最近流行给别人留言。于是我们朋友圈里也开始模仿。不知道为什么，我有一个朋友居然恶作剧的给我这么留。“兄弟你交代我的事，我已经办得妥妥的。她已经成功打胎、我只能帮你到这里。以后的事就看你自己的了。”谁知这留言竟然被我妻子看到。你看啊，河东狮吼是啥样子，只见老婆拿着菜刀满街道的追啊，都整整追了我一天。老婆啊，你就饶了我吧，你听我解释啊。根本不是你想的那样。。。。。。。。

老公下班回家，见到正打扮的媳妇。 量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了老公，你新调到什么单位去了？” 老公说：“敬老院……” 老婆：“ 特么犊子！”

听了两年多风言风语后小李终于在酒后爆发了。 拉着老婆去对门对质孩子到底是谁的。 原来小李的 今年四岁了，长的和小李一点的不像，到是和对门的小王有几分像。 就在小李各种难听的骂时，小王的爸爸出来了怒气冲冲的说：“你个混账东西，警告你，第一不准骂我 ，第二不准侮辱我女儿，外甥随舅那是天经地义的事儿。”

人生需要不停地奋斗。一个不懂得奋斗的人，注定成不了大事，过着浑浑噩噩行尸走肉般的生活，犹如失去的了灵魂后仅存的空空如也的躯壳，机械地重复着每天的生活，失去了生命的意义和价值。所以，为了不碌碌终生，我们需要奋斗终生。

早上在路边吃炒面，遇到熟人非要帮我付钱，被我严词拒绝了。 他说我太客气，于是我说：“那你中午请我吧。” 他欣然答应了。 就在刚刚，我带上了他和我 ，来到了喜来登大酒店。

路上车太堵，后面的司机不停的打着喇叭，我终于是忍不住了，拿着我买给外甥的玩 具手 枪朝他那一指，街上瞬间安静了下来，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一帮怂货！ 好了，不多说了，该录口供了。

早晨在学校食堂吃早饭，跟打饭阿姨说要仨包子，阿姨问我要肉包子还是素包子，我翻眼思索了两秒，说：随便吧！ 阿姨一本正经地跟我说：“二食堂没有‘随便’二字！” 我微颤着声音说：那就给我拿仨肉包子吧……阿姨很快接上话：肉包子卖完了……完了……了..***是在逗我吗..

上高中的时候，我暗恋一女神，在我哥们的鼓励下，我把她叫到夜深人静的地方向她表白，但她蠢蠢欲动，想要拒绝但又不好说出口。顿时我就有种要自杀的想法，不管了，要死也要风流下，我上去就把她紧紧抱住，顺势就把她强吻啦！！谁知后来女神竟然笑着同意了。#^_^#

“小伙子，如果我在你面前放一筐鱼和一根鱼竿，你只能选一样，你会怎么选？” “我选择一筐鱼！” “这就是你失败的原因了，鱼再多总有一天会吃完。但是你如果选择鱼竿，你就等于拥有了数不尽的鱼啊！” “大师，我要是把这筐鱼卖了，可以换五根鱼竿啊！” “小伙子，你怎么不按常理出牌啊？”

上大学那会，有时候会去食堂吃夜宵，有次几个哥们一起去食堂吃饺子。 看到美女是收银，我就特意问：“水饺多少钱一碗？” 她说：“6元。” 我又问：“煎饺多少钱一碗？” 她说：“也6元。” 我说：“那一起吧！” 然后一转身，哥们都对我竖起大拇指！

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。”** ……

姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑！

我：“大师，最近我背死了，工作丢了，老婆跑了，自己还一身病，大师，我该怎么办！” 大师：“你这么背，身上是有脏东西了！” 我：“大师，那我该怎么办？” 大师：“身上有东西，你就得搓啊，我这有个洗浴中心会员卡，还赠拔罐一次！”

我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”
接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”
我惊呆了。