想一些事情又睡不着 近期失眠都是因为想着怎样和你分手更好
我拼命的把时间往后推迟
告诉自己找不到合适的时间
自己还没准备好没有你的生活
同时还是期待着你能够有那么一点喜欢我的感觉
尽管这一想法一生出来就被理智打断
回想一下你我热恋的细节 竟想不出任何甜蜜的时刻你我感动的瞬间 只是突如其来的爱情让人措手不及
我惶恐的接受这段恋情
那段时间很是焦虑
因为害怕离去也害怕你的上一段感情
所以不停的问你到底喜不喜欢我
不停的试探你的上一段感情
也许是女生天生的敏感 后来发现我是对的 可能你对我的感情也只是荷尔蒙在作祟 我惶恐的原因大概也是因为是我先喜欢你
在很早很早以前
其实回想 你并不是我喜欢的类型
第一次对你有感觉大概就是你带我打游戏的时候吧 有时候女生就是这样 总在你们觉得微不足道的小事中有所感动 你说 没事的我黄金不怕 把球全给我了我确实有所触动

刚跟你谈恋爱是感觉很不习惯那时候 因为我是因为喜欢才喜欢打闹 而谈恋爱后的你似乎并不太会跟我作对 让我有落差感 这大概就是我们之间对待感情的不同之处吧 仔细想想 我和你没什么刻骨铭心 有的也只是我没什么自知之明的死不撒手和让你困扰的纠缠 就因为你曾说的一句话忍受了这么久的你不喜欢的我 和你和好也只是我单方面的 对于你或许是负担是累赘是痛苦 我也非常的清楚自己的做法很不耻 但和好后的我也并没有多大的开心 曾想过这种 自欺的告诉自己 有你在我身边就好啦 其他有什么关系呢 但事实我内心的煎熬不会少于你半分 我常常在想你对我忽冷忽热的态度是随心还是因为性 也经常辗转难卧 你是怎样看我的 其实我也不是非要把自己弄的这么狼狈 去讨好或是去适应你即使是你冷漠的眼神抗拒的手紧抿的唇 你的不耐烦我都了解 但我总是自私的想你陪着我就好了啊 你陪着我就好了啊 现实总是不尽人意的 我受不了我真的是接受不了喜欢的人对我的这种态度

我的内心也是挣扎了无数次脱口而出的分手 但是我始终战胜不了 索性熬着 不明白的事不想承认的事实我都忍着 我都不去想 假装的去过好每段时间 脾气有所收敛 也处处忍让 也只有在晚上想自己这么做到底是为了什么

也记得你曾说过 谈恋爱就是为了开心啊 回想起来 好像我从喜欢你的每一天都很难过 我不知道如何去处理一段变质的感情 又不想放手 我真的很痛苦 也无法忍受着身在同一屋檐下而不能撒欢儿的感觉 其实很多次的争吵都让我有死心的感觉 但不知道为什么每次我都能自我安慰 死性不改 这不是一件好的事情

至少现在我才明白 爱情很容易 谈恋爱却很难 你们喜欢的若即若离大概在我身上体现不到 喜欢一个人的感觉怎么可能隐藏的了呢 我不知道你和你前女友的相处模式 我上一段真的可以用相依为命来形容 可能是我们真的不太适合 我们没有传说中的磨合期 有的只是热情过后的冷却 很多时候我也没有把握好尺度 感情确实需要人经营 本来说好的
还有这么多天 毕业了就不再相见
但是我还是想提前结束 不想影响你 也不想影响我以后的生活 尽管可能会难熬 但总需要适应的不是吗 现在是03.19 我的眼睛有点疼 感觉还有好多话没说完 但是我也不能在明天带着红肿的眼睛去面对你啊 不知道能不能睡得着 就这样 晚安

今天终于说分手了 为什么说终于呢 脑子一热吧

还有 我侥幸心理的一条秘密 不知道是不是你 查看不了 刚发完就删了吧

嗯 因为我感觉我也没有从前那样喜欢你了 冰冻三尺非一日之寒 喜欢一个不喜欢自己的人真的好累

给你的东西 不知道是否在你心里掀起波澜

从前啊我从来不为爱情流眼泪 但不知道从几时起 不知道为什么从喜欢你开始就不停的难过 失眠的夜里 闭着眼睛也能淌泪 还记得在我们没谈的时候 我总在上课哭啊 为什么呢 你问我我都回答失恋了 你说这是烂借口 其实不然 好像每次都是因为你 也挺看不起自己的 我以前啊真的不是这样子的

其实我们还有好多事没做啊想想 没穿过情侣装 没用过情侣杯 没有一起看过电影 没有冒险 如果有机会 我还是希望我们能够一起去看海 但没可能了 这些我爱你时的幻想 什么都没做到 即便是约好了的电影也被你爽约

失恋可以瘦啊 真的吗

往事重提是折磨