小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。 
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。 
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc

　　A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。　 
　　于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。A女回答说：“其实也没什么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那个竖起，接着赌它会倒向那一边！！”

夫妻行房，老公每次都要求关灯。 
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........................(原文作者本处删节2006字) 
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！” 
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...................................(原文作者删节1854字) 
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

>>一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡… 
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来. 
灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像… 
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服… 
突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的… 
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去… 
第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！" 
第二个小村姑说道："换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了… 
第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！" 
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒… 
于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有… 
于是一生气就一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
一直拉，一直拉… 
终于．．．． 
第三个小村姑叫道："你们看…我得到…洗面奶呢！…"

我第一个女朋友是学艺术的，和她ML的时候最爱说的一句话就是：亲爱的，我们来个有创意的姿势吧？　 
第二个女朋友是学经济的，她的一句话更火爆，说：为什么小姐ML有收入，我就没有呢？　 
……　 
后来和兄弟谈起这件事情时，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML时，女朋友说了一句爆笑终生的话：咦……？你的小JJ怎么长得象二极管？学电子的。

警局的电话突然响起…. 
"这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上 
派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来. 
"嗯…???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着. 
"不是啦!!我就是那一个内衣贼啦…"声音越来越急促的从那头传过来.. 
"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道. 
"快来呀..我被她们包围起来了….生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。 
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！” 
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊 
约翰又说：“你看看车里” 
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

　　有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事。 
　　小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来 
　　小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教。 
　　走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” 
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？” 
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴！”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

　甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 
　　乙老师见状问：“写的是什么啊？” 
　甲老师：“写一个王子和公主的故事。” 
　　“不错啊”乙说。 
　　“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?' 
　　公主回答‘yes', 
接下来的全部都是中文！”

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。