昨晚看了《奇葩说》 关于暴击的 这一期
我是个很假模假样的人
我站在 要感激暴击这一方
可是听了飞飞的 发言
才明白 这就是为什么 他可以活的精彩充实 的 原因
我太容易服输了
我的 倔强只是面对爱我的人
却不会面对我自己
贪图安逸 说到底就是懒
最近几日在家里
每天就躺着
毕业设计不想做 书不想看 就连有意思的事都不知道有些什么
我一直觉得 自己还不是个糟糕的人
这些日子便掌掴自己
无所事事 抬头望天
想 不做
回到《奇葩说》的题目
看的时候就自己在想
我之所以成为我就是那些经历
经历里包含了暴击 为什么不值得感激
曾经的我就是 不后悔自己做的每一个决定 每一件事
这两年 我后悔了
我希望有后悔药
可以让我回到青春期
回到那个所谓的叛逆期
然后安安稳稳的坐在教室里读书学习
是的 父母说的都没错
可当时的我为什么 就是不听话呢
自以为是的成熟
我不知道会不会有学生看到这些文字
不要以为我是在说假
知识真的 很重要
聊一聊往事和故人
那个时候的好学生 这两年再遇见
说话的感觉以及聊天话题的广泛性都会让你觉得 原来书呆子会变这么有意思
而我曾喜欢的 那个 坏小子
现在是个吸毒放荡不羁没有稳定工作的社会游荡青年
是的
时间会告诉你什么是对的
但等你知道的时候自己已经错了
也不知道为什么 会想要打字
想要抒发
就是
有一些气
气自己
我这么的糟糕
觉得说出这些很丢人
于是就跑到一个无人相识的地方
依旧是迷茫的
昨天
哦现在还没到12点 就是昨天
关系很好的 朋友结婚了
曾经我和他有过一段情感
后来不合适
还记得 他说
我对于他更像是亲人
昨天他结婚的时候
我没有一点喜悦
也没有难过
我并不喜欢他了
只是有些漠然
在我 看来 结婚 还是太早了
我就像是个旁观者 看着他 走进一个 和他年龄不相符的场合
没有出声提醒
我还是不愿意承认自己已经长大
固执的认为我的路很长
周围的人都说不小了
或许是和星座有关
我觉得我的 基底已经歪了
我想我没办法变得有多好了

成为一个冷漠的人
又拒绝长大
不敢面对
回顾曾经
多少个点 造就了现在的我
自作孽不可活
哈哈 所谓的人生主角
是个悲剧人物
一部前奏洒脱放荡 接着就只有省略号
好梦
过的比我愉快就好
5.15