冲动的心终于平静下来，幸好有这么多人帮忙，也感谢他们的劝止我才没有做出什么不可逆的事。这么久不联系就是因为我早就知道就算我满世界找你你也不会可怜我肯联系我，我以为我拖着就能让你冷静下来简单化慢慢处理。今天我说实话了，我对你从未用过套路，也不懂以前你说的那些，只不过是随口附和故作深沉而已。我对你一直是真诚的，从一开始就是。也许是我太年轻了，也许是我还不够优秀到你不忍离开吧。我没有那么多时间在网上搜来搜去，也不会经常去知乎问这问那，因为真的没时间也没精力。你说的所有套路我其实都不很懂，只是隐隐感觉到这么做你会高兴我也会高兴。我虽然喜欢读书但毕竟不是文科生女生不可能那么敏感，不爱长篇大论，也不会写很多文字去表达自己。朋友圈什么的也基本上是有时看别人的内容有感而发或者直接抄来的。你问我什么意思其实我也没太想过，只不过感觉有意境就抄了。如果我真的对你有异心言语中指的是你，我怎么可能留你在我的朋友圈还那么无所顾忌？我转发的话真的都不是针对你的。至于你说什么小师妹什么韩国女孩，说实话我只是喜欢看你在乎我吃醋的样子。我既然跟你说了就说明我问心无愧不怕你细问，心里有鬼的人怎么会傻到跟你提起这些敏感问题。至于手机上锁也是因为打枪那天发现小师妹丢了手机发现支付宝微信挂失什么的很麻烦所以安全起见我后来才上锁的，但我确实不喜欢别人乱翻我的电话，你翻了我也只是表示我不喜欢也没有怪你。很多事我不说明是因为我觉得原因有时实在太简单根本不值得解释，没想到就因为这些话没来得及说你会对我这么失望。我没有给你安全感这是我的错，我以后一定不会再这么做了，至于脸书，那是我同学大学时帮我申请的，信息什么的我最初改的时候还没有遇到你。很多事我不解释不是因为想不到怎么骗你，相反的，事情的真相有时候根本就不复杂，只不过不够精彩你不愿意相信。我不是一个爱上网的人，电脑都是读研了才向亲戚借的，至今都没有买过电脑，所以就没有过用网络的习惯。可惜现在说什么也没用了，你对我的误会已经太深了，就算我想一条一条解释给你听你也没有兴趣了。我承认自己有错，确实没有耐心经营好这段感情，因为我那时实在太忙了每天压力非常大，课程很紧吃饭都要等到晚上九十点，因为和你联系找你玩儿游戏我三个月跟父母都没怎么联系过。如果我真是见异思迁的人最初大可以拍屁股走人根本就不会和你在一起，也不会那么多次坚持要挽回你。你说我挑剔你那是因为我希望你变得更优秀，因为我想要你。别的人都是千好万好那是因为我根本没有兴趣去深了解，做生意也知道挑挑拣拣的才是真买家，夸赞问价的都是打酱油的。可惜你总说我不认真对待你，其实到最后还在苦苦坚持的人却是我。也许确实是我太幼稚了，因为我根本就没真正谈过恋爱，大四遇到过一个女孩也是因为我害怕自己不能给你幸福而早早地就主动放弃了，你是我真正的初恋。我好恨自己，为什么明明心里有那么多秘密却就是爱面子不肯跟你直说，对不起也许是我太不自信，因为我担心自己不够高大你会瞧不起我。我骗你的都是无关紧要但是担心失分的地方，比如视力不好，我也不是不肯为你花钱而是希望帮助你学会花钱和赚钱，因为我希望你能够帮我管理好钱，未来让我放心大胆地去赚去打拼。想说得太多怪只怪我自己嘴硬，有时候你也打到死不肯低头所以才会僵持，可是想想又有什么的为什么就不能双方都各自让步？我们都是离婚家庭，必须承认彼此的内心都很脆弱都害怕受到伤害。今天我敞开心扉主动坦白，我冒着你对我可能的伤害，也要对你说这些心里话，因为如果我此刻死了，我最遗憾的是，这些话我居然都没有跟你说过。我不是一个固执的人，你的话我从来都是要慎重考虑的，而且从来都喜欢听你的看法。我承认是我想法有时很简单，未来我会努力让自己成长让自己更优秀的，也真心希望你能够幸福快乐。我真的很爱你，会永远记得我们在一起的欢笑和泪水，会永远想念你。我的支付宝永远有你的亲密付，我永远不会忘记你。
