我原先是最不信求神拜佛，或者什么好的兆头，到现在也会希望一句顺遂如愿，期待之后又好像寄予了厚望一样，甚至想为了一个好的开端而开始，虽然依然很无望。
昨天晚上自己出去走了一圈，我说我这个年纪，该工作时候没工作，只能学习又学不进去的时候，心烦不是很正常。这种大概要持续整个2019年的状态，在我自己还能调整的时候，我不想消耗别人的耐心，以防在我真的需要别人扶一下的时候被别人以为是常态而已，所以在能自己走的时候自己走。
19年不会比18年好过，每每留了退路的人也难得把自己带进了绝路。
想学着坚定一点，就像出去转了一圈吃了个冰激凌，回来还能再看一小时书。
我希望我能自己走，也知道我从不是一个人前行。

我大概是想给全世界看看我哥给我的小脑斧！！

很多事其实是本该如此，所以也没必要觉得自己额外付出了什么…。
不抱希望得想期待一个好结果…一个傲娇体质的病句能叫病句么？不能。
于是本来该写我和我哥两个人的记录贴最近变成了给我哥看他弟弟变傻…。

我觉得好像和三年前成了个循环，转不出来的还是我。

里程碑式留念，具体的闲下来时候说

记录一下和我哥第一次连麦
事情开始是前几天，有个傻孩子听人忽悠，说五百个深蹲没得啥子问题，于是试了一百个，第二天下楼都是问题。联系了一下人家售后服务，人家说不会啊，怎么可能，明天我带你做！
对，灵机一动的我想着，反正连麦我提了又不止一次了…再提一次也没啥，于是就趁着机会就说了，万万没想到我哥竟然同意了？？毕竟从前老年人都是说，咱俩又不是没发过语音来搪塞我。
然后果断就很兴奋…是那种我弟在家看见我傻乐以为我有对象了…一定扒着我手机瞅…最后被我踹一边去了。
第二天，也就是5月2号，回学校想着不如也跑跑步得了…好几天没运动了。嗯，我哥这个运动狂当然答应的也很爽快，大概我的运动量对他来说就是，你随意，我奉陪。
重庆连着几天天气都不太好，偏偏2号那天晚上6点多竟然一副天晴的样子，愉快。
7点多我从寝室去操场，我哥已经在跑步机上走了半天了…。从跑步就开始连麦大概是他始料未及的？不过我想着上次一起跑步还是两年前，觉得这种极其难得的机会…，当然时长越长越好。
听我哥说话的第一句，嗯，确实和单发语音听起来不一样，不知道之前给我发的语音是多克制自己的方言了。
我哥那边在跑步机上踩的咣咣的…我带着耳机的感受大概就是有人在我耳边吃东西，一边跑步一边聊天，再加上我哥神奇的传销功能，我就被他带着跑了8公里。
5公里的时候，老年人:你试试查圈数，我觉得keep不准。于是跑到了6公里。
6公里跑步的时候…忘了自己为啥要继续跑。
7公里，老年人:你之前最多跑了多少，我说我忘了，7.6吧，我哥淡定来了一句，那今天跑8公里吧，我就…？？？
虽然后来我回去查了一下…我最多一次原来是跑了8.3公里…。

跑完步我觉得，嗯，应该想不起来深蹲了，毕竟我都不记得这个事了。
我悠悠然在那压腿，我哥来了一句，你什么时候做深蹲。
我…？？？你怎么记得？？
直观表述一下和我哥一起运动的状态，大概就是带了一个私教。
“你胳膊举着么”
“你做多少了，怎么那么慢”
“你跟着我的节奏”
“刚才那组不算，来咱们重新记…”
就这么被我哥骗着做了120个，第二天起来真是酸爽…。
但是从我提了连麦这件事，到我哥答应，好像我就没有想过没话说怎么办，会不会很尴尬。两个人聊天就说了很久，虽然大多都是跑步，配速，要么就是怼两句，但是感觉都很自然。
我问我哥是不是见面也就是这样了，当然这还是未可知吧。总要有所期待，有会见面的那天，日子慢慢过，细水长流可能就会长长久久。
虽然我觉得这样近的事不该这时候就记录下来，显得我说的很混乱，但是好像这样表达我的心情比较直观，就是高兴，当然还有点想嘚瑟。

