要么继续暴食，要么一罐吃鸡牌王者农药
2016.10.1-2018.1.4期间，一直断断续续暴食催吐，混进了暴饮暴食贴吧成了一枚真正的“兔子”，我其实不太理解暴食与“兔子”有什么关系，但我总觉得兔子是敏感的，喜欢在吃草的时候独自一人，当有人打扰到它时，它便受惊快速的逃跑，暴食者这一点与它很像，一样喜欢一个人偷偷摸摸吃着“饲料”惶恐惧怕被别人发现。
当我在你们中间发现自己竟是这样一个人的时候，真觉得自己是个“怪物”不敢告诉你们，把自己隐藏伪装的很好，大家在一起时很正常，自己一个人在一个封闭的环境时就是一只“可怕兔”，只是怕吓走唯一的你们。可我2018年想要戒掉暴食的心愿一定想要在你们的见证下完成啊！有些事情真的需要一种仪式感和信任感，才显得很有决心。所以我打算告诉你们。
这段时间的暴食经历真的是惨不忍睹，不忍直视：一顿暴5~10斤，肚子被撑大的疼痛不已就差喝一罐吃鸡牌农药驾鹤西去的时候，我选择了催吐，硬生生的把手伸进嗓子眼，利用嗓子被异物刺激时的震动从而把刚吞下去的食物又原封不动的吐了出来，不，是带着胃里的温度，只怕我现在到死都忘不了透过塑料袋触碰它们时的那种烫烫的温度。久而久之，在身心上必然出现了很多可怕的症状：忽胖忽瘦、月经不调、手上去不掉的一辈子的牙的烙印、脸肿、胃酸倒流、牙齿不断被腐蚀、穷（有钱的时候暴一次要一两百，没钱的时候一次暴了20块的五毛辣皮，足足有60包）、嗓子嘶哑（曾经去医院做过治疗没什么用，现在一唱歌就非常难受）等等。我会怀疑我自己：“你他丫的是不是脑阔有病？什么事情值得你这样折磨自己？”是啊，如今折磨自己竟成了自己的日常，还谈什么理想、诗和远方？这是多么的绝望和荒谬啊！！！
起初暴食的原因是跟帆哥考研住一起时，一些家庭原因（我不太想细说），只是恨透了“他们”，考研也是因为“他们”放弃的，于是急匆匆地跑去找毛丹老师心理咨询，毛丹老师劝我留在武汉，不要回家，她说回家后并不能改变什么，但我却不以为然还是回家了，果然，呵呵。这一年多里，我带着毛丹老师的话和帆哥那句“你已经是一个独立的个体，不用再依附于任何人”在宜昌硬撑着，但回到家后暴食的原因却不再仅仅是家庭因素，还有毕业找不到工作没钱的压力、别人的闲言闲语、同龄人优渥的工作和完整的家庭、被医生递名片邀请去做心理咨询、寻求身材节食等等，这一些原因让我一个人找不到发泄的口子，包括我在宜昌最好的朋友张庆文我也没告诉你，因为我怕你听了会害怕我这个“异类”从而失去你，于是暴食催吐变成了我发泄的一个途径，起初一星期一次，慢慢的三天一次、一天一次甚至一天6~7次，就像window启动程序出错一样无限死循环。我也尝试过去改善自己的人生：我去考了驾照、去考了幼师、 去慢慢不再去依附他们、学着慢慢淡忘、去贴吧分享自己的经历与经验。这些事情确实让我增加了自信心，生活也慢慢的有了阳光和期待，我问过我自己“当时去考幼师难道就只是因为幼儿园老师是最好考的吗？”不，在这份职业里，在与小朋友相处的时光里，我能找回自己失去的小时候，我能在今后人生的每一天都重新停留在他们那样无忧无虑哭闹发泄的时刻，看着他们亲人的疼爱，似乎自己也得到了疼爱，所以我企图用这种感受来弥补和治愈自己。于是我在2017年底发誓，2018年，我一定要从“兔子”变成一只“大老虎’，一定要赚很多很多钱，一定要考上武汉编制，一定要把幼儿事业当成一辈子的事情，否则宁可孤生。
但好景不长，我以为我会好起来，可怕的是，新的2018年1.2-1.4这本应该好好复习实现最后一步的关键三天，我却开始变本加厉的暴食催吐，丝毫没有担心后天的考试，我问了问我自己：”是不是暴食已经仅仅变成了像吸食毒品一样的习惯而已？是不是家庭原因对你的影响没有像以前那样强烈或者你已经淡忘了那种撕心裂肺的痛了？是不是通过了这么多考试你已经慢慢的不再重视接下来的考试而有所懈怠了？是不是你就想这样独自一人像怪物一样草草一生？你的那些仅有的好朋友你也不在乎了吗？你的理想呢？什么都不在乎了去这样的自暴自弃那你还不如去死掉好了？”听到这么多问题，我害怕了，此时此刻，我不断地问自己、问自己、问自己：“你既然做不到去死，那你TMD就给劳资像个战士一样像个男人一样去改掉这个习惯，把这些影响你的因素降到最低，再也别这么作。”
于是，变本加厉暴食的这三天中，我想了、问了、哭了。我真的很累了，已经身心俱疲，我决心说什么都要改掉这种习惯，只是总得需要个理由就像新闻稿的由头一样。所以，我就给自己找到了一个唯一能够引起自己斗志和彻底改掉暴食习惯的最大化理由：把“他们”的模样想象成一张凝固的照片印在我的脑海里，把憎恨加上一个期限，那就是直到“他们”一个一个老死的时候。我想在今后的每一天里我会像《未知死亡》里的阿尔米汗一样，醒来第一眼便是是深深的烙印在脑海里的那些照片并去复仇。每一天、每当自己想暴食冲动、每当自己想自虐伤害自己、每当被现实压的喘不过气想放弃、每当自己想哭的时候，想想“他们”，就会提醒我自己，让我不忘今日，让自己必须马上立刻加紧学习考试考到武汉后离开他们。离开了他们，自己过得好好的，好好的爱惜自己，就是对他们最好的报复。原谅我真的做不到忘记这些经历，就算离开了宜昌我也做不到啊，想与他们了断也真的断不干净啊。所以，既然做不到遗忘做不到淡忘，那么就请选择深深的刻骨铭心的深入骨髓的记住吧！就让我靠着这一口气度过我骄傲的余生吧！（我的朋友，如果我打扰到你了的话，那么抱歉了！）
2018.1.4
戒暴的第一天