你总说我套路深，其实我只是聪明和用心而已，所有的套路都是你想象的，因为你知道的套路太多了。我只不过找到了窍门让你自己用所谓的套路解释给你自己而已，其实我的感情经历简单得可怕，根本就没有过女朋友，108个就算光编名字也得编上一个月的吧，我说的那么夸张其实就是想明明白白告诉你我是在说谎，因为我根本不习惯叫谁女朋友，我没有过，我骨子里还是爸爸妈妈教育的感觉说女朋友很俗气。但是我很真的跟你拜堂，就算你当时喝多了不当回事，可我是非常慎重的，我用了我自己的方式给你名分，是我的错，我以后一定大大方方就是了。
至于留在日本就更不靠谱了，最起码的，我介绍我妈给你认识就是告诉你我走不远让你放心的，我怎么可能自己走连父母都不管？你守在国内只要我妈没有异议，原本就没有什么不靠谱的。你如果能够填补我不在家的空白偶尔有急事帮我照顾一下我父母，就算我变心我父母都不会允许我做出这种伤天害理的事。其实一切我都有考虑得很好，只是可惜，仅仅是因为面子，缺乏沟通，所有的一切都白费了。
对不起你确实误会我了，不管你信不信，其实事实根本不像你想象的那个样子，你跟我在一起也知道我的性格，我是怎样的人你最清楚。你自己说的我是个冒着被粘包的风险去叫救护车的人，怎么可能会对你不负责任？
求你给我个机会，联系我一下让我能够当面向你道歉，可以吗？
我真的想了所有办法联系你，现在是真的实在走投无路了。你努力学习准备国考我全力支持，但我真的没有不在乎你。我会努力成长的，也希望能等到你原谅我。我知道一定有什么误会，包括我出国的事我也只是借机鼓励你多学习多努力，实际上我自己到现在也没做留下的打算，只是希望能借感情你鼓励你趁年轻再努努力。好多事我承认我都没来得及跟你说一直憋在心里，如果你给我机会解释我真的会说给你听。吃葡萄的事对不起是我自作聪明开玩笑说的，没想到你当时一乐却这么往心里去，其实事实相反我妈妈很喜欢你能吃能喝，因为她也是这样的人所以见到你很亲近。对不起是我不成熟，对不起。我以为和你关系亲近就不知不觉说话没了顾忌，没想到你真的听进去了。但其实那些事我真的从没放在心上，只是希望能够尽量和你多沟通，努力敞开心扉鼓励你走进来。对不起都是我的错，是我没有把握好分寸才会辜负你。对不起我没有想到你宁肯难过也会忍着不联系我，对不起。
我从来没有玩弄你感情或者轻贱你，我对你怎样也许只有你最自己清楚了。从我认识你第一天你就用另类的方式跟我聊天，刚相处不久就知道你欠了网贷五六千，而那时你刚刚得了一万奖学金的。你告诉我你难过所以花钱还买了那么多同人漫画，我什么都没有说只是开玩笑告诫你。剩下的日子你几乎就没花过什么钱，连吃带玩所有钱我都帮你算好，阿姨给的处对象的零用钱我一分没花马上用来帮你提前还贷。那算时间你没钱到你请客的时候我选择吃最便宜的小吃住30块钱的旅馆。我不帮你还账就是因为顾着你的自信不想让你抬不起头，想给你机会帮助你靠自己的能力弥补过失。我马上要出国需要很多钱，可是半年多所有的花销我都是能花尽量全部主动从来不会让你难堪，还帮你算账尽快还贷款。我承认自己强撑着不联系你是因为你只要生气就全面拉黑不给机会，已经很多次了这种事我实在没法再继续纵容，因为即使吵架也要给我说话的机会来沟通，不要不说话突然就拉黑，何况我们曾经签过君子协议我怎么可能不遵守约定。而你呢，为什么你这么高傲？为什么你永远都没有错永远要打到死？你跟我打闹又是摔跤又是扳手腕又是散打，闹着玩直接踢裆，大半夜急诊转院去医大看病折腾半宿。吃饭一言不合一拳打得我满嘴是血，夹锅包肉闹着玩你能别断我的筷子，为什么你这么骁勇永远不肯示弱？所有这些我都没有生过你气转眼就忘了，可是这次呢，拉黑多少回了，从来没有低头过。为什么就是不肯给我台阶，为什么你说自己很痛苦可就是不给我机会加回好友听我解释？要你服输就这么难，永远要把小问题折腾大然后拉黑逼着我求你才罢休吗？这次之前不久我已经很正式告诉你永远不许莫名其妙拉黑我要给我机会解释，情侣之间都是为了对方好沟通才能解决问题。况且未来怎样总要相处才知道，你之前说想去欧美我说只要你努力做什么都可以，如果确实你能有一片天我随你一起都没关系的，但是你还是怕，没有安全感。我说过最好的办法就是提升自己让自己优秀让我离不开你，你很优秀为什么就是这么不自信。可是你只关心我身边都有哪些女孩，还怀疑我在追一个韩国人。事实是如果是真想隐瞒我就根本不会告诉你这些，那个韩国人也只会韩语我们从来都没说过话。我既然做了就说明我心里没有鬼真的没必要瞒着你。
