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所有的自由都是由克制在先换来的，对食物的克制换取镜头下的自由，对运动的坚守换取身体的自由，对阅读的恭谨换取思考的自由，对真理的虔诚换取探索中无穷无尽的自由。因而那些你看上去最自由的人，往往无一不心甘情愿自囚于枷锁之中。

和你相处后我退化成儿童。我放弃独立饮食独立逛街独立睡眠的能力。我从独立的树变成树上的虫，我要吃，要哭，要大放厥词要无理取闹。我要做个最贪婪而无能的吸血鬼，打扮成公主的样子。因为我知道，不要紧，你的离开会迅速让我重拾生活的能力，我在庸常的生活中活得顺利，只是偶尔怀念他甘愿让我做虫。

“一个人的外表可能非常宁静，一个人的行为可能循规蹈矩一如常人，可是只有他自己知道自己的内心经历着怎样的骚乱和革命。”

“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”

她希望他留下来，不为什么，就是因为可以在傍晚交换几句有关人情世故的意见。
他与她都是凡人，真有什么大事，他救不了她，她也无力背他，不过这还是太平盛世。
她只想在忙碌一整天之后好好淋个浴，坐在沙发上，一搭没一搭地与他闲话家常。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

在我这样的年纪，绝对不少一些因为细故而成为陌路的昔日故交。他们像是鱼身上的鳞片，在我年轻时不以为意地从身上刮除，刮除的同时，我也将那交缠编织在一起的某一段时光的自己，从记忆的光滑肚腹上刮除了。那些鳞片缓缓地下坠，沉进最黑暗无光的海底。

“如果你身边有人，他能听到你，他有力量看到你，一定要珍惜，因为人和人之间的看见和彼此连接是特别特别困难的。”