谢谢你

今天又写日记了..慢慢的我懒得找谁倾诉了 哭累了就写日记 好像这样我才得到释放

想一次性把自己彻底搞垮。在夜半无人的马路倒头大睡，在昏暗沉醉的酒吧厕所倒头大睡，在孤立无援的电线杆下倒头大睡，在幽深寂静的树林里倒头大睡，在舒适温暖以外的任何一个地方倒头大睡。

我害怕我不快乐就没人愿靠近我，可我想把对黑暗的向往和犹豫告诉别人，我喜欢一个人无拘无束沁进黑夜，我想有个人从东方升起推开黑幕，我痛恨又庆幸着我的魇，我到底是谁我为谁笑又为谁哭，体内的生命你为什么跌跌撞撞在别人的世界小心聆听,在自己的的世界轮回不止，妈妈妈妈我到底病了吗

？？昨天居然没卸妆 我...

我就这样浑浑噩噩的过日子，一切都挺好的，反正人嘛，迟早都会死，无所谓今天明天，或者哪天就是我的死期。再等等，也许下一秒就是死亡。

我呢，一天天的都是在硬撑，有时候也会想，要是撑不下去了怎么办。撑不下去了，那就去死啊。这种消极的想法在我脑子里一天天的滋长，甚至我的脑海里不停的出现一幕幕鲜血淋漓的画面，我不知道我的绝望什么时候是个头，真的是很难熬的。

可能我就是个精神分裂的人，又或者说我是一个喜欢装模作样的女孩子。我根本不是表现出来的那样，我的可爱，活泼，阳光，全他妈是装的。我这个人暴躁，恶劣，消极，大家所说的混蛋，无非也就是我这种人。

不知道是第多少次了，我需要的时候，从来都没有一个人在我身边，陪着我或是安慰我。我很疼很累很难受很委屈的时候，至始至终我只有我，我也不想一个人，我也很想被呵护。这么多些年，想的次数太多了，有点累了，我想我大概可以熬过去吧。我一个人可以熬过所有，我谁也不需要，如果真的熬不过去，就去死。有病我就去死，不会再烦任何人。

我真的特别累，但同时我也清楚的知道，这世界上的每个人都很辛苦，所以我一直也都在死撑。我不能崩溃，不能掉眼泪，我知道无论如何，无论今夜我怎样要死要活，明天都会按时的来，而明天，我也一样要面对这些所有。我唯一能做的，就是熬下去，我并不信什么生活不只是有眼前的苟且还有诗和远方，都他妈是放狗屁。知道吗？沙漠的那头还是沙漠，而痛苦过了，还有新的痛苦等你。我没有远方，我有的，是疲惫和硬撑。我在等，等可以悄无声息不被挂念的死去的那一天。

我是很害怕很害怕孤独的，可是这种害怕，我没法跟任何一个人说。因为我知道，没有一个人愿意陪陪我，抱抱我。

有时候我也很可怜我自己，这么孤独，这么难熬，还偏偏一遍遍的重复着“我会好起来的”。

最近很快乐