姥姥的手镯
今天同事让写一个促销预热的软文，我真的不知道该怎么写，我想起珠宝和女人、珠宝和财富、珠宝和权势、好莱坞的明星大腕、慈禧太后、戴安娜王妃、撒切尔夫人，但这些经典的他人故事都转瞬即逝，最后让我想起了姥姥的手镯这篇文章。姥姥的手镯是说姥姥是五月多去世的，我一直不愿意去探求那个具体的日期，因为我不想让某一个具体的日期背上我沉重的悲伤。我与姥姥之间有着太多的故事，多到我写这么简单的一句就又开始不能自已，泪流满面。不变的阳光、不变的星空，但，我最挚爱的姥姥，却成了我不可轻易触摸的梦。让悲伤再飞一会儿~~~ 我要继续回忆姥姥的手镯。自我记事以来，姥姥就一直戴着那个中宽头窄的银镯子，而手上会戴几个或金或银的戒指。戒指是时常会有替换的，但镯子却从未换过。姥姥是个干净人，虽然生活在农村，却有比城市里的老太太保持得还要好的卫生习惯。她的镯子从未黯淡或者脏污过，总是透着一股干净、雅致的淡淡白光。姥姥的手也很美，虽然上了年纪，但还算很白，皮肤也光滑。有时候姥姥躺着歇着，静静地，我就痴迷地看着那银光追逐着阳光奔走变幻，我认定那是珍贵的精灵，只会在姥姥这样高贵的人身上行走。小时候跟姥姥在我家，她从来不让我跟她躺一个被窝儿，我害怕的话就搂着她戴着镯子的胳膊睡觉。从小到大，我不知道看过、摸过这个手镯多少次，小时候我以为它价值连城，长大了我知道它的材质不过是银。不过姥姥的手镯总是保持着最明媚的光泽，姥姥用她戴着手镯的大手哄我睡觉、拉我一起去买糖、帮我刷锅、细心地洗自己穿了数十年却依然柔软干净的衣裳··· 我上小学的时候，总是与姥姥腻在一起。她去哪儿我就去哪儿，她在哪里我就在哪里。小小的我每天搀着她去上厕所，我总是不拿纸，然后一边看着遥远星空，一边跟她说话。蹲着蹲着，我总是会把小便蹲成大便，姥姥。就把手纸给我，然后我再蹦蹦跳跳地跑回屋，重新给她拿些来。或者她先回去，让妈妈来帮我。 我上初中的时候，姥姥总是扶着门口那棵歪树等我，我蹦蹦跳跳地下了车，就会搀起她戴着银镯子的左胳膊，慢慢走回家去。到高中的时候课业紧，她静静地躺着看我做没有休止的卷子，冬日正午的阳光渐渐地从她的头偏移到胳膊到镯子，然后离开。我总想阻拦那光阴流逝的脚步，但是我又无从阻止。再后来，我长久地上学、远远地离家工作，每次与姥姥的相聚都不过短短的一天。姥姥经常舍不得让我走，因为她不知道自己能不能等到我下次回来的时候。每次她都像小孩子一样给我核对好我下次回来的日期，然后每天默默地记忆。初中、高中、大学、然后是我工作在石家庄、廊坊、北京···一细数竟是十几年！！！ 本来姥姥的身体底子还可以，因为她很善于保养身体。只有一个高血压的毛病，但她一直都很按时地吃药，一年当中也不见得会高起来两次。开始摔伤的时候，各路亲朋都来看她，给她买时鲜的水果或者其他的礼物。而后来人们渐渐疲乏，甚至觉得终成负累。每个家好像都有着一大堆艰巨的养家任务，没有一个人能腾出来专职伺候她。姥姥的身体也开始变差，自从摔伤后，干净的银镯子渐渐不再发亮，随着姥姥消瘦的脸一起黯淡下来。而她最器重的我，在她危难的时刻竟然这样苍白无力。我没有钱给她住疗养的医院，没有钱给她买可以调节的病床，甚至连自己都养得半死不活。我记得有次她口腔溃疡了，就问我怎么办，我只是让妈妈记得给她买西瓜霜，却没有任何更好的办法。对于那些养生的门道，我向来都是不大关注。而对于维生素的补充，营养的搭配，实现起来总是困难。每个家的经济状况在此时显得那么捉襟见肘，没有任何一家有余钱能给老人一份无忧的保障。褥疮的伤痛是健康人所难以体会的。她总是喊疼，直到我们后来厌倦和不信任。