一
大学快要毕业的时候收到手冢的来信。说是最近在杂志上又看见我的专栏，在书店买到我的书，写了关于看了我的书之后想到的林林总总。他与我同龄，想必也快要毕业。我回信给他，纯白纸张上微微倾斜的字体，也只是谈了些无关紧要的平日生活中发生的事。到邮局去寄信，又拿了一张白纸写上端端正正的字体。还有半个月我就要大学毕业，到时候我会去日本。然后另外买了信封包好。两封同时塞进邮箱。
认识手冢是考上大学的暑假中去日本。在一场聚会时初次见面。那个表情严肃的男子不言的坐在角落，聚会实在有些喧闹拥挤。我心血来潮喝了点酒，却头晕的走路也跌跌撞撞，父母皆在陪同别人谈话，没有注意到我。只好一人扶墙走去那个角落的位置。躺在沙发上头晕的睁不开眼睛。
昏昏沉沉的半醒半睡直到父母找到我。
被母亲扶起来，听见父亲与另外一个人在交谈。勉强睁开眼。是个完全陌生的男子，西装笔挺目光严肃。母亲轻声在我耳边对我说这是你父亲公司合作人。双方互相问好，随后是母亲先带着我回家。
真正认识应该是父亲和手冢的父亲出去吃午餐那天。手冢坐在我身边。他不言不语，只是低着头吃午餐；我同样找不到什么话能说，所以就这样沉默许久。父亲和手冢的父亲自顾自聊开，根本不顾我和手冢。细嚼慢咽着吃各种西点，直到再也吃不下什么为止。
坐在那里一声不吭的时光实在是难熬得很。我开始尝试找些话题来打发时间，只是让手冢的目光一瞥过敏锐感觉到那么一丝的锐利。只好又转过头独自默默想着些无关紧要的琐事，直到半小时后把所有能想到的都想了还是无法回去。于是鼓了勇气去与手冢交谈。结果意想不到的顺利。
聊到当时我出版的三本书的日文译本。不知为何聊到文学时各自的言语突然严肃了许多，知道了同样是对文学存有尊敬之感的人。才知道原来他也曾阅读我的文字，他对我文字中想要表达的一清二楚。第一次有人这样与我谈论我的文字，如此深刻的用语言描绘出我的文字中最深层的寂寞。
我安静的朝他笑。一字一句的倾听。他都知道，他什么都知道。交换了邮箱地址和手机号码，告诉他我回到上海之后会通知他，然后可以书信来往。他亦同意，带条纹的纸张上他刚劲有力的字体隐约透露出许些的王者气息。临走时把纸折叠起来收进随身的小包里，与他告别。至始至终我不曾直视他的眼睛，我常对那样的目光感到不安。可是心中感觉，手冢是个让人有安全感的人。
回上海去的那一天，手冢和他的父亲到机场来送我们。我背着略微沉重的大包站在一旁与手冢交谈，讲的只是些关于离别时通常会说的话语而已。再见，手冢沉稳严肃的声音传入耳中有厚重的温暖。走进候机室的刹那我回过身向他挥手告别。
那一刻我有种错觉，好像我和他隔了一个世纪的距离。

sf

二
半个月很快就过去。大学毕业之后我简单的收拾了一些陪伴我很久的东西，带了积攒起来的稿费。父母对我的这次出行不表示任何态度，只是说该回来时还是要回来，毕竟那里不是家。我默默点头，也不知道他们看见没有。我只是看见他们的身，已不是当年那两个能够轻易抱起我的身了。当然我在日本不会长住，这只是一次旅行，日本始终没有我的家。
在飞机上拿纯白色的纸张用黑色水笔在上面书写。一直在听音乐，班得瑞的纯音乐。写到纸张的一半时搁下笔看向窗外，大片大片的白色云朵。眼前突然有很多很多的画面不停闪过，渐渐连成一个人。
手冢国光。
直到现在，我都没有告诉他我今天就要去日本。偶尔感觉到有不安，在完全陌生的城市中行走。有孩童初次踏入陌生学校的稚气。掏出手机想要给他打电话。一旁的空姐用温和的声音提醒说飞机上请不要使用手机。只好收起来。
正是七月份，炎热的夏天。走出开着清凉空调的机场顿时一阵阵热潮涌过来，直到把我整个人完全拥住。站在太阳底下寸步难行。站在太阳下头脑发晕。找了个有树荫的地方坐下准备稍稍休息一下。拿出手机给手冢发了个短信，告诉他我现在到了日本，在机场附近。两分钟后我接到回信。他说，我现在过来。
半小时之后我看见他。白色衬衣和暗蓝色的牛仔裤搭配起来有种严肃坚定的感觉，在穿着的花花绿绿的人群中显得格外干净。而我坐在树荫下被夏日的热潮围绕的快要窒息，昏昏沉沉。
找了街角一个咖啡屋坐下闲聊。关于日常生活中遇到的琐碎事情的林林总总。实在想不到可以说些什么的时候，就抿着冰咖啡，默不作声。常常会这样无言以对，我和手冢。两个本该沉默的人。在一起本就没有那些平常的朋友一样可以有那么多繁琐而简单的事情可以聚在一起说上好久好久。
直到再也想不到能够说些什么。
我站起身，说。走吧。

