我是食物链最底端的人，不会危害任何人，也不会有什么欺骗，物质上给我发红包的人很多，我过去没收过，将来也不会，但是我心里确实感激，不是因为钱，是觉得不认识的人的信任，都没见过面打过电话的，我自己可以养活自己，物质的东西我没什么欲望，如果为了让大家资助我，就像有朋友劝我去认证微博像社会求助，可惜我不能那样，我只是想活在自己的小世界里，我害怕，各种害怕，我不想被人当什么去看，去研究，如果能活着我就想安静的活着，有人说我可能隐瞒了什么没有全说，是，我肯定会那样，换了你不会保护自己一点么

但是我可以说，自己没做过什么很坏的事，我也没骗过人，我再苦再累也是一步一步慢慢走过来的，从来没动过什么歪心思，不管是贴吧的还是qq的，大家可以慢慢观察我，看看我是不是那样，有些人只有处久了才能看出来不是？我也不会轻易见任何人或者让任何人来找我，我受过的伤是正常人想都想像不到的，聊三天就要来找我，不管是处什么，不合适怎么办，正常朋友或恋人分手后可能还是朋友，也可能互相诋毁，这也不是没有过的事，那我怎么办

我不是没受过伤，在分开后被人威胁如果我不怎么怎么样就把我身份公开，那种委屈和痛苦真的太伤害了，所以我很小心很小心，是磕磕碰碰的多了，是伤口在提醒我，我也不是说那些朋友就是那样，有的人就是很热情，很激情想到什么就可以做，也不是那样不好，只是对我来说并不适合，我也不是怀疑别人怎样，我性格就是这样，尤其这些年的经历给我的伤害，宁愿错过也不能再受伤，我并不优秀，可依然挑剔，我很小心，呆呆的怯懦，经常在墙缝里往外偷偷看，又想找回家，还怕被过路的猎人遇见。

还有说我高冷不爱理人的，我不说话是因为有很多活要做，话少是因为不怎么会聊，有时候我确实会很防备，也是没办法，我做的很多都是零活，工作时间也不是太规律，一般晚上会有时间看看的，手机也很差，所以白天都不怎么会看的，请大家谅解。

我胆小，有时候觉得自己不懦弱但是不敢直面别人，原来有个跟我在一起的女生，在外面买东西跟人吵起来，后来跟那摊主都打起来，她太火爆，看到别人生气那种瞪着眼吵我就会很怕，在一边也不敢说话 后来摊主又来了别人打她，后来真的被打了 我只敢抱着她用身子护住她却也不敢跟人正面动手 这就是懦弱的我

我初中念书都没念完，没人教没人管，直到自己在外面生存，拿经验去生活，一路磕磕碰碰的长大，吃过了数不尽的苦头，后来自己零零碎碎看了一些书，学了一些东西，可那些跟从学校里有人教，一步一步学的东西是完全不同的，就好像 我曾经傻傻的以为，空调里面吹冷气是因为它会跟冰箱一样里面能结冰，我不是开玩笑 我真心就那么认为的 因为我原来见过有时候开空调 顺着那个扇叶有时候会有些水滴下来 我就以为是里面的冰可能化了一点 就去年我还那么想过 直到后来被人笑的羞死 可我原来真的那么以为 我原来还以为英国是个很大的国家 跟美国加拿大都那样 都在欧洲 还曾经以为唐朝之后就是清朝 可能这些在同龄人看就是跟傻的一样 可我不想说谎 我是真的那样 但是我又喜欢一些奇怪的东西 比如我喜欢看一些关于自然 动物植物的书 还看哲学类的书 可能就是个笑话 因为我根本就看不懂 但是就喜欢看 还喜欢听音乐 其实听不懂，我连乐谱都不识 却很喜欢小提琴和钢琴发出的声音 压抑又欢快

前几天店里突然很忙 这几天累的很充实 晚上一边喝水一边听音乐 一边说话 就突然看到了一些我原来似懂非懂又不敢去看的东西 突然发现自己彻底崩溃了 原来一直以为自己是对的 别人只是少数人那么说 结果现在突然发现就是自己欺骗自己 我不知道他们是在嘲笑我还是帮助我 我怕被人嘲笑了自己还不知道 特别怕那样 很多人都在笑你 自己还蒙在鼓里。。

