这个城市似乎越来越不真切了。
突然开起来的金融中心就好像变成了一年前的生活知觉，像在昆明，像不真切。
突然回来的人，也是铁定了心不相信会在街上相遇一样无所谓还是独自去轧马路。
硕大的城住着的都是渺小的人，就好像从来没有过联系一样，总也不可能遇上那些人。
大可放心，我是隐身的。

前两天有个旧人从企鹅上找我，问我为何把他从wechat上删掉。嗯..本来也就是留着一点私心看会不会再有什么交集。果然来了呢~

好像是去年还是前年，看过星象。
人际关系大换血，似乎已经开始了吧。又或者..已经差不多结束了？

其实我一直在想这个世界上是不是只要你不找我，我也不找你，那么就会断了所有联系呢？
五年，三次回城，从未遇上过一次。这不就是所谓的无缘无分？
那又有何作用，反正都是毫无意义的人了。

我想前两日的对话会是这辈子最后的交集。
所有的东西都已经说开，包括所有相遇和所有坚持的错误。

是我一直高估了自己的位置，一直把希望寄托在了不切实际的事物之上。
曾经说过的三年之订五年之婚，的确只是一纸空谈吧。
就像他说的，xxx是个很没有责任心的人，你要远离他。那么我发现你也是没有责任心的人，所以我选择要离开，不算过分吧？
五年，该面对的所有都要心平气和的去面对去和解。
就像要离开的时候你毅然决然没有选择为我停留，就像可以离开的时候还是毅然决然没有选择为我退出。
那么，我走，祝你一切顺利。

或许已经猜到那个名不见经传的WeChat好友，其实背后是我吧？
可能你这辈子都不会来逛这个贴吧？无所谓了，知道也好不知道也罢，以后不会再有任何瓜葛。我只想说一句，五年的所有，包括分别后的重新相聚，我真的尽力了。
背后以一个你不知道的身份去联系你，从侧面和你聊天，甚至助推了重新在一起的故事。
你不了解的心酸事，你那些话，那些形容..如果重新来想一遍会不会稍微有那么一点内疚？

所有所有，我只能说我真的尽力了。

只是最后我居然还希望可以让你明确一点自己想要的是什么。
果然是我自作多情了吧。

你永远不会知道这次告别之后的我经历了什么。
十月还在侥幸等你做出选择。
十一月忙乱之中每天都在崩溃的边缘。
十二月一个人在成都醉了八天然后回来做了可能是这辈子最浪的所有事。
一月一再决定要告别颓废重新开始却一次又一次的失败告终。
二月不顾众人反对和一个毫不了解的连同事都算不上的同一系统的同事孤男寡女自驾散心。
嗯..孤男寡女这个成语没有用错。当时的我真的是一种想要重新去过一种心生活的态度答应下来的旅途，哪怕还是各种错乱都好，我只想和旧生活告别。
你永远不会知道这次告别之后的我经历了什么。
你只看到了每天秀着恩爱的我多么刺眼。
而你不知道，这个愿意接受我所有的男人在第一刻就决定了娶我。
五年的一句口头承诺，我宁愿相信这个从一开始我就无比抗拒的男人给我的所有温柔。

如果我再问你一遍，前途和安定你选择什么..你还是不知道吧？

而我选择安定。
我选择一个选择和我一起选择安定的人。
然后支持他所有的野心和梦想。
给他广阔的空间去发挥自我。
给他一切，让他走上有我的前途。

而我选择这个让我感动到哭的男人。
哪怕偶尔还是会一个人行走在灯红酒绿，现在的我，很安心。

挺好的