我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”
“我有密集恐惧症，法官大人。”

妈妈：“儿子你感冒了吗？”
儿子：“没有啊。”
妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”
儿子：“是，我感冒了，咳咳。”

一天上厕所，突然听到隔壁有男女在那啥。我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理，继续那啥。我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：“咳什么咳，你要，传给你就是了。”

每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了。

老婆出差，我给老婆发短信：宝贝，发张私密照呗！一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手扶墙，右手撩头发。整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来是哪里不对……

我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？

晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼，我连忙问：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需...”