这世界太嘈杂，周围都是假话

能不能找个借口，带我回家

“昨天我朋友说其实我的暗示所有人都看得出来，不会有人真的情商低，有些人只是对你情商低罢了。昨晚我说我会叫他起床，结果他昨晚就把手机关机了，还真的是很直接啊。我知道对于不喜欢的人，我们回应只是为了维系关系，避免尴尬，我也知道你回应我的方式，我也用它回应过不喜欢的人。”

“该怎么说，简而言之，烂俗透顶的那四个字：爱而不得。
讨好型人格一喜欢上别人就注定会失败了吧，因为只想把一切爱全部给他。明知道他不会接受，明知道他已经想要逃跑，却还是忍不住扯着他的衣袖说：拜托你，再看看我吧。
看了太多关于女孩三分爱人足矣的话，也立了无数个明早醒来就不爱的flag，但是却在下一次看见你的对话框时，忍不住把所有鸡毛蒜皮的小事告诉你。
虽然你敷衍了事，但我还是滔滔不绝，长篇大论。和你说没有营养的废话，是我干过最成功也最失败的事情。
都怪你太好看了，喜欢你的女生那么多，真可惜啊，女孩子那么多，我就显得一点都不宝贝了。
本以为喜欢你，也只是见色起意，饮食男女，见色起意没什么不好承认的。但却没想到这么久，竟然没办法说服自己你只是长得好看的而已。
你告诉我，人的情感值有十分，你却只到五分，而我给你的感觉只有两三分。你看你，不喜欢三个字还要做一个这么委婉的比喻。
喜欢上你，就知道你不会喜欢我，所以我从中汲取安全感。说来奇怪，在失去中汲取安全感比得到更安心。所以你也如我所愿，我从来没得到过你，却失去你了你千万次。
喜欢你的途中得了抑郁症，第一件事是二话不说把你删了，二话不说看起来很酷吧。但其实是不知道怎么和最喜欢的人主动说再见。
我害怕我的状态会伤害你，我可以在白天黑夜里流眼泪，但是却不想让你知道一点半分的煎熬，那太不好了，我既不想让你以高高在上的姿态同情我，也不想看到万一你根本不当一回事的回答。
本来以为鼓起勇气删了你，我的纠葛就到此为止了，但没想到自己竟然不要脸到又去把你加回来，你也秉承着无所谓的态度，我和你又回到了最初的样子。
你朋友说，你最可怕的地方就是对一般人那种无所谓的样子。因为没有感情是最抓不住的。
可是我没有能力让你轰轰烈烈的爱我，也没有勇气让你彻彻底底的恨我。我只能做一个可有可无的存在，应付你无所谓的态度。
我朋友都让我别继续了，可是我总觉得话说一句少一句，我不说，你怎么知道我多爱你。
再等等吧，等我彻底死心，我就和你说再见。相比于再见，可能更应该说对不起吧，被我喜欢着，还这么久，真是抱歉。
其实这些话写下来，好像是一副深情不渝的样子，但搬到现实生活的台面上看，它就没那么华丽了，它就简单了，它叫死缠烂打。
难过是难过，但是时间，最好的16、17岁浪费在你身上，真的特别心满意足了。
我想说我爱你，但是这个年纪说爱实在显得幼稚蹩脚又可笑，而且爱的含义太大了，你和我理解的肯定不一样，你不知道我的爱你是多么沉重多么小心翼翼多么孤注一掷，所以我把这句爱你放在最后说。
如果还有以后，如果时间还够。”