唤中成为领头狼的雪橇狗，喜欢自私勇敢的郝思嘉，喜欢自信追求真爱平等的简爱，所有喜欢的文学人物，都有一个共同的特征，就是做自己。也许自己缺少什么就喜欢什么吧。
五
不知道什么时候又开始看莎士比亚，最先看的就是四大悲剧，莎士比亚在我的世界里变得无比的高大。并不是我对他有多么深得理解，也不是什么感同身受痛彻心扉。只是很浅薄的觉得他写的悲剧是一种极致的悲。我更在意极致，虽然没看过他写的四大喜剧，但是我相信他也一定和我一样，对极致的东西有一种莫名的偏执。
六
2014年正赶上安意如的书畅销，看了人生若只如初见。喜欢上了诗词，与其说喜欢诗词不如说喜欢诗词中的爱情，凄美又哀伤，像极了那个年纪的自己。看的最多的是西方的小说，自己的价值观可能在那个时候受到最大的影响。每每和母亲聊起对一件事情或者人生的看法时，我显得格外尖锐，而母亲做什么事情都是那么柔和，不急不躁。据母亲说在我的年纪读的更多的是中国古典文学，文韬武略三言二拍曾国藩红楼等等。总觉得母亲是80年代市井小民里的一个特立独行的女子。
七
崇尚自由平等和女权的书看多了，总觉得我做什么事情也不需要别人干涉。于是在努力学习准备高考，看书之余，我还抽空谈了个恋爱。谈不上最好的年纪，却也给了我很多温暖，至少本该枯燥无味的三年，我过得有滋有味，多姿多彩。以至于高考比本科低了20多分，读了会计类大专。这可能是人生中最遗憾的事情。同样是很久很久以后，我才明白考上好大学的目的。不是为了好专业好就业，而是为了遇见一群志同道合的伙伴，很容易找到真正的自己。
八
到了大学，对文学热爱的劲头还没有过，甚至决心让自己变得更优秀。于是每天很早起床，整栋楼只能听到自己的声音。那时候还没有午睡的习惯，每天除了吃饭睡觉和上课，就是读书，读各种书，外国文学和快餐文学居多。看的最入心的是刘墉编的文集，搜寻的都是简短的故事，每一篇都能直戳人心。但是好景不长，真实的印证了环境改变人。我被同化了，变成了我不喜欢的那种大学生。无所事事，看剧，考试前背书，考完试卖书的那种。
刚进大学的新鲜感，让人变得更加盲目。制定一个计划，我要进学生会，我要考计算机，考英语，我要入党，我要当班委等等等，好像成功了就会得到多大的胜利一样，只管盲目的冲向人多的地方，应该说脚步太快，灵魂没跟上。
漫无目的的忙碌着，这时候认识了一个男孩子，也就是我大学的男朋友。现在才肯相信，原来没有爱情的恋爱也叫恋爱，只要不谈未来，还可以坚持不短的时间。就像寂寞的时候找个饭友，玩伴和床伴。他什么都能给你，给你浪漫的告白，给你深情的话语，陪你吃好吃的东西，陪你去其他城市旅行，也不是虚情假意，但是唯独给不了你爱情和全心全意。而这两种却是我认为的爱情里的必需品。所以说最好的年纪很难遇到最合适的人。何况那种心意相通，彼此理解钦佩的爱情。
翻过这一段又迎来了毕业，到这个时候我才真正发现，我还没准备好，或者说，我从来没有开始准备过。
我的全部时间用来了，读书，上课，谈恋爱。
大二的时候，对中国教育和人生规划有了很多想法，决定写一篇论文，在期末考试和论文之间犹犹豫豫，论文还没开始就夭折了。知道上个星期看到学校征收教育或科技类论文的公告。自嘲的笑了笑，人生到底有多少类似的遗憾呢。
五年级被艺术学院的老师看中，因为学费高昂拒绝了。高一想重拾起当初最喜欢的美术，想报考艺术类学校，却因为家里正在还房贷，放弃了。大学填志愿，分数够报学费高的三本，却选择了大专。
