我觉得吧，我现在活得也不是很迷惘了，至少我有个目标了，就是买房

天凉了，就想找个人暖被窝，***，然后刷空间看到同学都结婚了，那叫一个甜蜜蜜，于是我越发的凄凉了

以前我一直觉得自己记忆力很好很好，好到只要我还活着，几天会记得所有人，但是现在我才发现自己太狂了，年少轻狂，现在我已经记不起曾经的同学的名字，甚至面孔了，就连生活中也变得丢三落四，果然，岁月是把磨刀石，铁杵都被磨成针了

我看小说看了近十年，我对大多数事物都不感兴趣，提不起兴趣，总是三分钟热度，但看小说，我看了近十年了，已经变成了一种生活习惯

我曾经以为自己其实很浮躁，没有耐心，但我因为爱上打羽毛球而废寝忘食过，半夜摸黑打，吃饭端着碗打，后来因为种种原因，我没再摸过球拍，在很长的一段时间里，我无法习惯那种失去了自由奔跑在球场的感觉，浑身难受，甚至看到球拍就差点落泪

后来同学借给我看了一本书，叫做《窗边的小豆豆》是日本作家黑柳彻子写的，那是我第一次知道，原来文字也可以这么生动，白纸黑字也不一定就是枯燥无味的学术知识，于是我开始迷恋上看小说

或许是现实中太绝望，所以我总是陷在各种小说故事中不愿出来，在一个用文字构成的世界里，我的心脏可以得到暂时的喘息，可以暂时的希望现实的困境，后来因为看小说，我的语文写作水平上去了

在这近十年的时间里，我经历了很多，也目睹了很多，更倾听了很多，我也是一个活泼外向，善于交际的人，但渐渐的，我开始排斥和陌生人交际来往，甚至不愿意出门面对这个世界，把自己关在房间里，用各种各样的小说来**自己，好久好久，再与人交谈的时候，声音低哑，许久没有与人交流过的声线变得细若蚊蝇，再次与朋友相见，感受着她对我一如曾经的热情和友好，我觉得我仿佛又活过来了，有仿佛那是上辈子的事

有时候我觉得自己就是两个人格，当我安静缩在房间的时候，内心咆哮着想要冲入人群撒欢，当我在人群中与大家有说有笑时，内心又觉得格外的凄凉，想要逃离这样不属于我的喧嚣

不知道大家是不是也和我一样，总是这样反复无常，总是无法融入，朋友说，其实是我自己不愿意去融入，我想，大概吧

看着身边的人言笑晏晏的样子，我总是忍不住去想，在这笑容的背后，又隐藏着多少心酸与挣扎，然后，我就开心不起来，我觉得很沉重，但是其实我自己是最闹腾的那个人，然后我笑着，闹着，然后含着泪

我觉得自己特别矫情，真的，所以吧，今天对自己说一句:**就是矫情

中秋又是我自己一个人苦逼的晚班，感觉好凄凉，为嘛每次过节都是我在夜班，每次周六都是我一个人在公司上班

晚班在家上，但是家里网络超级辣鸡，房东又不让自己去拉网线，想搬家了，心累

生活是一种态度，工作也是生活的一部分，当你把工作当成了工作，你只会机械的重复着同样的事，日复一日，你把工作当成生活，你会每天都在期待有不一样的惊喜或惊讶