其实在遇到我哥的那年，我还有另一个哥哥，…写到这竟然停了很久不知道该怎么代称，就直接用“他”区分一下吧。
他是我在群里认识的，一般在群里大家相处都比较热闹吧，相处挺轻松的。但是当然他也比我大个5岁，一个在帝都每天上班打卡，偶尔在他自己酒吧待着的富二代…脾气也是傲娇的要死那类人。
想想他可能也没什么好的，但是习惯这个事挺难过的。他以前周一开会，我找他有事一般就是戳一戳…然后戳的他开会满屏幕的抖。他说他助理问他谁…他说他弟弟。他助理问他几岁了这是…他说一岁…。
他唱歌特别好听，以前在群里经常架不住我们起哄，就唱两首。那么傲娇的一个人，可能出去都是别人惯着他吧，为了哄我们这群小的，也可以大晚上回家后在自己家里干嚎。
其实对他这个人，我始终能感受到他和我们不是一个世界，他的那个圈子离我们太远。但是就阴差阳错的认识了。
后来在去年的9月，他留国外了。其实更多的原因应该是这个圈子他待腻了吧，毕竟三次里他也有自己的生活。可能如果他走之前肯和我们说一声，做一个告别，我真的会祝他好，可是他不声不响的就走了，也算是托别人带了句话吧，总之再后来就没联系了，说实话挺闪人的…后来因为他走，我很想把他删了，但是结果我删了那么多人，到头来也没能删了他。就留在列表里，偶尔想起来了去他空间看一眼，到现在真的说不上是难过，可能就是差了一句告别吧。

终于想明白了一点…为什么觉得回忆以前会更流畅一点，因为有些事可能当时处于情绪之中，没有办法真的去思考。所有的理性也好，经历过后有所得也好，都是后知后觉…。
通俗点可能就是，今年的我还理解不了今年的自己在做什么…

他离开的第二天，是周一。我得说他走这件事我缓了挺久…。从最开始以为自己能接受不在意，到最后发现自己很在意，再到因为他离开而选择去伤害别人…就像一个导火索。
去年这个时候我课正是多的要死的时候，周一早上有课，日常和我哥问早，然后…和我哥说他退圈了，走了。
说实话因为最开始我哥也有很多弟弟，所以我也觉得两个哥哥还好，可是后来吧…随着我把其他人挤跑了，承包了我哥，我就觉得我有两个哥哥对我哥就是不公平的。但是那时候没办法…因为同时期认识的，而且相处都很久了。所以我就尽可能的避免他俩在空间里碰到…甚至偶尔有那么一两次，发与这个相关的说说就屏蔽另一个…。还挺怕他们两个当中谁会吃醋的？因为我觉得我之前就吃了很多我哥其他弟弟的醋…所以反过来想，可能他不说，万一也会呢，于是就这么做了…。（题外话了）
周一那天应该是他离开的第一天，其实我那天特别淡定…反射弧也比较慢。然而…我哥这个人物比较奇葩，在我还没因为离开的那个感觉难受的时候，他先把我惹哭了…。
我和我哥说他走了，其实我也不知道想听什么，甚至以我对我哥的了解我觉得他也说不出来，没事，哥还在。之类的话。但是我万万没想到…我哥说，大家都会走散的，早晚而已。
嗯，一句话，突然一点点，委屈。
然后我问了第二句，那哥呢？
（我觉得…等你看到了后，如果还能回忆起那天早上，能不能和我说说你的心路历程…）
我哥回了我一句，我也早晚会离开。
其实他说的可能没错，但是那一瞬间所有的委屈就都跑出来了，然后劳资就hin没面子的，起了个大早，坐床上哭了一会。然后心情丧了吧唧的上课去了。

