结婚作为一件人生美好经历之一，个人自然是支持并且发自内心地认可的，但若我对于个人有不建议结婚的情况的话，那么情况自然是有理由的，与其对于极其渴求获得婚姻，倒不如先活的快乐。
有些人只看到婚姻的“获得”，而不顾婚姻的相处后续。
有些人觉得婚姻就像解锁个成就，对方喜欢你了定下酒席定个日子亲戚朋友齐聚一堂喝个酒闹个新房领个红包生个孩子就罢了，而是要落实到每天的相处，睡前的聊天，每年旅游的精打细算，对他家爸爸妈妈的谈心方面等等，并且是要持续至少五十年的过程；而不是等同于这周去看个首映，下个月去看个演唱会这么简单的事情。婚姻是一个长尾效应，我们在这个过程中做过了什么，都有可能在将来的关系中影响到不同的结果。仅仅为了“我年龄到了”或“身边的人都结了我也要”或“电视剧里都是这样的”的心态，从认知上就把结婚这个行为看得过于短线了。
在结婚前先试婚，若婚前的相处模式就已经是受损状态，婚后除了更糟不会自动变好
老一辈的人会认为，既然当初我跟老伴结婚前也是凑合着的，那么那么那么现在的也是一样，要学会容忍。但要知道，我们现在的生活模式与婚恋观念早已与上一辈的环境早已有明显差异，借鉴过去的生活模式显然不能作为我们目前的生活标准。随着时间的推移不会让婚姻的满意度变高。相反，长期亲密关系就意味着让伴侣了解你的秘密，缺点和劣势，如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。但是他们并非有意要伤害我们，对敏感信息的了解实际上使得他们可能时常意外地泄露我们的秘密，伤害我们的感情，或者让我们难堪。伴侣比其他人更可能不经意的伤害我们。
对伴侣的尊重源于先去理解，所以大部分冲突在于“我以为我理解了”，但“我不知道他会不会改变，反正我也不知道怎么去做”有些人在结婚前就自以为知道事情的真相了，如“他爱好玩乐自由、不负责任、轻浮多变”并且觉得这些缺点是可以容忍的，但若你们在婚后数年当你们要疲于应付房贷、养育孩子的时候，爱人的这些行为在你眼里就会变了个样了，你也不会欣赏，反而会因为对方的这些行为你会主动引发更多的矛盾。而大部分这样的行为都会让你们之间的依赖度受损。
所以，由于在婚后缺少努力、对对方优点的放大作用、对矛盾敏感信息的处理，以及关系中的意外，和不切实际的期望等，都会让两者在这段关系中难以维持到最初步入婚姻时的那种亲密关系的结局。
当我们对着婚姻有一种不切实际的期望的时候，往往在蜜月期已结束就开始对这段关系逐渐感到失望，婚姻的前景不是黯淡的，只有在对对方过于要求或不断引发矛盾的人，才会一步一步的让到手的这段关系变为毒苹果。