没有什么可以给你拿走的了。

童年是大公跟一条狗陪我走过来的。

我的日子也是从大公去世后开始变得不好过的。

在我小学那会儿，半夜凌晨听见房间外动静很大。然后父母和大公都消失了。当时的大公身体就变得很不好，我有预感但是不确定，或许当时的我就知道 大公 真的不行了。

他们走后我出房门确认了一遍的确这空大的房子 之身我一个人了 我在客厅坐了一会儿 当时放空发呆想了很多。又回到自己卧室 半夜凌晨我再次被吵醒 是父亲回来了。他把我叫起来让我收拾收拾莫名其妙的跟他上了车。或许他们都知道 大公快不行了，赶着去看最后一眼吧。刚出门 我爸就接到了从医院亲戚打来的电话。我不知道电话那头说了什么。总之当时父亲一脸严肃 用很低沉的声音开始跟我回忆以前大公对我们一家三口的好与付出。我当时虽然才三四年级。但是我心里有个也有能估个大概。我知道，那个电话意味着 大公已经去世了。最后一眼没赶上。

当时脑子一脸空白 我开始发呆自我对话 觉得自己应该哭才对。可是我挤了半天一滴眼泪都掉不出来，根本没有想哭的感觉 我就开始怀疑自己 为什么什么感觉都没有。大公去世了 我为什么没有任何想哭的冲动。我坐在车上很绝望 我也感觉到坐在驾驶室我爸一定在强忍眼泪。

我们匆忙感到 我只知道大公躺在病床上 就跟睡着了一样，周围围着爸妈和姑妈姑舅。他们眼眶都是红的。也许他们觉得当时的我小 还分不清状况所以没哭。 可我当时很明白 对啊 他去世了。我当时没有任何不习惯 看他最后一眼然后他在我面前被推进去火花 变成一堆骨灰渣子出来。我始终没哭。我不知道当时的我在想什么。但是我的脑海里 我记得当时的我对这一切都明了。但是我顺其自然接受了。

我只是觉得很不现实，前一天还在跟我说话 第二天人就没了。我觉得根本没缓过来。但也适应的很快 家里少了一个人，父母在家里那段时间我帮你感觉到他们压抑。可我真的没任何难过。以至于后来他们说亲人去世我一滴眼泪都不掉能为一只狗失踪哭三年。啊对，我本来觉得一切无所谓 当小白走丢之后一切都变了。我的性格和现在这幅鬼样子的源头也是从那个时候开始的。

因为从小父母忙于工作赚钱养家，家里只剩我和大公。所以除了大公负责照顾我的起居用食之外，我童年的玩伴就是狗我养过的狗一般都是捡来的。印象最深的有四只。第一只阿拉斯加因为体型太大 再加上我缺乏养狗经验 它在家里到处乱上厕所。大公生气了 父母把它找了个地方用绳子套在树上 等别人欠走。它一定也很绝望吧。明明被抛弃了一次 结果被我带回家没过几天有被抛弃了。 第二只灰灰 也是捡来的流浪狗 陪我玩了一下午，晚上洗了个澡着凉了 爸爸依旧要把它关在卫生间。第二天起床它浑身湿漉漉的躺在卫生间。我当时可能才一年级。对死亡的概念不太懂。看灰灰躺在那我还去厨房抓了一把盐和花椒 往它身上撒。 后面它被父母装进塑料袋 就让我提下楼扔垃圾房里了。我崩溃边缘压死我的最后一根稻草是当时的小白，在养小白没多久大公开始病了 病的越来越严重 小白是我养的时间最久的狗。我当时三四年级了 对之前狗狗做的坏事感到很抱歉。我的确欠它们 所以我在努力养小白 想减轻自己心里愧疚感。 小白是我从小区楼下捡来的。它一直坐在那不走。一定是等某个人吧 我把它哄骗回家开始了好几个月的饲养。我当时搬家住13楼每次假期我爸会把门打开。它会从调防楼梯跑出去玩。到了下午都会回来的。一到下午我就能听到狗在门外的喘息声。大公去世之后，很快没过多久我暑假要结束了。那天我得去学校 父母要工作 可是我爸还是像以前一样把门打开一大早把狗放出去了。但这次 它没有回来。

我把我三条狗的难过全部怪罪在我爸的头上。 是他没能力养阿拉斯加还把人家领回来又一次抛弃 是他把洗澡受凉的灰灰关在卫生间。是他在明知道那一天我们都不在家的情况下把小白赶出去上厕所。

那天的小白一点都不乖，平时一叫他出去上厕所他立马就出去玩了。可是那天他一直赖着家里不肯出去 硬是被我爸赶了出去。它回家的点都是下午两三点那会儿。可是家里没人为他开门了。放学后 到了晚上狗还是没回来，我开始着急了。这么大一个小区到处哭着喊着找。这一次找不到了。我小时候第六感特别强，我能知道有些是不是真的出事了。我一般狗不在了我从来都不心慌虽然着急但我好像早就知道找得到的，但那天不一样 我心慌了。 我找了好久。。哭了好久。对啊 那一段时间我都没放弃找它 一放学就去看看到处叫它的名字。那会儿大公去世没多久。我唯一的精神寄托 被弄丢了。。

也开始了我噩梦般浑浑噩噩的这些年。

我内疚到不行。
因为我养它的时候我就很认真的发过誓，一定会照顾好它 也算是为之前不懂事对之前那两只小狗的赎罪。想照顾好小白减轻自己对过往的内疚。可是我没做到，我开始无限期的自责与内疚。怪自己为什么不事先安排好。明明你都知道问题出在哪 为什么不在它发生前做好。

我经常安慰自己 我找不到它 是因为它等到它之前一直等的人了。我希望它被善待。