一上午就很不开心的过去了，中午吃完饭，也是这个事，我和我圈里的朋友打电话。我们两个性格特别像，都很难受。大中午打电话，我一个人在操场外面那一圈走着，我俩打电话唉声叹气，说着说着就开始骂，骂完了后又一起哭，真的挺难过的…形容不出来。
后来我和我朋友讲了我和我哥早上的对话，我朋友听了后…迟疑了一会问我，你不是因为他走了哭的，是因为你哥说的那两句话哭的？？
我也停了一会觉得…好像是不太对…
但是不重要…情感对了就行…。
我朋友那天也是前所未有的愣，竟然跑去说了我哥…
这时候我估计我哥才觉得可能有点不对吧，开始在qq里找我。然而那时候我拿着手机其实是看到了他消息，就是还不太想…和他说话。于是硬气的隔了十分钟回他…
那天晚上，关于承诺，我和我哥说了挺多。
其实最开始认识他，我那时候特别期待着他能说一些，类似承诺的这些话吧。总觉得说出来是个心安。然而试探了两次后，我发现他根本不提这种话，就…确实挺丧气的。不提就不提吧，自己也拉不下面子去明说。但是
好像因为我得不到那句类似承诺的话还在日记里悄咪咪记仇了哈哈哈。
于是有了这些积淀…那天一股脑的就全说了。
我说，最开始认识的时候我就想听这种话，我和我朋友说，我哥一定知道我想听什么，但是他连骗人的话都不和我说。
结果很意外的是，我哥说他知道…。他说他怕说了有一天会让我更伤心。他说他更希望没有承诺，然后多陪我走一段路。然后看我成长到有一天不再需要他，他就可以淡出我的生活。
他说我既然认了他做哥哥，他就会用他的方式来教我长大。

人的一生能遇到谁，真的是缘分吧。
就像我从未想过能在自己毫无方向浑浑噩噩混日子的时候就遇到我哥。
因为有了分别，我终于知道这隔着屏幕意味着什么。有可能像是隔了张纸，也有可能隔了重山数水。
因为我们素未谋面，因为我们只能隔着屏幕，也可能是因为就这样和你直说，觉得矫情，怕不够真诚，又怕你总觉得我是个小孩子，对你太过依赖而让你徒增负担…。所以很多话其实都还没告诉过你。
比如，一直没有说，你在我心里有多重要，还有，谢谢你。

翻了翻截图，将近500张，又数了数日子，我俩竟然相识也不过一年多…当然过了今年8月末就两年了。
其实到了后来，相处越来越安心，所以能让我觉得是波折的事也越来越少。
写这个帖子我也发现了，很多事不过一年就有些记不清了，所以可能记录的意义就在于此吧。

这一年多，从小心翼翼的相处，到可以舒服聊天不需要找话题
（因为最开始，无数次都是我开头，他结尾，他最后一句我不知道怎么回了也要嗯，昂的应一声…。然后下次开启对话的还是我。不过现在就，没关系了…偶尔他说了后我就不接了2333，或者我哥会想找我说些什么，虽然是没那么多，不过也没了最初那种小心措辞的感觉）
可能这一路更多是他陪我成长，偶尔的鸡汤励志，很多道理他都是一遍遍说，那种恨不得揉碎了然后告诉我。总觉得我刚认识这人的时候，还是个雷厉风行，脾气急得不行的人。不知道是不是被我这个性子磨成了老父亲2333。
可能再偶尔有契机能想明白一些事的时候，就过来记上些吧。这一年多感觉和我哥相处下来，就像认识了很多年。
记得最开始我炸毛，问我哥，你是不是亲的。我哥就说，当然不是，毕竟你是捡的。
后来再问同一个问题，我哥就会回答，当然是亲的，怎么不是。
所以可能这一年多变的不仅仅是我，而是我和他都有在变吧。
其实原本后面想说的不是这些，而是上个月关于自己突如其来丧和坏脾气的展现…。但是写了一半发现自己真的还没想明白，表达不出，那就先搁置吧，自我剖析总是后知后觉…自己别扭到了自己理解不了自己的地步(=_=)
所以就写到这。毕竟今天想着昨天的事就立刻拿出来说，很多我自己都还没来得及想明白，太草率的话变成流水账，也就没有了意义。
嗯，等以后，记了好多好多，然后整理成册，就可以叫《小崽子和他的大家长》
愿日子细水长流过，愿有岁月可回首。

