可能一年里唯一的贴了
老人家了 没什么玩贴吧的动力
就时不时回来炸炸
然后也没打算说让谁看见
就单纯想找个稍微不为人知的地方
偶尔吐吐槽 扯点淡 说说生活琐碎

其实我也很想写个记录贴啊...
然而我一点都不适合
懒癌 严重三分钟热度 不拍照
以及 自己的故事说给自己听挺好啦

更喜欢什么事都记在脑子里
然而记性越发的差
在意的事情就好像录影带一样
不断脑中回放 洗脑循环那样
还挺折磨

很喜欢我的家乡
越来越爱
之前就很珍惜
现在越发珍惜
一回家乡就仿佛喘了口气
心情不自觉的好
或许 这才是最适合我的地方
然而我选择走出
从不说后悔 因为没有意义
但是 我真的好想好想返乡呀
HK很好 繁华
可我不适合
哈哈我更多的是充当别人的背景板吧

哈哈哈搞个正经点的
17→18：
经历高考
考砸
大学没留省
选择了香港
读的副学士
各种阴阳差错
专业选的工科
2年后目标
努力升本哈哈！

好烦啊这几天睡到中途总会醒来
醒来要是接着睡得着那还好
要是失败了那简直就是心态各种爆炸

接着说
就感觉自己浑浑噩噩过了这么些年
心态完全老人家
什么青春美少女哈哈哈哈
一个字都没搭边啊我去
越来越往糙大汉的方向拐了
从不把自己当做女孩子看哇哈哈
我妈以为我开玩笑呢
可我每次说的都是实话？？？

我以前明明就是那种活泼开朗大大咧咧爱笑会疯的那种小孩 然而经历使人改变 我变成了一个很糟糕的人啊 情绪化又很神经病天天想七想八敏感太多了说不完。。 不过内心真的是变得很内向了

可以说很讨厌很讨厌这样的自己了
小学就被人说过很自卑
现在是越发自卑也越发希望自己卑微

就希望自己是团迷雾
真真假假
谎言中藏着真实，真实中夹着谎言
或者希望自己是抹影子
在光的照射下才能发现的存在
可以努力地帮助别人照耀他们的光芒
而我则接着蹲在我的角落里
独自 与孤独这位好朋友
走完名为人生的这段旅程

真的让我做个透明吧
让我消失
让我独自沉沦于我自己的小世界
不需要拉我出来
我感觉这里很好

蚊子 菲仔 欣
你们不知道的是
小学那六年
我都视你们是我最好的朋友
哪怕我跟老师家的人处得很好
特别是诗云啊 我跟她走得还特近
总以为跟你们会无话不谈
虽然蚊子好多时候 我很伤心啊
几乎从没在下课主动找我说话都是我去找的你
菲仔你会跟我说很多很多琐碎的事情
包括你喜欢的人哈哈
欣 我知道你跟菲仔比较好
正常 因为你们一直走得近我很清楚
但也一直以为会在一起的
结果连到毕业都没有
你们就先出现裂痕了
我永远都忘不了那些日子
我最好的两个好朋友彼此说着对方的不是
是的
当初那些话
在现在看来早已没有什么也已记不清了
可那时的我
想让你们重归于好却又无能为力的样子
我只感受到了自己的无知
感觉自己太傻太单纯
居然真的什么事情都不过脑子
以及
我也看到了
我最不想看到的猜疑
我很受打击
以致于我一度不相信朋友

你们吵架了
身为好朋友
我该去劝劝
然而想让你们重归于好
发现自己无能为力的时候
自尊心作祟 就越发讨厌这样傻的自己
忙都帮不上 还谈什么最好的朋友
我自己都感到可笑
一直以来我也没给过很好的交代
我们就这么散了
准确的说是你们跟我都散了
这样也好
是我选择的逃避
是我逃到了泉外
约好的一起去实验
结果分道扬镳

很伤心难过呀
但是我自己做的选择
我从未后悔
该来的总会来
当然 该走的也总会走
我用了我的两年 走出你们的阴影
我想 当初的决定已经是我留给你们的答案
谢谢你们曾那么照顾我 陪伴我
可惜我只能跟你们一同走过小学了
以及你们成功让我变得开始会想些事情