“满地荆棘，而希望就像一匹踏燕的马，只有尾巴堪堪勾住了他的指尖。”
“只是如果戛然而止在这里，没能见你最后一面，依然是莫大的遗憾。”

如果我会给你写明信片，我大概会写上“但使愿无违”吧。

一只眼睛留给纷纷的花朵
一只眼睛永不走出铁铸的城门

玉階生白露，夜久侵羅襪。
卻下水晶簾，玲瓏望秋月。

梳子的颜色那样青翠，像故乡的冬天。

雪中的墓园。

钟声飘荡着不远不近处。

半融的雪地斑斑驳驳。教堂的顶是灰绿色的，把雪映衬得越发纯白。为何在春天到来是才开始感念冬日，发梢转了一个圈，依旧从指尖逃走了。
忽然想到《天生杀人狂》里几句歌词，又想起昨晚的月亮也有点“亮汪汪”的味道。
月亮是玫瑰金色的，月色是如银的，且是流银。
西班牙语里“luna”的发音真好听啊。
逐渐能明白一些欧美社会的反讽主义，有人会用下流的方式批判秩序中的暴行，评论人以此产生的共鸣也不见得高尚而哲学。污秽在几乎所有语境下都是不纯的，如果有那么一刻它突然显得柔和可亲，只能说是因为我们目睹了更残酷的情境，被动的松动了阙值罢了。
其实我是喜欢絮絮叨叨说着琐碎感情的人的，这些人长着同样一张坦诚的脸，我看着她，知道她不说假话——或者什么都不说。

我最大的无趣，在于对吃食无甚追求。

——83天。我打算回去了，李米，我成不了他们看上的那种人，看来只能这么普普通通了。我真的没用。是不是你也觉得我很没用啊？
——221天。我快回去了，李米，多多少少，我可以算是一个有用的人了，我已经能够看到我们未来超市的样子。你会原谅我吗？
——430天。我和以前不一样了，李米，也许我已经成了你父母能看得上的人，谁知道呢。昨天我从电视上看到了昆明，我突然一下哭了。你还在等我吗，李米？
——708天。告诉你一件事儿，李米，几乎就变成了事实，今天早上我去了机场，我站在大厅里，那一刻思念像一条在草上爬行的蛇。我突然决定回去。我买了机票，过了安检，一直走到登机口！最后我还是出来了，机票钱退了一半。我多想回去啊，你知道吗？

http://www.bilibili.com/video/av16203219

“我的喜悦已在奔往喜悦的路上消耗了。”

原来人们一直在忌讳生，忌讳死。
太喜欢那种暧昧谨慎又克制的恋爱模式了，这种自持的天真像极了田野中等爱的狐狸，在你开口之前，我早已被驯服了。
在被子里看手机，耳塞蹭着被子随呼吸微微颤抖，手是热的，也有点潮湿。
加载条停在60%。
不如早些睡吧。
罢了。

我能够柔软到什么程度，我还是想看一看。

我知道我的心为你而跳动，但我无法忍受与你过一生——我无法忍受与任何人过一生。“疏离”，多冷的词，却那么安详。
我是愿意为此写诗的，也是愿意在文字里作天作地的，这种作困在我的身体里，始终无法浮到脸上。在似是而非之间，是太平洋上星期五先生的荒岛。
余生，确是余生。
打到这里的时候想起东坡先生的“小舟从此逝，江海寄余生”，总觉得那夜月色应该是很难忘的。
有一夜我曾走在台阶上，你走在台阶下，我说明天会是个好天气，那是对“婉转表达”的“再婉转”，我依然觉得过于直白。看似是游刃有余的感怀，在你面前终归是青涩无措的。
从来也没有成熟了的少年人，除非他被就不是少年。细腻这种事情无法逆转，真要一刀挫下去，可不是钝了么？