我也不知道为什么脑子里总会想一些没用的东西#
那天和朋友说起什么话题来着，接着我朋友想要试图对我进行开解。其实我是知道他好心，不过从他开始对我灌输他想法后，我就开始本能的排斥并给予反驳。后来他也只能说一句你确实不怎么听劝。
可能确实我很多时候都是这样，家里人说了我就听着，心里也不认同，但明面上却又不好表达，所以就自己闷着不吱声，想着快些把话题混过去也就是了。离家远了后更是如此，隔着电话，听了说教的话就把电话隔远一些，听没动静了再拿进嗯啊应和。
其实出发点来说，都是为我好。不过我总觉得人的烦恼并不相通，很多他们说起来轻而易举的话，都是因为他们不在烦恼之中，因此听得越多反而觉得对方站着说话不腰疼。
当然也有例外，能让我觉得你说的有道理，我还能听进去的，一个是我高中的历史老师，另一个恐怕就是我哥了。
有时候想事情总会把他们两个联系在一起。高中的历史老师是我最为敬重的老师，那时候很愿意和他在一起聊天说些什么。他应该算是那种温柔的人。这种形容的温柔更多是他温和的气质，亦或是他的细心。
但后来渐渐上了大学，大一偶尔还会联系，到了后来就只是假期回去看一看老师。而现在也不过才过去三年，偶尔想起了他，想打个电话竟然也不知道该和他说些什么。
记得原来他和我说“我总想着这些学生，有些上了大学也会联系我，有些后来就不会了。其实我为他们高兴，他们不联系我了，就证明他们已经适应了新的生活”
他这个说法还算是洒脱，其实作为老师，每一届学生里总有几个关系好一些的，所以对他，可能不足为怪吧。
但是我现在不联系他，实则是一种掺假。既不是因为忙着读书，也不是因为适应了生活。而是自己这几年毫无长进。
所以同样都很重要的人，我还真的不知道以后我和我哥会是怎样。但是他从前说过，我总有一天会长大，会有自己的生活，会不需要他。当时心里还多少有些不服气，现在看来还是挺有道理。
朋友间相处，是因为双方的彼此都被需要。而我对他们来说，更多的是我一个人的经历，他们不需要我去开解去做什么，所以这是我一直觉得不平衡的地方却又无可奈何。
我原来总想着，是不是等我工作的那天，我就会和我哥在一个“平衡”的位置。可后来发现可能工作了也还不是那样。
所以啊，关于未来真是一个不太遥远又让人畏惧的话题。

上周我一个朋友，和他哥半个多月没说话。据说是上一次对话是六一，然后最后一个表情是他发过去的，第二天脑子不知道抽了哪个筋，突然就想知道他不给他哥发消息，他哥是不是也不会回他。于是他就眼看着巨轮变没，火花变小，最后也没了。
他说他和他哥还保持着名片点赞，他不敢去找他哥说话，但是还不敢不给他赞，他怕最后这一点联系也没了。然后他问了我很多为什么，有不理解，有委屈，可能就是闹脾气的试探最后也没有结果后，就把自己逼到了死胡同。
那天和他说了挺久的，说了半天他问我，为什么感觉和我说完后他觉得他像做错了一样，好像很无理取闹。
其实可能没有，发自内心讲没有想给他这种感觉，甚至我对他隔着屏幕的委屈都感受得到，但是事实上一段关系总要有一个破冰口。彼此都顾忌面子最后也就是不了了之。
他说他觉得自己没那么重要，问我他是不是很没出息…他每天都会点开他哥的对话框，头像看看，然后也一个消息不发，再退出来。
想想我和我哥最开始的时候，我好像也这么傻，有时候就去看看对话框，不知道说什么就去群里窥屏，傻里傻气的，脑袋里想有的没的。可能有的人真的就是这种小心翼翼的在乎，所以连闹脾气也是试探。但可能有些事不适合试探，每个人理解不同，尤其是那些想法比我们成熟的人，他们会自己脑补一个合理的解释给我们匪夷所思的试探下定论…
后来我朋友被我劝着和他哥斗了半天图…应该算是可以正常相处了吧。然后那天还有一个感觉，嗯，不吹不黑，还是我家老年人比较优秀。

