那时候我和我最好的姐妹说，我这辈子都不会回家，我想在外面安个家，一辈子跟家里老死不相往来，不知道过了多久，听了姐姐的劝，我给妈妈打了电话，电话里，妈妈使劲的问我过的好不好，一个人在外面有没有钱花，没钱了告诉她。挂完电话，我当时心里感觉很讽刺，从小不被待见，也没人管的人，现在对我这么关心。直到有一天，也是我慢慢原谅妈妈的时候，我没钱吃饭了，也没了工作，感觉无路可走了，终于又给妈妈打电话了，我要她给我五百块钱，我没钱吃饭了，她二话都没说就答应了，等我拿卡去取钱，发现她给我打了一千，说是怕我不够用。从那时开始我便慢慢的原谅了爸爸妈妈。

命苦的人终究一辈子都命苦，20岁的时候交了个男朋友，22岁跟他结婚，23岁生了孩子，24岁跟他分手，为了孩子我一直忍着他赌博，一次又一次，我以为他会为了我为了孩子改变，直到他输的没钱还债，丢下我丢下孩子跑了，我就知道我要靠自己，我要努力。从那时候开始妈妈帮我带孩子，我自己到厂里打工，一个月也没两天休息，每天12个小时，再苦再累我都忍了，为了孩子，只要有休息一天我就回去陪孩子一天，有时太想孩子了，晚上下班我搭车去妈妈那里，第二天早上天没亮就起来赶一个多小时的公交来上班，我以为只要我努力，我可以自己养活孩子。但是没有多久，弟弟结婚了，弟媳妇有了，妈妈跟我说，我儿子在家吵得很，一大早吵到我弟媳妇睡觉，弟媳妇不高兴发脾气了，妈妈就每天带着孩子在楼下的石凳子上坐着，到了要做午饭再回去。我听了心里很难受，委屈了孩子，也委屈了妈妈，但是我没有别的办法，只能让妈妈帮我照顾着孩子，我也想过自己不上班，自己带孩子，但是没有收入，我们母子两怎么过，没钱吃饭，没钱租房子。又过了几个月，弟媳妇快要生了，妈妈跟我说，她的手痛，腿痛，抱不动孩子，孩子又不好带，我一狠心一咬牙，把孩子送过去给他爸爸，那段时间是我这辈子最难熬的时候，亲手把自己的孩子送到别人手里，孩子看到我要离开哭的撕心裂肺，一个人在广州开房住了两天，除了哭就是哭，我吃不下饭，喝不下水，烟一根一根的抽，眼泪不停的留。心里还在幻想，如果不把孩子给他，我还有没有别的选择。想来想去，我真的无路可走了，第一次感受到绝望。我没法想象孩子不在身边的日子我该怎么过。从那以后，我一想起孩子就难过，眼泪就忍不住的流。我开始好好工作，只想赚钱，我想我有钱了，就能去看看孩子，我有钱了，就能给他买好吃的，好玩的，买衣服，买鞋子。但是一个***子过久了，我就越来越脆弱，难受了生病了，没人理没人管，回了娘家也感觉这早已不是我的家，我像个外人。我很想买个房子，有个自己的家，有个落脚的地方，不想再流浪了。但是工资这么低，房价这么高，爸妈在外面也是租房住，根本没有多余的房间给我。每次我辞职后，找工作这段时间，我觉得我无家可归，在爸妈那住久了别人会说，嫁出去的女儿了，一直住在娘家也不像样子，何况还有弟媳妇了，弟媳妇怎么想，爸妈怎么为难。这种话听多了，我就慢慢的不回家了，哪怕花钱在外面开房睡，我也不想回去。或者这是我最后的尊严。我进过很多厂，做灯的，组装杂牌手机的，做手机玻璃的，做电线电缆的，做变压器的。我还买过衣服，端过盘子，但是一年下来根本剩不了多少钱，后来我进了KTV，做陪酒，每天跟不同的人喝酒唱歌，化妆化的自己都不认识自己，我很不愿意，但是一天有三四百，我很想自己赚钱自己养活自己，很想赚很多钱，等我有钱了，我才有希望接回我的儿子，我才有能力养活他，我的愿望很简单，我能赚点钱，做点小生意，把我儿子接过来，每天送他上学，接他放学，开个小卖部，能养活我们娘两就行。可是理想是丰满的，现实是残酷的，我不知道我赚的那一点钱能干什么，连住的地方都没有。后来认识了现在的男朋友，他没有多帅，也没有钱，甚至还欠几十万的债，但是我觉得他对我好，这就够了。从认识他开始，他就不让我去上班了，他说他养我，可是没有多久，我们就连生活都困难，经别人介绍，我开始做酒托，每天跟很多不同的人见面，带他们去指定的地方喝酒，刚开始就能赚几百块一天，还不用喝那么多酒，我觉得钱来的比较容易，也比较快，尽管自己很害怕，还是坚持着做。做酒托很不稳定，尽管有时一天赚一千两千，有时赚几百，但经常上不了多久班店就关门休息了。就这样断断续续上了一年的班，没赚到多少钱，不过还是养活了自己。男朋友一直催我们结婚，我也想结婚，我也想有个家，可是我结过婚，我有个孩子，他没有，我很怕他家里人不同意，我很怕他以后会变心，我还怕我们结婚了以后怎么办，他欠这么多债，一直没敢告诉家里，直到今年，我们两家都说好要结婚，爸妈也终于都同意了。但是我还是怕，我怕我重蹈覆辙，我经不起第二次的打击。我也想过，只要他对我好，以后我们一起努力，把他的债还了，我们好好过日子，再苦再难我都愿意。

因为我抽烟，他跟我吵架了，用力掐着我的脖子，把我的烟抢走，我不知道是我错了还是他错了，他的举动让我感觉很恐怖，以后结婚了，我们吵架是不是合不来就要打我，我怕了，我真的怕，我不想又结婚了离婚。一辈子经历这么多够了，每次回想自己这一辈子，我就想哭，很难受。我越来越脆弱，经不起一点风吹雨打，我只有抽烟，抽烟我就能发泄心里的苦和委屈，抽烟就能忍住快要掉下来的眼泪，他口口声声不让我抽烟是为了我好，但是我心里的委屈谁知道，我感觉我不发泄一下我就会疯掉。我现在该怎么办，很想一个人来一场说走就走的旅行，但是我没钱，更重要的是我很怕那种孤苦无依的感觉。

现在怎么样了，祝福你和孩子以后平安幸福