很多人的亲密关系都会有这样的过程，刚开始的时候通过相互吸引，能快速的进入热恋期，并且能维持着长达好几个月甚至半年时间的亲密，每天的都至少打3、4个电话才满足，男方似乎有源源不断的精力去给女生送礼物，陪吃饭、女生每天都化着装，成为了“呼吸的人民币”就为了下班跟男朋友约会。但在越往后的话，关系就逐渐处于下降趋势。双方的联系频率开始逐渐减弱，甚至在互动上都不再总是甜蜜了，会开始有些小吵小闹，如男生有时会回避接触，女生总是因小事引发冲突等，若双方在同居的话，矛盾可能会激发得更加明显，到最后，矛盾无法调解或者其中一方感觉累了的时候，变“累觉不爱”了。
有很多人会用“情感相处曲线”等来形容这样的关系进程，但也有一些人分析粗暴简单的定义为“他肯定不爱你了”之类的话，当然这些是表现方式，但并不是原因。
今天我想说说“印象管理”。
从字面的理解上很简单，就是我们认为他人对我们形成的印象都自然觉得很重要，所以我们经常会试图控制自己给他人传递出的信息。有时我们会仔细地选择自己的动作、言语、穿着和背景，企图给他人留下精心策划的印象；甚至会仔细挑选字觉得好有以呈现某种公共形象。另一些场合，虽然我们有时并没有刻意去追求某种人际印象，但我们仍然会表现出以前的习惯性行为模式，把自己刻画成令人喜欢的形象。（Lakin，2006）听着是不是很像自己？刚开始约会时我们会精心打扮，喷上最贵的香水，会去问身边的闺蜜自己穿这件会不会让对方觉得我们怎么怎么样，男生会尽可能的把自己展示成一个有价值的人，并且对即将到来的约会充满期待等。不约而同地，你们和你们身边的人都把此理解为恋爱的感觉。但其实你们只是自发性地为了得到对方的青睐而做的印象管理工作而已。
尽管我们给好友和恋人制造的印象比为熟人或陌生人制造的更为重要，但是为了维持良好的形象，我们在前者花的心思远远不如后者。你们的相处时间越长，你花在跟男朋友面前准备的时间就越短，有时甚至还比不上与自己相识多年的闺蜜或者公司里的老板。原因是我们都知道自己的爱人已经喜欢上自己了，自己也享受跟对方一起的感觉，充分的满意度会让人缺乏危机意识，我们会希望在喜欢的人面前表达得无拘无束或更加诚实（并且觉得这是对方必须得接受的），所以男人会去选择偷偷的去抽烟，女人会选择对此开始发脾气而不顾之前的淑女形象。毕竟如果要注意自己的行为就意味着自我约束，又或者，是自己懒而已。
（喜欢总以自我为中心是种病）
既然我们不能去改变对方的想法，就要想办法去管理他，我们在不同人面前有不同的印象，如果我们希望对方能一如既往的喜欢自己，就要管理好自己对伴侣的印象。自我监控是很重要的。
自我监控低的人，会缺乏规范思维，缺少变通，即使在并不适合当前的情景下，也只会保持稳定不变的形象。常见为焦虑的表达行为，或引发冲突，或使用破坏关系的行为语言等，如女方会总是用分手来胁逼对方在亲密关系中妥协，男人会用回避策略来面对对方的矛盾，这里都有一个共同点，就是对自己的付出成本都太低了，女人不用思考自己的语言有没有问题，反正是说了再算，男人只会觉得，反正你是这样做的，我就让你发作完就好了。这些都是自我监控能力的低的人的表现。若监控能力高，自然会选择用“分析现状+思考问题+做出最优决策”的方式来处理关系矛盾。