其实开导他的那天，我和我朋友说的最多的是，你为什么不去问问，问明白了不好么。他说他不敢。我也理解。
有段时候我就觉得生命中怎么会出现这么一个人，他和你多说两句，你看他心情不错的时候，就觉得今天心情也不错。他心情不好，不冷不淡的回几句，你就觉得心情很糟，恨不得连带着他的那一份一起焦躁。他连着一周没和你好好说上一句话，你就要觉得患得患失。
其实我到现在也不知道那天我和我朋友说，你去问他，问明白，别自己一个人想这些。到底是和他说的，还是连带着以前自己的那份。因为那种感觉确实挺失落又惶惶的。
我也说了，他们最后开始说话其实是斗图，但是可能这就是最好的处理了吧。一个人退后一步给了台阶，一个人顺势下了台阶。之前的事闭口不提就当没发生过。我敢说那傻子绝对没有问他哥为什么没有给他发消息，可能缓和了后，很多事情比当时怎样想的更重要。而有些事情的结果，我们当下得到了的答案，也未必能预期保鲜到以后。

一个兄长至上主义的自我修养#
前天我哥发了一段他唱歌的语音，虽然是狗粮但是我还是觉得堪称福利。然后去和我朋友说了这个事，我朋友问，你哥唱歌怎么样？
我说我觉得挺好的，但是和他单纯发语音的声音又不太像。
我朋友很直率的吐槽我，说如果我哥唱歌不跑调的话，我应该都会觉得我哥唱的一级棒，特好听。
我沉默了…。然后告诉他，如果我哥唱歌跑调，我可能也会觉得是好听的…。

听我哥今天上午吐槽别人的工作汇报，老年人的耐性真是一如既往的差2333莫名戳我笑点。
这个人，最开始总让我觉得很遥远，确实给过我一种很强势的感觉，生活工作又很规律，人又理智。完全不沾烟火气。
后来熟悉起来，偶尔他也开始和我说说他的…吐槽。对，我哥是个腹诽很严重的人，每次他和我吐槽他的下属单位，总会让我自动脑补出他一边和人家平和的解释清楚要做什么，一边心里说着这别是个智障吧的内心os。
所以有时候听他说开会的无聊，出差又吃多了，去了健身房结果发现没带办公室钥匙，游泳还没学会，在水池里人挤人被踹…就觉得挺有意思的。
这种有意思可能又和幸灾乐祸没关，只是觉得那个人变得越来越真实，越来越具体，或者称之为亲近？
还记得最开始老年人有时候逮住我朋友聊几句，还停留在一个问题上，就是问我是不是怕他（说实话那时候可能确实是有那么点的…就是，我这么怂你还那么高冷？？？）
后来过了半年多，又变成了问我，是不是觉得他有点强势。
再到后来，和我朋友加好友时，已经完全变成了邻家大哥的模样…。
（…感觉自己仿佛是在见证了一个冰山的融化）
其实哪样的他，可能都是他。只是相处不同阶段感觉不同而已。就像我现在想想从认识他，哪个阶段的他好像又都像是没有变过。但往前瞅瞅每个阶段的我，都挺傻的…。
所以，现在的我，依然处在被下一个阶段的我嫌弃前的，傻而不自知…。

