用了一些时间来调整和重新接受与预期中有些差异的现实情况。我得承认，这并不会让人觉得很开心，但这确实是有必要的。须知，以超出自身能力极限的理想主义概念为基础制定的计划，自一开始就没有完成的可能。“瞧，这很简单，我只需要先钻过一个直径3微米的洞，接着再跳起17千米高，借助适当的风的推力，在向目的地滑行0.5米的同时，保持高度下降到距地面100米左右，最后是最关键的，一边在30秒内吃下一勺反物质、一暖壶开水、一头活着的大象，一边同时将左手举过头顶、右手穿过肚皮握住自己的肝脏，将双腿打成死结，头向后旋转180度，这样的话就成功了一半，剩下的不过是在落地时保持微笑……就完成了。真是个完美的计划。”

问题就在这里：我并非真的如我之前理解的一般一无是处，我只是拥有了太高的自我评价，以至于完全沉浸在盲目到没有丝毫理智可言的傲慢与自恋之中，然后以此为自己制定了绝对无法完成的计划，最后再因此责怪自己。不不不。这大错特错了。我花了很长的时间来重新测量和认知自己的实际物质载体的性能和特性，还花了几乎一样长的时间来让自己接受这一点。我很不幸的被关在了这样一具愚蠢、迟钝又脆弱的躯壳里。他内部的生理结构和一系列复杂的化学反应最终构成了实质意义上的我。我不知道我和他到底哪个才更应该感觉自己才是受害者。

所以，我不是一个失败者，我只是个……过于高估自己、也因此对自己太苛刻了的傻瓜。对我的死刑判决是错误的。我不应该被处以死刑，是因为我不是失败者，我已经尽我所能的在我所遇到的各种情况中，设法保护我自己，并试着按照生物体内一开始被预装的规律那样正常运行。没错。我不是失败者。我既不是叛徒也不是懦夫。我还有机会证明自己的价值。而不是像过去的……多久呢？八年左右？三千天？而不是像过去的三千天一样，被反反复复的要求对我自己处以死刑的念头困扰。我尽力了。但我的计划并非现实中的我所能完成的。因此我失败了。这是因为制定计划的初衷错了，而不是我错了，而不是我没有价值继续活下去，而不是我应该去死。

大家都没有错。我们没有错。错的是我。是我搞砸了。现在，我决定修复这个问题。没有人应该去死。我也不该。我们应该去试着制定和完成新的计划。设法弄到我们所需的“万能灵药”。越多越好。

因此，我希望能在5月11日进行新书的上传。这个日子意味着，我已经逃出过去的塔、笼子和所有由它们的概念构成的监狱，到达这个充满自由和混乱的鹰巢，整整一年时间了。但，另一些杂事，可能会拖延我的进度。说真的，如果我有权力枪毙任何一个我看着不爽的人，我一定会拥有很高的效率，可惜我没有，这真令人遗憾。无论如何，即便在这些杂事的干扰下，我应该能在未来的一至两个月内准备好。现在去修改自己之前说出的大话还来得及吗？仔细想想，我可能无法在这个月内完成了，不过，六月份，应该是个合适的时间。

……真没想到我的正面情绪只持续了这么会儿。现在，我只想说，生而为人真是对不起，我立刻就去自杀。我可能是该吃药了。之前因资金问题造成的阶段性断药让我有一种很糟糕的感觉，在某种程度上导致我的病情有所反复。还好现在又有药可以吃了。我要去吃药了。
不，不是雌激素。不，不是药娘。你看，我没有说“吃糖”，我说的是吃药。尽管可能不是字面意思上的药。但也不是用来变性的。只是用来保证我的情绪稳定以及没有去自杀或者正在自杀的过程中。

今天不开心也没关系，反正明天也不会好过。

来啊，十四级的大老鼠

手指……甲