BD

狐狸君=^--^=

三
在手冢家附近租了一间房子。租金并不是很贵，房东是个安静的女子，大我三四岁左右，房子是她父母留给她的。而现在，现在她要去周游世界，和她的恋人一起。我看见她的身上有着神圣的自由。这也是我一直以来都在追寻的感觉。
但是在我身边的大多数人，都被生命和时光所处着的环境所牵连着。他们被束缚的找不到缺口可以逃出。很多人都深陷其中，包括我身边的很多人。比如父亲，母亲，比如手冢。
比如。我。
炎热的夏天让人只想缩在空调房间里懒懒的打打电脑躺在床上看天花板。坐在电脑面前不停打字，看着屏幕上一个个铅灰色的字眼突然感觉陌生起来。于是放下手中一切未做完的事情打电话给手冢。
一起出去喝咖啡。
我只说了这一句话，然后就挂下了电话。最近没由来的烦躁。除了天气之外我找不到别的什么理由可以让我尽量的去理解这个现象。
咖啡屋里并没有多少人。屋里放着英文歌。有浅浅淡淡的柔和女声吟唱，听得让人很舒服。歌曲里似乎有人在哭泣。反复的播放。很久都没有听懂歌词。我和他都在沉默。双方都没有先开口的意思。我觉得我似乎真的和他有着遥远的隔阂，在现在，此时此刻，一直延伸到遥远的未来。也许是因为性格不符的原因。
只不过是随便找的一个理由而已。只不过是因为无言以对而随便找的一个理由而已。理由而已。我只是在给自己找一个能够支撑下去的理由而已。
手冢。我突然，就写不出自己想写的文字了。
他沉默许久都不说话。眉头有些微皱。因为角度问题我看不清他的眼睛，当然也看不到
他的目光和神情。只是觉得阳光洒在他身上，很好看。阳光下手冢严肃的侧脸，真的很好看很好看。
写不出就不要勉强自己写。
我是不是，应该放弃我一直以来坚持的东西了。我是不是该放弃文学了。
他抬起头定定的看着我。你不能放弃你一直以来都在坚持的东西。你忘记了么，你曾经对我说过文学是你的灵魂。你现在，是想要把自己的灵魂丢失么。我突然不敢直视他。过了一会我才反应过来他说了些什么，一字一句都那么清楚地敲击着耳膜。
泪流满面。
我都已经忘记我有多久没有哭过了。似乎有几个月了，也似乎有一年左右了。我忘了我全都忘了。我连自己说过的话想过的很多都忘记了。可是他还记得，他还记得。他都记得他什么都记得。
手冢，手冢。你帮我记住我要坚持的，好不好。我怕我把一直坚持着的东西放弃了。我真的怕了。
然后。然后我们就都没有再说话。

SF

五
再过一个星期我就要离开日本，这是我那时所决定的。我从不改变我自己的决定。关于文字，关于灵魂，关于信念。以及一些零碎的琐事。我已经开始收拾行李。我打了电话给房主，电话那头她的声音很甜蜜，旁边似乎还有谁再说话，是个很柔和的男声，有瀑布哗哗的水流声。她说我不用帮她找租户，那房子早就没有要租出去的意愿了。摆在那里也无所谓。我笑笑，然后祝他们幸福。挂下电话之后我打开电脑，继续写我这几个月都没有写完的文章，是要在离开日本之前写完的。里面的主角似乎和我和手冢很相似。
原来他已经融入我的思想。不可自拔。
行李并不是很多，甚至比来的时候都要少了很多。我扔掉了很多零碎的东西，还有那个在日本买的很大的旅行包。换了个略带古旧气息的包，并不是很大。但是能够装下我的所有物品。包上印刻着的古老花纹和形态各异的字体，都逐渐成为我所习惯的生活中的一部分。
在这个世界上，我们不断地接受，不断地丢弃。
发了短消息给父母，告诉他们我就要回家了。让他们别担心。我在日本生活得好好的也很开心。到时候要把在日本拍的照片和买来的礼物送给他们。不一会就接到了回信。显然他们情绪很激动。说是别特意去买什么东西呀我们老了买那么多东西也用不完别浪费了，你一个小年轻买多点衣服首饰什么的把自己打扮的漂亮点才是真的。我抬头望向明晃晃的太阳感觉炙热的阳光洒在我身上，在一瞬间有想哭的冲动。
过了很久很久我才又发过去一条短消息，说。爸妈你们别这样说我买了些你们喜欢的那种古典风格的衣服装饰品之类的，不贵。我靠自己写文章赚稿费，能负担的起。你们别总是那么节省啊有喜欢的东西就要买，知道了么。别那么在乎多少钱。只要能负担得起的就买了，图个开心才是真的。
手机屏幕上显示出发送成功的字样。我关上手机。还有三天我就要走了。天气已经不热了。走在大街上有清冷的风吹着。树上的叶子有些黄了，大多数还是生机勃勃的翠绿色，黄绿搭配着煞是好看。拍了好多张照片。收起相机就走了。
还有两天。还有两天。还有两天，两天之后，我也许就再也见不到手冢的脸。

青山黛玛!!!!!!!有爱到飞起!!!!!!!
原来狐狸君跑来写部长BG了

SF

为嘛发到最后一章的时候度受乃说要审核乃就折腾吧乃个欲求不满的【哗——】受。

百度就是个NC.。。还给咱自动缩图。。知道咱弄这张图花了多长时间。。。

0.0还不吐出来……