刚看了别人的帖子，还挺有同感的，嗯，后来发现删删改改总有些话评论写不下，于是就直接写自己帖子里吧。
其实写帖子有时候也是沟通方式的一种吧。看小辰的帖子，觉得差不多同一个世界同一个哥。我哥之前也是默默窥屏，然后偶尔觉得有意思的，之前没听我提过的，就回去调侃两句。
所以经常就是，自己写了很多，说了很多，反过来却又还是不知道对方是怎么想的。
但是有些事，可能不同的人表达方式不一样，就像有的人在乎你，我就想要告诉你让你知道。也有的人知道被别人在乎着，又不知道该说什么，所以就只能表达出一个朕已阅的样子。
其实如果对一个人有些了解，还是多少有些感觉的。当然我称不上对我哥绝对的了解，但是两年相处下来，我发现我哥一些比较有趣的表达方式。
第一种表现形式，就是以欺负我为他的快乐源泉。比如去年他过生日那天晚上，聊天差不多就是以欺负弟弟为乐，实际上…感觉应该是一种，高兴的表现？
第二种可能就是，他如果觉得他想表达又不好直接说出来的时候，就会找话题拖延聊天时长。这是他最常用的方式。我过生日那天，第二天是工作日，但老年人还是陪我待到了11点多才去睡。
还有某一天，我哥那天和我聊了很久，最后不停换话题也要聊下去。我就…一看这个大半夜的也不像他平时作息规律啊。忍不住问了一句“哥你还不睡”然后我哥才会回一句“哄崽子呢”嗯…然后就是后知后觉…哦，原来刚刚是被哄了。
当然直白一点的话也不是没说过，这个就不拿出来说了…。反正就算有一天他忘了我也记得，我记不住还有聊天记录记得。
最后，有一句话，觉得很适用“一言一行，皆是承诺，都会被另一个人看在眼里，放在心上”所以哪怕有些话不说，彼此也都可以心知肚明。然后不惧岁月漫长，只有来日可期。

放一张被哄的聊天记录…

今天和朋友聊天，说了我哥前几天因为工作心情不好的事…（这个记录贴可能时间挨得太近了，记录匆匆其实还是很怕自己想不明白就把事情写了下来…所以，就留一半写一半吧。有些事放到以后说）
我和我朋友说，其实我很少会觉得那种特别的无力，就是觉得明知道他心情不好却又不知道该怎么办。就只能说一句，那你心情好一点啊。看起来非常的沙雕。像是中国人早些年翻译外国电影后的配音…。
其实对同龄人的朋友大多我可以做到开解，可是对我哥，阅历上和年龄上的差距，让我甚至都没有问他工作上怎么了。因为他说了我也不会懂，所以有些事问出来也是多此一举。
这种感觉…就像是我无论怎么追赶都跨不过去的鸿沟，也是之前我提过我们之间不平衡的所在。
我朋友说，我把我和我哥的位置看的太不平等，我哥也只是普通人。
其实道理确实是这样的，但是发自内心来说，我又总是认为我哥是无所不能的。就是明知道每个人都是普通人而已，但还是会说“我觉得他无所不能”的幼稚的话。
所以有时候怕自己长大，怕未来有一天会渐行渐远，私心里就总想当那个我哥口中不怎么听话的小崽子。但偶尔也会像现在这样，让我只能被动从他那里接受他的好，他惯着我的坏脾气，在我觉得不想说话甚至顶了他两句后，也愿意多问两句，发来成段的话做开解…。相处越久越觉得他有很多时候，给我的是我所意料之外的耐心。而反过来，我自己却又什么都做不到无力。
但这都不是三两句话能解决的问题，碎碎念后就姑且先放置吧。
毕竟比起现在的无力，我更怕几年后依然是这样无力。
所以…那就再努力点吧。