现在想一想，能用钱解决的问题，真的都不是问题。人就是这么可笑，总是本末倒置。知道明白的那一刻，才发现，自己没做成过一件事。
人总要先认识自己，才能不浪费在这世间存在的短短几十年吧。
大学毕业前夕，我坐在宿舍的书桌前，剖析我自己。发现我竟没有好好了解过自己，一直觉得特立独行的人很酷，热情自在的人也很酷，可我却偏偏都不是。没有多么坚持过自己喜欢的东西，也没有极度厌恶过什么讨厌的东西。对财富、权利、声望没有什么追求，对包包、口红也都没什么欲望，好像真的没什么能让我喜悦。于是我就开始回忆，回忆我是从什么时候开始没有了喜欢或者说追求的东西。
一
还是个小孩子的时候，喜欢画画，好像大部分的人小孩子的阶段都是喜欢画画的。可那时候不知道什么事知识，只知道喜欢。画什么像什么，画的越好，越想画的更好。 我开始有了人生中第一件喜欢或者说追求的东西。每天除了吃饭，上学，睡觉，我都在画画，对我来说这是唯一一件让我快乐的事情。从什么时候开始不再追求呢，好像是小学四年级，因为那个时候开始有了写不完的作业和很不错的朋友。也是从那个时候开始，画画被认为是不务正业的事情。
有了朋友开始，我也会笑了。不是说我以前不会笑，而是我学会了笑给人看，也就是好看的笑。笑变成了我唯一的社交手段，直到现在。学会了笑，好像也明白了什么是孤单。在曾经没有朋友的日子，我也从不觉得孤单或者空虚。很久很久以后，我才明白，任何没有系统和计划的行为或目的，大多的结果都是夭折，坚持到最后并且有了不错结果的寥寥。
二
读了初中，内心的叛逆无处安放，开始尝试做一些没做过的事情。开学的前一天，七八个十四五岁的小孩子每人买了一瓶啤酒，和一颗烟，说要试试做坏孩子是什么感觉。
开学以后又是日复一日的上课，不过仔细回想一下，好像从没有清醒或者完整的听过任何一节课。所以对任何东西也产生不了兴趣。唯一想要的就是自由。从没有比那个时候更渴望自由更渴望无拘无束。
处在一个什么人的话都不想听，觉得自己什么都对，又什么都不怕的年纪。我却很听话，很胆怯，每天陷入否定自己的自卑当中。
至今也想不明白，莫名其妙的自卑从何而来。或许是长得不够漂亮，没有好的身材，没有好的成绩，或者不招人喜欢。现在想一想，在独立的人格面前，当初那些那样在乎的东西，又有什么好追求的。
我也是属于叛逆的，不过是安安静静的叛逆。十五六岁情窦初开的时候，悄悄地交往了一个男朋友，比我大一岁，打篮球的样子超级帅。每次都会悄悄看他打篮球，进球了，我也默不作声，却在心里欢呼了几万次。
价值观萌芽的时候，却是脑子最空的，除了年龄和体重，其他都没什么长进。
三
读了高中开始，才开始人生中认真听的第一堂课。于是就发现自己对数学很有天赋，没有任何基础，却什么都能听的懂，开始喜欢上数字。开始近乎疯狂的做题，喜欢铅笔写在纸上沙沙的声音。喜欢却没有明确的目的，至少我知道自己不是为了自己成绩，只是单纯的享受，自己和正确答案相同类似玩游戏闯关的兴奋感和自我满足。
四
那个时候家里已经有了手机和电脑，夜里不睡觉，看电子书。看飘看简爱，看野性的呼唤，看尘埃落定，看茶馆看雷雨也看莎士比亚，看很多很多，那个时候还不知道什么是中学生必读。正赶上教育局改进，每个班级给一百本书，让我读了很久。发现自己对文学有极度的渴望。沉浸其中无法自拔。那个时候就曾思考过人生，了解过自己，也许是属于自己的价值观正在悄悄形成。喜欢野性的呼唤中成为领头狼的雪橇狗，喜欢自私勇敢的郝思嘉，喜欢自信追求真爱平等的简爱，所有喜欢的文学人物，都有一个共同的特征，就是做自己。也许自己缺少什么就喜欢什么吧。