好多人跟我说司马迁 还有太监什么的 我印象中小时候是是看过孔融让梨和司马迁砸缸救人的事 但是我并不知道他也是太监 并且在我印象中太监都是骂人的话 却突然有关心我的人告诉我其实我自己的身体就是那样的 说我是受了宫刑 被人去势之类的话 这些话打碎了我的自尊心 我可以把这些话当成别人对我的恶意和侮辱笑而不理 但是身边的朋友也这么说我 我又惊又怕又羞 不知道这些到底是真的还是假的 长期以来自己建立的自信和自尊彻底崩塌 什么叫宫刑 什么叫去势 什么叫阉割 那些在我看来一直都是很恶心很羞人很下作的事 突然发现原来自己一直就是那样 别人一直都是那么认为我的 而只有我自己一直在欺骗着自己 宫刑不是对坏人的惩罚吗 惩罚了之后再让大家去笑话他羞辱他 什么阉割去势不是形容牲口的吗 这些最恶心下作的羞辱的词汇 但是它们都说我就是那样的 好像真的一直都是我自己 我又羞又怕 好像光着身子在大街上走了很久才发现别人都穿着衣服

我总是怀疑当时的伤害比自己现在知道的会更严重，医院检查时说是撕裂伤，左边那个蛋管直接拽断了，右边的蛋管没断，连着肚子里的什么东西都一起扯了出来，前段时间偶然听别人说做这种手术的，用不了一星期就可以下床走路也不会很疼，但是我当时真的是疼的受不了，晾伤口就一个月，小肚子那里起了包，一直是肚子里面疼的厉害，腿一动那里就疼，因为当时给捂住眼睛不给看，还不知道她们对我动了什么，反正现在越想越后怕。

有几个事需要说明一下：
好多人都问我是不是吃激素什么的变成女生样子，我不知道前面说的是不是会给人误会，我没吃任何激素 后来有次检查 给开的药是为了收缩那个袋子的。去医院检查时发现我体内的雌激素有一个很高的水平，和女生没什么分别，医学上好像有合理的解释，我自己却想不明白。
我现在的心态应该属于中性吧，但是外表是完全女生，我不能接受男生是因为害怕被伤害，我找女生一起也并没有其它的想法，或许亲人的感觉对我更重要吧。

我并不是当女孩养大的 所以在之前心理也是正常的 没有什么别的想法 是因为后来身体的变化逼着我这么打扮 然后慢慢的养成了女生的习惯和性格 小时候本来脸也像女孩 然后后来慢慢长成这样 有很多人劝我做手术什么的 我并不想做也没那个条件 我也没觉得自己需要做手术 作为身边人眼中的女生 我并不觉得需要做什么

我肩膀也像女孩那样窄 手 腿 胸 皮肤都没什么问题 就算我穿贴身内衣站在女生面前她们 只要我不说 她们也看不出来 原来检查时医院也有些意外 说我体内雌激素水平很高 然后又做了别的检查也没发现有别的异常 就说可能因为体质原因 人跟人不一样 但是那里伤害的太厉害 有几个薄弱区 如果没记错的话是说的薄弱区 不适合做手术 我自己也就没再去多想 具体是什么 都不重要了

还有一个，有些因为吃药和喜欢变女人的朋友邀请我加入他们的圈子，我没有接受，请不要误会 我对你们也很尊重并且也同情 其实你们是快乐的 能自己做喜欢做的事 真正可怜的是我 我之所以不想跟你们在一起是因为我的心理跟你们不一样 我并不是心甘情愿变成这样的 对我来说 活着就是受罪 不管是身体还是心理 我并不想变成这种身体 我希望自己哪怕是中性的身体 也不愿意现在这个样子 我很努力的改变自己的体态和气质 但是努力几次跌倒几次 睡觉的时候不知不觉的把手给脸枕着 无论是站 坐还是躺 永远都是紧闭着没法张开的腿 夹枕头都不管用 幼稚的声音永远都被人暗地里嘲笑奶气 胸前鼓起的那些和穿衣难过疯长的腚让我坐立不安又羞又怕

现在最麻烦的两件事 其它我都可以不在乎 但是有些事影响到了我日常生活 分分秒秒的烦恼 一个是上厕所 原来检查时医院说过有可能会那样 当时只是猜测让我自己多注意活血 但是我觉得那样很难受很不舒服就没太拿当回事 结果从前年到去年 真的就那样了 都跑肚子里面影响我上厕所 真的很痛苦 后来再去看也是说没办法

还有一个就是 本来长成女孩样也不是太在乎 反正觉得总要有一种身体去生活 胸就顺其自然跟普通女生一样 但是最麻烦的就是腚太大了 因为我很瘦173高50多公斤 从前年开始腚就开始疯长 一开始没觉得 但是后来的衣服都不能穿了 当时只以为是长身体后来个子也就这样了但是腚还是长 别的也不长 胸也就跟普通女生那样正常 但是我这么瘦，腚却那么大真的太显眼又笨又蠢 总是感觉别人在背后笑话我