和我哥“近墨者黑”后，被安利了好多东西，养成了点习惯，然后跟着口味都变了点？今天罗列一下，目测我哥是个带货王。
1.跑步
2.斯凯奇跑鞋
3.运动手环
4.avirex
5.拳击
6.黑咖啡（以前绝对不喝的，黑巧到现在我也接受无能…。）
7.比利时黑巧
8.以前除了巧克力不吃巧克力味的东西，现在饼干，酸奶也都拿巧克力味的了。
嗯，暂时想起来这么多。

搁置可能是很好的解决方法，可能很多时候当面两句话说的清，换种方式怎么都是千难万难，所以我觉得这是当下最好的方法。
上周我哥说，看来这三年还是没办法让我弟弟敞开心扉。
我当时犹豫了，后来也想了很久，到今天还是觉得搁置吧，只要我觉得能够不想就可以了，而且，是我觉得安全。
就像我说过，很多时候别人和我说一些事，当我经历过再听，就觉得没什么，共情性会降低，甚至还会觉得失了耐心。同样的情况我也会类比到我与他人的相处时，尤其我和我哥阅历经历更是差了一大截，所以怎样才不会消耗彼此的耐心也很重要。
当然，哪天见了面你还记得这事儿，我还没忘，也就说了。

帖子也刚好一年了，留个纪念盖戳！

'毕业季随手记录
今天答辩，拍毕业照，最后一次年级会，聚餐。其实班级的氛围一直不冷不热，毕业面对分别，或许是一些遗憾掺杂着解脱？
毕业是一场仪式感极强的集体活动，告别也是。生活中遇到的人哪怕是最后一面，也往往觉得总有重逢。可是二次里要么是渐行渐远，要么就是一去不回。
我原来说，可能与那些离开的人，少了一场告别，今天才觉得，即便告别，依然是遗憾大于释怀。
好像二次里很容易就接收别人的好，可是生活中很难。像之前说，去年我常觉得这一路是自己在走，回到家才发现原来家人始终都在。原先过年都不愿意去串亲戚，今年竟然也觉得没什么抵触。
说起来这些，我妈说这些都是18岁的孩子该懂的道理，可惜我22岁才明白。到今天亦是如此。
生活中更难以与人说出自己的想法，闭塞的结果也自然拒绝了外界的好意。我的二次和三次，生活和成长，总隔着时间差。
我高中时面对分别，我班主任说，同学们理性一点。
二次里分别，我哥总说坦然接受，每个人都只能陪着你走一段路。要平衡好心态。
我总对生活中慢热而存有时差，也对二次中有过遗憾，也曾经先与人说了分别，甚至一句话也没说就清了列表。
可能还是不知道怎样才算不留遗憾，知足才会好过，不过圣人毕竟难做，总会贪心。

从这件事开始到结束，也近一个月。从最开始应该是我哥瞎折腾，到我后来自己闹腾，打哑迷，兜兜转转，终于结束了。
说到现在其实也不知道什么心情，就是事情说完了，解决了，也不会改变什么，所以充其量是围棋的复盘。
于我们而言是插曲，没什么好的，但是也没多坏，可能岁月无波澜本来也很难吧。

