我可能直到现在为止，还在为自己找着各种各样的借口，用这些化验单，来推卸着自己的责任

回想起那段时间，我现在已经能够非常平静的叙述了，情绪上也再不会有较大的起伏，仿佛是一个旁观者。
甚至我自己也说不上来，那个时候都我，究竟在焦虑些什么，又在压抑些什么。
我害怕未来，害怕去相信我和她的将来是否会美满，害怕那未知。
我是如此懦弱，就这样选择了逃避，沉默，疏离，这一切都是我自作自受不是吗？
现在人的心里，太过于脆弱，仅仅只是因为一些微不足道的小说就足以另外崩溃。
小说中的男主人公，不都是无比厌恶着自己生来就已经被预定好了的未来吗？
我一直以为，自己足够强大，也足够理智。
现在的我，是由我的家庭所塑造出的，而我所拥有的一切，也是因此而来。所以我并没有资格去抱怨些什么，我所得到的，必然要为其去付出。
我从一开始就明白的。
然而我还是克制不住自己去想象，去反抗，去争吵，甚至幼稚的离家出走。
多么可笑。
我究竟在怨恨些什么呢，怨恨他对我的约束？怨恨他在生活上的不管不顾？
他们将我当做筹码物品一样分配争夺，换姓，改名。
有时候我自己都会忘记我究竟是姓司，还是姓席。
即便是等到他出了车祸的后，我内心的情感依旧复杂难言。
我不愿去医院看望他，我甚至不知道该说些什么。
幼稚的我却觉得所有人都在逼迫我……
我从来就不知道该日后去表达自己的情感，很多时候，我都不知道该怎么说出口。

我只有选择逃避。
直到现在，我仍旧在为自己寻找着借口开脱。

直到那一次的伤口被发现，多么难得可贵，他们竟然会对我给予关注。
接下来，就是那所谓的心理医生轻声细语的询问，那数不清的一项项检验。
一家家的医院，一张张的病例单，但我并不觉得我有任何的问题，我只是压抑的太久，想要发泄一下罢了。
我无法像他人一样，对着别人发火，摔东西来发泄，我做不出那样的事情。
我不能给别人带去困扰，到了这种地步，理智依然在克制着我。
伤害自己的那个时候，我是真的无法感觉到疼痛，我只有松了口气的感觉，为了心中压抑的情感，我就像是一个事不关己的旁观者。
对于因此得来的他们的关注，我甚至觉得有一丝欣喜，他们在关心我，原来他们，也会关心我。
我想让他后悔，后悔他十多年来对我的不闻不问。
通过伤害自己来让另一个人痛苦，多么幼稚，多么可笑。

这一切最后都到了无法挽回的地步，我被要求强制住院，医生们甚至不让我迈出住院楼一步，其他人即便如此，也可以在三餐的时候去食堂吃饭，然而我却不被允许。
我只能在昏睡中度过一天的大半时光，药物的副作用，理所当然。
直到快要高考的前一个月，我才被允许出院。显而易见，大量的药物依旧伴随着我的日常，记忆力在慢慢的下降。
我的高考自然而然的也好不到那里出，被强逼着复读，又一年。
然后时间是最好的良药，即便无法真正治愈，但至少可以做到淡忘。
值得高兴的是，我终于看起来像一个正常人了，拜托了药物的控制，就连身上的伤疤也早已变得模糊不清。

其实我曾怨恨过仁王，怨恨过她背弃了我们曾经的诺言。
在我母亲对那个医生说出“医生你好好开导开导他啊”时，我就开始怨恨着这一切了。
那个医生有些不可思议的看着我的母亲，回答：“抑郁症是病，不是开导就行了。就像人感冒了，发烧，他心里也明白发烧不好，但难道你对他说不要发烧他就不发烧了吗？”
那是令我最原因去吐露心声的一个医生，尽管那可能是错觉，但我还是觉得，他或许是理解我的。
我不想去厌恶，不想去怨恨，然而我无法做到。
就像是对仁王，我清楚的知道那并不是她的错，渐行渐远，一切都是我咎由自取。但我还是无**制住心中翻涌的黑暗偏执的情绪。
厌世，失眠，焦虑。
我被折磨的快要发疯，我没有办法去冷静的处理任何一件事情，只能选择逃避。
然而等我慢慢平息后，我却发现，那个我曾珍视的人，早已离我远去。
我却没有勇气去追逐。
当我终于鼓起勇气，想要去解释的时候。等到真正和她对话时，我才发现，我又能解释什么呢？
已经太晚了，解释早已没有的任何意义。
我们再也无法回到当初。
我甚至希望她能够厌恶我，怨恨我，这至少可以证明，她也是喜欢过我的。

明明心里无比清楚，却还是无法不去被刺激到情绪。
那或许只是其中一个导火线吧，至少那个时候，我是真的爱过你，把你当做了我的救赎。
但多疑与不安却是我的本性。
我很抱歉。
让我们彼此伤害。
那之后，我变成了一个更加恶劣的人，对靠近我的每一个人，都饱含着最大的恶意。
就连本该是与我最为亲近的意涵，都说出了“司槿已经死了”的话。
我伤害了很多人，而那些都本该是我最为亲近的人。
决裂，分道扬镳，是早晚的事情。
我的心被黑暗所笼罩，我在亲手将他们推开，划出一道深深的沟壑。
我终于变成了一个人，真正的一个人。
昔年的好友，也一一离我远去。

我很抱歉。

抑郁症对于我的影响是如此之大，我曾嘲讽过他人过于脆弱，而那时却轮到我尝尝那种滋味。
那段时间是我最为黑暗的日子，而如今，我已渐渐康复，正在慢慢走出阴霾。
也终于在机缘巧合之下，看到了越前的那篇帖子，从而鼓起勇气，来划下句号。

啊，boss，歪歪歪我回来的比较晚错过了么boss你还在么？

Boss？

我来晚了，BOSS，我会等待你的康复