那天看文看到年轻的教授引经据典从后金入侵中原讲到改革开放，觉得风趣，而后突然想起一年之前的那个自己。在我自己眼里那些光芒就是一年之前的我，文科，读好多的书，历史，每日诗词对句作乐，沉溺各式美色，被捧在阁楼的最顶端。多美好，而一年前的我曾经如此痛恨。恰逢百日誓师。想起高考，以为结束太远三年太长，以为自己根本过不去，没日没夜刷文数刷文综，考试考到手抖，手臂有疾因而写完文综总是极疼，抬头不见低头见的人际关系让人恶心，英语作业上书班主任三个大字，避之不及。高三开学考试不巧年级第二班级第一，此后对语文老师的好感一面微笑一面不安，心里知道我不像他初看见的那么好。过年的时候抄着板凳刷文综，嘴里哼着九九八十一，写800字作文，脑子里翻阅那些读过的书。假期作文下来最高分全打给我，他喊同学都借我的来看。卷子上评语删删改改，机油说因为老师太喜欢才实在不知道写什么好，提笔则乱。心里怎么不高兴，尽管是些揣度奉承的话。至少，这是些光。毕业之后试着动笔，几乎写不了东西，诗词歌赋历史人文，忘了，就像逐渐锈蚀的金属。开始画画，混vc，逛淘宝买衣服，收专辑，出c，试着了解乐理。变得更加温和，我知道，在高中煎熬的我一定憧憬现在我的生活。可是这样蜕变终究丢掉了我弥足珍贵的东西，很多很多，而且再也找不回来，不但找不回来，甚至何难发现它们被丢掉了。我离开了那个荒郊的高中，自然也丢下了那里冬季清冽的空气和晴朗的星空，看得见银河，晚修下课纠结着手里的钱，减肥和饭堂的夜宵。我知道我跟它一刀两断了，与拖鞋裤衩和混混的街道天各一方，连同那些夏夜的课间遥望的小城，那些在停电的晚间走廊上背过的政治历史课本，一起都否认，扔进垃圾箱。大多数人都在座位上埋头苦学，只有我固执地穿过重重书海，离开教室，只是为了到露天回廊里站一会儿，看看太阳，看看月亮，看看霓虹闪烁的遥远的小城。

这些事儿我之前从来也不知道会变成回忆。因为那些时候的我又在看更加之前一点儿的那个我，鲜衣怒马。也知道自己在变更好，可是根本忍不住。忍不住想念已经失去的，看见那些引经据典的嬉笑怒骂心里欢喜的不得了，俄而想起了过去，想起曾经的自己原来也是让自己这么羡慕。当年曾经就着小桌写了多少蓝纸的信，每一字都是当年对蓝色的释义，盛满眼泪。眼泪是现在的，更是提笔时候的。就这么点破事儿记着记着，记了这么久还不算，现在还要嫉妒起那个永远写着寄不出的信的自己。现在只能自己恶心自己，而无法面对。之前克制夜里的哭泣，不敢翻身害怕惊醒下铺，现在辗转反侧已经不会有人听见，在长长的夜里，无比清晰地用记忆去凌迟思念。躺下又坐起，特别累，哭不出来，也闭不上眼。想到高三的很多夜里也是起床冒着冷气到阳台看那片星空，特别想看，却斗不过冷和困。站在星空下那种感觉特别好。

看到昨晚签的，里面有一句“瞥然尘念，此际暂生”，想起来令秧和谢先生，她跟谢先生告别的那一句“我真舍不得先生”。太戳了，每次看到这都泪目。