算起来也没那么多回忆可以说，就就近记录吧。
说是记录，其实想想很多问题只来源于我自己安全感太差。其实到如今相处了三年，我并不想在我和我哥之间承认这一点，因为如他所说，这不仅仅是我自己的问题，也是对他三年来为我付出的一种轻视。
说起来我都不记得最初是因为什么觉得不够安全，可能就是不了解导致的吧。他总是随时可以抽身而去的样子过于理性，让我一度不安。他玩得开又让我时时觉得自己不是心选，只是因为我总去找他才留了下来，顶多占了个安稳…。
所以初识的第一年，总是在这种犹疑中纠结。
后来认识久了，也终于对他没那么紧张，可以开玩笑，可以说很多，什么都好。我也能感觉到他有想要了解我之前都想了些什么。
算是安稳的日子吧，去年也是。就像之前说的，我觉得这个人被我承包了于是前所未有的安全。可是上个月的突发事件一出现，就让我又站在原地一动不动。
可能只是一种…本能。在我不够确定的时候，我不知道该怎么做，所以只能把自己拽出来，再像从前一样，观察。
不过终究我哥不是三年前的样子，当然也是因为这事切切实实发生在我们之间。
其实我也不是三年前的样子，从前自己合计着当面也绝对不说什么，现在反而也学会旁敲侧击的表达自己的情绪，当然…可能也幼稚极了吧。
说开了后，反而连自己纠结了什么都不清楚了。就只是…刚好有我所缺少的时间，和我所希望能遇到我哥的年纪。一切看着都刚刚好。但是老年人也说了，该在哪个年纪遇到什么人都是注定的，可能19岁于我来说也是别人眼中的刚刚好。
我对我身边两个朋友尤其喜欢，都是因为性格，一个洒脱，又很有主见，所以对比之下我才常常不喜自己的敏感，却又总是没有办法。
于是在我哥以为说开了后，我还是又纠结了两天才真正的说明白…。
因为总是不确定，所以要去问答案。
而一旦问题开口就显得没有那么足够的信任…。
昨天来说，其实说出口都是一时情绪之中，如果冷静下来…可能又是根本不会提了吧。
情绪之中的话不计后果，现在想想根本没有预料如果我哥没有顺着说，之后会怎样…。
所以我哥也是个很奇特的人…平时脾气很急，却又在这些事上总是有我意料之外的耐心和包容度。
我不太清楚我于他来说应该是一种怎样界定。但是在我成长的这条路上，他是唯一不可替代。

今天遇到了好久没遇到的人，说是遇到，其实也就是一年没消息，突然看见了她的浏览记录而已。
二次里遇到的人，想不联系总是很容易，只要切实的打定主意离开。
可能是这两年多也没遇到太多的人，所以最初的那些人就总是愈发的重要。
当然也是如我哥所说，我大概是个自顾不暇还总分了一些心思想着别人的人。她突然离开的时候我就会以为这个人是不是遇到什么意外，到今天突然又看见她才觉得，原来只是想离开了，那还挺好的。
所以之前说的，还好遇到我哥是十九岁的我大概就是这个感慨。
我哥之前聊天的时候，常觉得我们一群人把二次当成三次在玩，于他来说，他从来都分得开，所以可能对于“玩家”的他来说，我们失了语c的本意。
当然现在这话我也多少能理解，现在我也分得开，也会和别人说二次和三次不一样，游戏的事不值得让自己不高兴，游戏只是为了放松。
但是最早的那些人，无论有没有走散，却始终占据着重要的位置。
就像如果当时没有那么分不清这些，可能和我哥也没有后来这两年多的相处。
遇到的，见过的多了，经验多了，也就开始习惯别人的分别。原先听过的道理从倔强着不听，到后来也用以劝慰别人。
道理始终都没错，但是很多事可能就是要自己走过才算得上经历。就像我之前劝慰别人时候，也会告诉他那些话，把二次和生活分开一点。
但同时我说这话的时候，又总会想起自己两年前说，二次就算不是生活，但是屏幕后面都是真实存在的人，而且生活中没有任何利益复杂的关系，凭着眼缘，运气，爱好碰到的人，怎么算分不清。但是事实上就是，以为会留下的人都三三两两的离开了。
原有的固执己见被打破后，也开始信服了道理。不过我也依然认为，这些不信服的经历是因为他们曾经确确实实的让我觉得亲密无比。所以哪怕他们有的离开了，我也不会因为我经历过这些就告诉别人，你也都看开一些，因为二十二岁信的道理，十九岁的时候也知道，只是不肯信而已。
十九岁有专属于十九岁的“固执己见”，有些“弯路”其实也是必经之途。

留图留个戳，要是明年考上了就把这些送给我哥当纪念。