【高中】高一记事。

『算是自我介绍吧大概』
一个矛盾而神经质的人，
或许还要算上一点懦弱。
高一，成都。
在一个目前身边都是很厉害的dalao的理科实验班。
然而我并不知道作为一个理科废渣为什么在里面。
意识到自己和他们的差距很大。我是低的那个位置。
寄宿制，所以限定周更/月更/不定期诈尸更。
另外，在这里是悄悄的记点东西，所以某一刻也会悄悄地离开，可能没有结尾。
顺便，镇楼其实不是我的风格，单纯觉得新的开始，还是积极生机点好。
以上。

明天周一，开学第三周。
现在周末，下午返校。
作业还没写完。
作文拿不准写什么很痛苦。
所以撂这里先溜了。

又回来了。
上一周已经没有空闲再写点什么来消极怠工了。
因为报了竞赛的原因
一周六天课，
现在回来就是赶作业
然后又匆匆返校。
我觉得我都快忘记了
还有这一个用来自说自话的地儿。
因为，
没有时间胡言乱语了。

作为一个数学渣渣，已经发现了那种老师讲得很好但我还是听不懂的痛苦。我常常在想，为什么我就不能学好它呢？我觉得其实大部分还是在我个人。只能这么说了，无从抱怨解释。我对它的喜欢还远远流于表面，甚至不足以支撑我为其一个劲儿地学习，刷题。我常常告诉自己一定要在做完作业后留一点时间来好好梳理一遍数学的目前为止，可事实上，因为我低下的效率，我从来都是晚自习下课前才终于写完课内的作业。下周国庆放完，回去就是月考(开学考试)，班主任说就这一次考试，100多分的差距都很正常。我想我现在恐惧的，无非是没有一个自己的定位的未知。所以，彷徨着踽踽前行。

近来看到一句“我深知自己的恶毒，所以从不说自己无辜。”

我觉得，这句话对我来说是:
我深知自己的差劲，所以从不说自己无辜。

那么，又要走啦。

我开始为我的能力不足而感到难过。不，准确的说应该去掉“开始”。
这一周非常糟糕。
数学的卷子，17道题错了8道。
物理的卷子，20道题错了十四道。
当然是属于自己的问题。
还被班主任叫去谈话..
更要命的是，身边的同学都上过衔接班，因此并不怎么费力就能接收得很好，而我还停留在原始人类挖坑的状态。我这几天被数理化难得坚持不下去的时候就想，实在不行学文吧。但我马上又被告知——敢去文科班的dalao都是实实在在的有两把刷子的，并不是一直说的那么容易。我不知道我是不是在欺骗自己，因为我一直都在告诉自己“你，你是喜欢理科的，你会喜欢理科的，你会发现它的美的”
然而，当我发现我总因望见课表上“语文”抑或“历史”的字眼而心中暗暗开心起来，我不知道。我不知道我是不是只是在因为所谓的前程利益权衡而欺骗自己，强迫自己接受对理科的爱。但有时候想想，我其实，也很爱数学的。当然很大一部分是因为我的数学老师。
这一周其实没啥不好，就是这种矛盾至极的胡思乱想始终困扰着我，整个人都很down。

学习国学的意义
这个作文题目要把我逼得瘫在床上一动不动躺着
就像我现在正做的这样
_(:зゝ∠)_

早。月考早就结束了。
下下周半期考。
想想还是把成绩留在这里吧，虽然也没什么好纪念的。
总分543.5,班24,级169;
语114/150级31
数74/150级342
外104.5/150级154
物80/100级270
化79/100级192
生92/100级43

我觉得我的成绩真的比较平均，平均地差。接下来的这两周就开始被数学老师疯狂提问。但说实话，虽然被提问时很紧张，但是我发现我还是很喜欢被可爱的数学老师提问的。每次我答不上来的时候，他就在黑板上带着我“一起做”，虽然大部分时候是他自己从头到尾讲完过程(´◔◡◔`)

以上虽然很打击我但都还能积极的态度去对待，真让我一下子觉得很难过的是上周的数学周考。
53/100，全班倒数第一。
班上有12个满分..我几乎要拿了年级的倒数..再这样下去，我觉得我很可能会被班主任驱逐出去，拉低班平的家伙..至于说难过，大抵因为私以为自己那个部分在数学老师的“关注”加提问下学得还行的

所以就很想考好点让数学老师知道他不放弃我是值得的。然而，是的总有这个然而，选择题七分一道，第一题就错了，看着B选了C，我不知道怎么了我自己，以前从来不会出现这种失误。以及，是和我从小相伴就是没见好的速度慢的问题，一道大题因此看都没看一眼就被交卷。

数学老师从始至终没有因为这个成绩而单独找我，我也是昨天回家才被告知。可是越这样，才越觉得愧疚。C问我，从以前第一拿到手软的别人家的孩子到现在拉低班平格都及不了的人是什么样的感觉，我没有说话。