我现在的生活很规律
每天十二点左右睡觉
早上六点半起床
除了工作还是工作没有生活可言
在这座城市压的喘不过气
然而工资低到无法接受
去年回去考驾照四个月没上班
该花的钱都花了出来工作的时候一分钱都没有了
有太多落魄的日子
可能是我运气不好吧
驾照到现在也没拿到
工作累死累活也不够自己用
但是没办法我还是的努力为了未来而奋斗
我相信一切都会变好的

对于你我不爱不恨
我很谢谢你那么决绝的再也没有回头
没有给过我一丝的希望
我曾挣扎过很久
一年多吧我以为我自己出不来了
这辈子我都出不来了
然而并没有
一年多不算久也不算短
我从最开始的想到你就心酸流泪
到现在想到你仿佛没有什么起伏
但是我知道如果再次见到你
我还是做不到波澜不惊
我曾无数次的幻想过你会回来找我
我想我这么好的姑娘你肯定遇不到第二个了
然而是我太过于自信了
是我还不够好所以对你可有可无
我还是那句话
不要再去伤害任何人
要不就别在一起要不就和她结婚吧
我心疼我自己也心疼当初的她
我不想再有人经历我们这样沉重的伤害
愿你能从上一段感情中总结一下经验
也愿你的下一段感情能是你的归宿
晚安

偷偷的看了你的QQ和微信
我想贴吧你也不会看了吧
我好像可以劝别人为了爱情去努力一把
可是在你面前我却觉得再怎么努力也靠不近
看到你养了一条猫
我想应该找到那个适合你的人了吧
恭喜你也祝福你
想问你的事情很多
但是不打扰才是最好的状态吧
不想自取其辱
不过还是想告诉你
如果你回来
我还会在原地
张开双手去拥抱你
突然就有点难过了
我真以为过去了
可能也只是在自欺欺人罢了

无论现在的我有多么优秀
我都羡慕那个曾经被你喜欢过的自己
谢谢你和那么不好的自己在一起过
晚安

心里有太多太多的事
在床上辗转反侧睡不着
孤独又无助
不知道你过的怎么样
每次听到杭州的字眼都会第一个想到你
也许你是我过不去的坎吧
但我却没办法去打扰你
这几天打算去重庆散散心
年后以来一直都比较压抑有点喘不过气来
尴尬的是自己又大了一岁
虽然今年可以过两个生日
但是对于这世上的所有人而言我的生日都不重要
无论我自言自语多久你都不会看到的
其实我也渐渐的忘记了很多事
忘了你的室友你的朋友长什么样
但现在还没忘记你的样子也许有一天也会忘记你
想起那时候和你在一起的我怎么那么挫
可是你还是和那样的我在一起了
也许吧太快的发展注定不会有好的结局
我真怕有一天自己的结婚对象不是你
嗯也许吧我不会遇到那个和我结婚的人
从第一眼就认定了你
和你在一起想了无数次我们的以后
我把一切都想的太过于美好
也许我不善于表达也不知道照顾别人和对别人好
所以才错过了你
但是以后我都不想再错过任何人了
孤独会一直一直的陪伴着我吧

喜欢成都虽然才开始我旅行的第一天
如果你在一切应该会更美好
生活节奏很慢人很多
方言也跟我们那边差不多觉得很亲近
吃的以麻辣为主不过真的挺辣的
不像其他地方重庆成都的火锅只麻不辣
我知道吃完这些好吃的估计又的长满脸的痘痘
但是为了好吃的我也无所谓了
除了有一点不开心
回来的时候遇到一个色狼
我骑自行车他骑电动车从我旁边走的时候摸我的腰
而且还跟踪我们后来又倒回来跟着我们走了一段时间
过来的时候又摸我
想想都觉得恶心
骂他都没什么反应本来想他再跟着我们
我就要下车去打人了
不过后来转弯他去前面把他甩掉了
回来一阵后怕现在的年轻人都怎么了
然而在一个人生地不熟的地方我又能怎么样呢
幸好自己不是一个人

把你自己打包送给我好不好
我等着你给我一个惊喜

你会不会不经意的想起我

也许很多年前你不清楚不明白的事
终会在有一日真相大白
很多时候只是每个人看待问题的角度不同
渐渐的失去也渐渐的明白
是你的终究是你的
不是你的怎么抓都抓不住
哪怕时至今日看到杭州第一个想到的人还是你
我也没有一个合适的身份去追你
哪怕今日我自说自话无论好坏
你也不一定会看见
你曾是天但没能给我遮风挡雨
给我的只是无数个深夜的伤痛
我曾说过别人不及你的千万分之一
其实很多时候我都在问自己你到底是个什么样的人
但至今我仍不希望自己把你往坏的想
那种撕心裂肺的痛可能你不会明白
很多人说在一起的时候不知道到底有对爱
分开了才能明白你有多爱一个人
一年多了

我还是有两个问题想要问你
你到底有没有爱过我？
为什么这么轻易就放弃了我们之间的感情？

我会用很多的方式去寻找关于你的一切
我想或许我会回杭州吧
我曾经以为离开了那个地方我会彻底死心
然而过去了这么久我发现自己一直在逃避
我相信物以类聚人以群分
既然我是一个好人
那么你也一定是一个好人
我不知道这么长时间到底发生了什么
我们又改变了多少
但我知道以我的性格哪怕这样继续下去也是折磨自己
我甚至很多时候在想你是不是在什么地方误会我了
或者你隐瞒了我一些事
也许吧我是爱胡思乱想
这段时间总是莫名的精神紧张
整夜整夜的不敢睡着
也许你不曾关注我的生活吧
也许你不是最好的也不是最适合我的
但我真的谢谢你在我最不好的时候给过我那么美好的回忆
也许这样下去我真的要疯了
我想听到关于你的一切
哪怕是感情这块也行
可能真的是不作死就不会死吧
当初那么决绝的让你删掉所有的联系方式
我以为逼一下你你会舍不得我们不会闹成这样
然而却是真正的结束
如果可以我希望自己没有遇见你就不会像现在这么难过
既然遇见了我也希望我们能有始有终的处理好这一切
也许你会笑我自作孽不可活吧
说的太多好像也没什么意义
不知道为什么我总觉得你会看到
不管是微博还是贴吧
我总觉得我写的东西你会看到的

上次整理东西
翻到我们一起去南京的车票
关于我们所有的回忆我都留着
甚至想过去新昌看看你生活的地方
你拍的身份证有你家的地址
我真的很懦弱遇到事情不会争取
有什么想法不敢说出来
只会自己偷偷的难过跟后悔
总觉得这么优秀的你是我高攀不上的
你知道我曾有多努力的想要变的很好
想着你带我回家的时候你爸妈都能够喜欢我
我常常会想我们一定还会发生点什么
这一定不是我们的结局
只要我回杭州是不是就还有可能
有时候真的觉得自己很傻
这么多年了你一定开始新的感情了
我写过很多关于你的文字
有太多的话想跟你说
你现在的女朋友对你好吗
你工作怎么样呢
现在是自己租房子住还是住在你外婆家呢
还在杭州吗还在滨江吗还是回了新昌呢
这一年多都去了哪些城市呢
跟同事相处的怎么样
现在头发是长还是短呢
穿衣打扮这块风格有没有变化呢
是不是还和以前一样好脾气
张磊跟张娜
我们还会再见吗