那邪恶的病毒开始成为坏血的源泉，而亲人的不理会也终于让姥姥的精神开始一起向病魔投降。姥姥的身体开始急转直下。而一直在北京的地铁上想着冲动之下回家，盖一间小砖房，圈一个小栅栏的院子，种点菜，干点活儿，然后每天服侍她的我，竟然没能见她最后一面。 我还记得接到妈妈的电话往家走的时候，心里完全没把姥姥“生病”当成多大的事儿，还一心按照以前的规格想给她买点小零食，然后在文安下车的时候给她买盆花。因为我说过不止两三次，给她买盆花，买几条小金鱼让她看着玩。 然后公共汽车转呀转，在道口等弟弟接我的时候，我还只顾着自己手里的那点东西，姥姥能吃的其实也很少···然后弟弟开车来了，隔着车窗大玻璃，我看到他一脸严肃，我还在纳闷。弟弟打开车门下来，见到我就哭了：“你怎么现在才来呀，咱姥姥没有了！” 她躺在冰冷的棺材里，她的脸恢复了健康时的模样，安详得像睡着了一样。我不相信，这样一个一直陪伴我的她，真的离我远去了。我开始叫她：“姥姥，姥姥，我回来了！我回来了！”但是她闭着眼睛，一句也不再回答。众多的亲友都宽慰我说，姥姥没受罪，气息是渐渐没的，连口痰都没噎着···当表姐说姥姥最后环视四周好像一直都在找我而找不到的时候，我终于压抑不住内心的愧疚与遗憾，痛哭起来。可是，这一切悲伤的眼泪，姥姥的大手再也不能为我抹掉。 ······最后的最后，在姥姥下葬之后，我见到了她的手镯。妈妈把她包在一块干净的白布里，郑重地交给了我。我看着那个不再散发光芒的、甚至有些脏污的银镯子，突然就发怒了。我歇斯底里地冲妈妈怒吼：“为什么要摘下来！这是我姥姥的！”吼完之后我和妈妈一起，泪如雨下。姥姥的银镯子，最终还是被保留了下来。妈妈说，是个纪念。它被存放在一个古老的盒子里，收集传递着两个世界的，深深思念。
今天同事让写一个促销预热的软文，我真的不知道该怎么写，我想起珠宝和女人、珠宝和财富、珠宝和权势、好莱坞的明星大腕、慈禧太后、戴安娜王妃、撒切尔夫人，但这些经典的他人故事都转瞬即逝，最后让我想起了姥姥的手镯这篇文章。姥姥的手镯是说姥姥是五月多去世的，我一直不愿意去探求那个具体的日期，因为我不想让某一个具体的日期背上我沉重的悲伤。我与姥姥之间有着太多的故事，多到我写这么简单的一句就又开始不能自已，泪流满面。不变的阳光、不变的星空，但，我最挚爱的姥姥，却成了我不可轻易触摸的梦。让悲伤再飞一会儿~~~ 我要继续回忆姥姥的手镯。自我记事以来，姥姥就一直戴着那个中宽头窄的银镯子，而手上会戴几个或金或银的戒指。戒指是时常会有替换的，但镯子却从未换过。姥姥是个干净人，虽然生活在农村，却有比城市里的老太太保持得还要好的卫生习惯。她的镯子从未黯淡或者脏污过，总是透着一股干净、雅致的淡淡白光。姥姥的手也很美，虽然上了年纪，但还算很白，皮肤也光滑。有时候姥姥躺着歇着，静静地，我就痴迷地看着那银光追逐着阳光奔走变幻，我认定那是珍贵的精灵，只会在姥姥这样高贵的人身上行走。小时候跟姥姥在我家，她从来不让我跟她躺一个被窝儿，我害怕的话就搂着她戴着镯子的胳膊睡觉。从小到大，我不知道看过、摸过这个手镯多少次，小时候我以为它价值连城，长大了我知道它的材质不过是银。不过姥姥的手镯总是保持着最明媚的光泽，姥姥用她戴着手镯的大手哄我睡觉、拉我一起去买糖、帮我刷锅、细心地洗自己穿了数十年却依然柔软干净的衣裳··· 我上小学的时候，总是与姥姥腻在一起。她去哪儿我就去哪儿，她在哪里我就在哪里。小小的我每天搀着她去上厕所，我总是不拿纸，然后一边看着遥远星空，一边跟她说话。蹲着蹲着，我总是会把小便蹲成大便，姥姥。