五
不知道什么时候又开始看莎士比亚，最先看的就是四大悲剧，莎士比亚在我的世界里变得无比的高大。并不是我对他有多么深得理解，也不是什么感同身受痛彻心扉。只是很浅薄的觉得他写的悲剧是一种极致的悲。我更在意极致，虽然没看过他写的四大喜剧，但是我相信他也一定和我一样，对极致的东西有一种莫名的偏执。
六
2014年正赶上安意如的书畅销，看了人生若只如初见。喜欢上了诗词，与其说喜欢诗词不如说喜欢诗词中的爱情，凄美又哀伤，像极了那个年纪的自己。看的最多的是西方的小说，自己的价值观可能在那个时候受到最大的影响。每每和母亲聊起对一件事情或者人生的看法时，我显得格外尖锐，而母亲做什么事情都是那么柔和，不急不躁。据母亲说在我的年纪读的更多的是中国古典文学，文韬武略三言二拍曾国藩红楼等等。总觉得母亲是80年代市井小民里的一个特立独行的女子。
七
崇尚自由平等和女权的书看多了，总觉得我做什么事情也不需要别人干涉。于是在努力学习准备高考，看书之余，我还抽空谈了个恋爱。谈不上最好的年纪，却也给了我很多温暖，至少本该枯燥无味的三年，我过得有滋有味，多姿多彩。以至于高考比本科低了20多分，读了会计类大专。这可能是人生中最遗憾的事情。同样是很久很久以后，我才明白考上好大学的目的。不是为了好专业好就业，而是为了遇见一群志同道合的伙伴，很容易找到真正的自己。
八
到了大学，对文学热爱的劲头还没有过，甚至决心让自己变得更优秀。于是每天很早起床，整栋楼只能听到自己的声音。那时候还没有午睡的习惯，每天除了吃饭睡觉和上课，就是读书，读各种书，外国文学和快餐文学居多。看的最入心的是刘墉编的文集，搜寻的都是简短的故事，每一篇都能直戳人心。但是好景不长，真实的印证了环境改变人。我被同化了，变成了我不喜欢的那种大学生。无所事事，看剧，考试前背书，考完试卖书的那种。
刚进大学的新鲜感，让人变得更加盲目。制定一个计划，我要进学生会，我要考计算机，考英语，我要入党，我要当班委等等等，好像成功了就会得到多大的胜利一样，只管盲目的冲向人多的地方，应该说脚步太快，灵魂没跟上。
漫无目的的忙碌着，这时候认识了一个男孩子，也就是我大学的男朋友。现在才肯相信，原来没有爱情的恋爱也叫恋爱，只要不谈未来，还可以坚持不短的时间。就像寂寞的时候找个饭友，玩伴和床伴。他什么都能给你，给你浪漫的告白，给你深情的话语，陪你吃好吃的东西，陪你去其他城市旅行，也不是虚情假意，但是唯独给不了你爱情和全心全意。而这两种却是我认为的爱情里的必需品。所以说最好的年纪很难遇到最合适的人。何况那种心意相通，彼此理解钦佩的爱情。
翻过这一段又迎来了毕业，到这个时候我才真正发现，我还没准备好，或者说，我从来没有开始准备过。
我的全部时间用来了，读书，上课，谈恋爱。
大二的时候，对中国教育和人生规划有了很多想法，决定写一篇论文，在期末考试和论文之间犹犹豫豫，论文还没开始就夭折了。知道上个星期看到学校征收教育或科技类论文的公告。自嘲的笑了笑，人生到底有多少类似的遗憾呢。
五年级被艺术学院的老师看中，因为学费高昂拒绝了。高一想重拾起当初最喜欢的美术，想报考艺术类学校，却因为家里正在还房贷，放弃了。大学填志愿，分数够报学费高的三本，却选择了大专。
现在想一想，能用钱解决的问题，真的都不是问题。人就是这么可笑，总是本末倒置。知道明白的那一刻，才发现，自己没做成过一件事。
