而我什么都没有
今天看学姐发的毕业图 党员证和各种奖证
而我什么都没有

还有两年，还来得及

最近感觉特别暴躁
觉得不尊重人的人真的很烦
还有呐
有时候在想 每次一语言起冲突就找自己错是不是不好
总想着自己是不是真的没表达好 所以才让人家误解了
久而久之一怎么样别人觉得又是我的问题 我只想说 给你惯的 以后爱理解不理解 全世界都能理解 就你非说我表达有问题

就也不是什么很软的性子啊 我以前不说是因为真的无所谓嘛 可是总这样被误解我也很困扰呀 我很努力的去避免冲突了 那硬是又要挑起来 我也很绝望的呀
我真的不喜欢跟别人有任何的冲突啊 就能过去就过去嘛 但如果真的较劲了 我真的懒得再维持了 爱咋样咋样吧 你随便理解吧 累了

我也不觉得自己情商有多高嘛 但是我觉得能相互理解的应该情商都在一个层次的吧 有时候别人不动声色的为你做好了你都看不见 还去说别人做的不够好 那有什么好争的呀

很久没有在一个地方发什么长篇大论了 因为我是一个特别怕被贴标签 更怕被看穿的人 我其实不太希望有人了解真正的我是什么样子的 所以也就慢慢的不发东西了
源于对自己的不自信吧 我知道会有那种知道我缺点也知道我优点但还是把我优点放很大的人 但是我就是不愿意别人看到我的缺点啦或者说不信任 不敢把自己的缺点交到别人的心里去
所以就更不喜欢那些凭一件事一点印象就去否定一个人的人 人和人的观点不一样 为什么你不选择尊重而是去否定批判呢 轻轻松松给别人打个标签 从此心里偏执的认为他并非善类 作为旁观者我都很累啊

有很多小号和贴吧的原因也是怕被只知道名字的人过来 看了之后觉得我很幼稚啦很没有文化啦很没有特色啦很肤浅什么的 因为有时候文字就是能透露出点东西的 说起来有点奇怪 我不在乎在熟人面前别人对我的看法 我在乎陌生人对我的看法
可以说是肥肠有毒了

想和妹妹聊天 妹妹:不聊了 我去刷题了
有人等着回家的感觉真好啊
诶 我救的了你 救不了我自己

不觉得高兴 甚至觉得很烦

时间过得好快好快好快好快呀

物理啊物理啊物理啊
这一年的抱怨大概都是
我一个理科生为什么要学美术？
和
我一个搞艺术的为什么要学物理？

有强迫症是有消息看到就马上回 可是有时候我有事 我也不想聊天 但是也不是什么大事 比如想看个书啊看个视频 又说不出来
我有时候特别怀念以前发短信的日子 因为那时候手机功能滞后 打个短信也需要时间 可能两三条短信半个小时就过去了 但现在联系是保持了 心情没有了 还浪费了时间增添了烦恼
这该死的强迫症
（。）
大概也是我越来越不愿意与外界交流了吧 基本不需要开QQ和微信我可以玩一整天
这样看来 鬼知道是因为浪费了时间还是因为懒得说话所以很烦
有的东西关不掉 有的东西躲不了

日记里说话的方式带到了贴吧 微博是剩下唯一能好好讲话的地方了然而我看着肥肠烦。
算了。我需要一个老年机。

其实都是为了自己自制力差找借口…因为大家都是越长大越冷漠 也没见得别人这么烦躁啊 还是想要的东西太多了
脑子里一片空白 加油吧 复习周