就把手纸给我，然后我再蹦蹦跳跳地跑回屋，重新给她拿些来。或者她先回去，让妈妈来帮我。 我上初中的时候，姥姥总是扶着门口那棵歪树等我，我蹦蹦跳跳地下了车，就会搀起她戴着银镯子的左胳膊，慢慢走回家去。到高中的时候课业紧，她静静地躺着看我做没有休止的卷子，冬日正午的阳光渐渐地从她的头偏移到胳膊到镯子，然后离开。我总想阻拦那光阴流逝的脚步，但是我又无从阻止。再后来，我长久地上学、远远地离家工作，每次与姥姥的相聚都不过短短的一天。姥姥经常舍不得让我走，因为她不知道自己能不能等到我下次回来的时候。每次她都像小孩子一样给我核对好我下次回来的日期，然后每天默默地记忆。初中、高中、大学、然后是我工作在石家庄、廊坊、北京···一细数竟是十几年！！！ 本来姥姥的身体底子还可以，因为她很善于保养身体。只有一个高血压的毛病，但她一直都很按时地吃药，一年当中也不见得会高起来两次。开始摔伤的时候，各路亲朋都来看她，给她买时鲜的水果或者其他的礼物。而后来人们渐渐疲乏，甚至觉得终成负累。每个家好像都有着一大堆艰巨的养家任务，没有一个人能腾出来专职伺候她。姥姥的身体也开始变差，自从摔伤后，干净的银镯子渐渐不再发亮，随着姥姥消瘦的脸一起黯淡下来。而她最器重的我，在她危难的时刻竟然这样苍白无力。我没有钱给她住疗养的医院，没有钱给她买可以调节的病床，甚至连自己都养得半死不活。我记得有次她口腔溃疡了，就问我怎么办，我只是让妈妈记得给她买西瓜霜，却没有任何更好的办法。对于那些养生的门道，我向来都是不大关注。而对于维生素的补充，营养的搭配，实现起来总是困难。每个家的经济状况在此时显得那么捉襟见肘，没有任何一家有余钱能给老人一份无忧的保障。褥疮的伤痛是健康人所难以体会的。她总是喊疼，直到我们后来厌倦和不信任。那邪恶的病毒开始成为坏血的源泉，而亲人的不理会也终于让姥姥的精神开始一起向病魔投降。姥姥的身体开始急转直下。而一直在北京的地铁上想着冲动之下回家，盖一间小砖房，圈一个小栅栏的院子，种点菜，干点活儿，然后每天服侍她的我，竟然没能见她最后一面。 我还记得接到妈妈的电话往家走的时候，心里完全没把姥姥“生病”当成多大的事儿，还一心按照以前的规格想给她买点小零食，然后在文安下车的时候给她买盆花。因为我说过不止两三次，给她买盆花，买几条小金鱼让她看着玩。 然后公共汽车转呀转，在道口等弟弟接我的时候，我还只顾着自己手里的那点东西，姥姥能吃的其实也很少···然后弟弟开车来了，隔着车窗大玻璃，我看到他一脸严肃，我还在纳闷。弟弟打开车门下来，见到我就哭了：“你怎么现在才来呀，咱姥姥没有了！” 她躺在冰冷的棺材里，她的脸恢复了健康时的模样，安详得像睡着了一样。我不相信，这样一个一直陪伴我的她，真的离我远去了。我开始叫她：“姥姥，姥姥，我回来了！我回来了！”但是她闭着眼睛，一句也不再回答。众多的亲友都宽慰我说，姥姥没受罪，气息是渐渐没的，连口痰都没噎着···当表姐说姥姥最后环视四周好像一直都在找我而找不到的时候，我终于压抑不住内心的愧疚与遗憾，痛哭起来。可是，这一切悲伤的眼泪，姥姥的大手再也不能为我抹掉。 ······最后的最后，在姥姥下葬之后，我见到了她的手镯。妈妈把她包在一块干净的白布里，郑重地交给了我。我看着那个不再散发光芒的、甚至有些脏污的银镯子，突然就发怒了。我歇斯底里地冲妈妈怒吼：“为什么要摘下来！这是我姥姥的！”吼完之后我和妈妈一起，泪如雨下。姥姥的银镯子，最终还是被保留了下来。妈妈说，是个纪念。它被存放在一个古老的盒子里，收集传递着两个世界的，深深思念。