我永远在强调我们都是平等的不需要你为我多做什么，因为我也担心会惯坏自己所以不肯让你吃亏。我只希望你能够更优秀提升自己让所有人都羡慕嫉妒我们，让我永远都离不开你，只要你在努力我就会更有动力。我知道你生我的气才抹黑我想拉着所有人骂我同情你你才会感觉心里好受一些，我能理解。我所有的错误都承认了，所有的话，没有底线也都发给你了，也许你永远也看不到了。我和家里真的没有亏待过你什么，你所谓的牺牲其实很多都是因为你不肯说而完全本可以避免的。私自翻我手机结果锁死了，那么紧急的情况我用不了电话我都没说你什么，回学校以后我去洗澡出来发现你在帮我收拾寝室，我马上阻止了你，紧紧抱着你告诉你不许这么做我需要的是钟爱一生的人不是佣人。睡觉睡一半发现你在帮我洗袜子，我感动到眼泪汪汪紧紧抱着你告诉你以后再也不要这么傻，我担心现在你付出这么多，结婚后我会不自觉地轻贱你，那是我不能容忍的事。我原本只是想和你过着平淡的生活少些波折，我和你约定过很多从来没有越界过，你多付出什么我只要知道也会马上提醒你不要这么做然后尽快找补回来。对不起我真的努力珍惜了。
我知道现在我说什么都没有人会相信了，我连一个和你当面解释的机会都没有，就被定义成了一个烂人。从始至终你身边所有的人没有人肯调停过，我求的陈乃嘉杨美瑜樊亚楠你也都一并拉黑了，实在是没有办法了。对不起我辜负了所有人的帮忙，但我真的再没办法了，没有比突然消失更让人绝望的事，对不起我真的努力了。我没有做过对不起你的事，多少次了多少诱惑是我的坚持才始终不敢越雷池一步，因为只要不真正结婚拜天地，就有无数种可能，万一我不能和你走到最后，万一你有了更爱的人，可是你不能给予他你最宝贵的东西，万一因此而被轻贱过得不幸福，我永远都不会原谅自己。为了你我什么都可以忍可以等，我已经用了我的方式很努力地照顾你的感受了，趁着理智时候告诉自己一定要尊重你还跟你签和平交往条约。我做了所有我能做的了，对不起是我太年轻，但我真的是努力了。
在家的时候我妈从来都是向着你说话的，永远站在你这一方你说什么都是对的都是你们合起伙说我的毛病，我接不接受也全都听进去了。我妈就是担心被误会还总是特意什么都向着你的，从来都鼓励你多吃多拿常来玩然后每次都开车送你回宿舍。知道我们吵架了，我妈马上说什么事情都是相互的要我先从自己身上找原因，我说什么她都不信还向着你说话狠狠地骂我。我知道现在说什么都没用了，你说我什么我也都认罪，尊严面子又有什么用，在感情面前根本一文不值。对不起是我辜负了你。
你不理我，我乖乖接受现实就是了。是我对结果估计不足爱面子没有早早求你，也没想到你能这么干脆，说实话我不如你这种事我做不到。我之前只是奇怪很多事不明不白，现在也大概猜出是怎么回事了。其实原本就没有发生什么事，只是错在我当时太忙冷落了你，但我未来也不能保证能时刻和你在一起，也总会有短暂分开的时候，运气不好到时也是一样的。至于其他的罪名我承认是我嘴欠乱开玩笑没想到你生气的时候就会搬出来成为罪状，但是事实情况如何人都有心永远骗不了自己。你说的所有事我都有充足的理由解释，不然我何苦还满世界地联系你自讨没趣，如果我真的亏待你十恶不赦，我也不会再拼命求你你也不可能会为我痛心。我可以什么罪都认谁骂我什么都可以，因为这是你想发泄的我一定受着。我承认所有的错都在我，也特别遗憾我俩之间的朋友们都不够成熟，为什么他们不冷静帮忙沟通协调而只知道盲目跟着瞎分析，有事为什么要猜测我又从来没有真正骗过你什么怎么我这么民主还是不能够实现广开言路有事说事。朋友不是用来捧我的而是应该敢于谏言的，宁拆十座庙不破一桩婚，为什么她们连我的面都没有见过却只听你生气中的一面之词就中伤我，为什么她们就不能想办法息事宁人想办法给我个渠道和你沟通。你不理我我乖乖等着就是了，如果有缘分，希望一切都能够重新开始，那时我一定更加小心。对不起我辜负了大家的期望，但我真的努力了，我依然爱你，会等你回家。