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啦啦啦,我是正能量,点亮你的人生。进来看看

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我的老公在2016年离开了我和当时四岁的儿子!老公是在异地公干两个月之后出的事,所以到这个月我其实已经有整一年没有看过我老公了。头一天晚上并没有征兆没有预感,事情就那么发生了,我随着单位的人还有我婆婆和老公的哥哥一起赶去老公出事的地方,当时我和婆婆是不知道他已经没了的,只以为他是在icu,飞机上我还在想着进icu的场景,也许他一感觉我来了就醒了。辗转到了他那里其实已经是出事二十四小时,在宾馆里领导告诉我们这样一个事实!我觉得可能人一开始是蒙的,什么都不知道,只是默默的流泪,因为大概不会去想以后的生活吧!以至于现在我很后悔我当时没有仔细摸摸老公的遗体,好好看看是不是他。我们最后是带着骨灰回到我们这里的,而只有我一个人看见了老公当时出事的惨状,以及法医解剖的照片,我会在夜深人静的时候去回想,不害怕只是心疼!
我87年,老公86年,当时29,我和我老公是高三坐同桌,日久生情就好了,一起来了大学,相隔不远的异地,大学四年里,我们每个月会至少见一次面,几乎把钱全花在火车票和宾馆上了,毕了业我随老公来到他的城市,周围都是她的朋友,毕业一年后结婚生子,是最早完成这些任务的一对。十年,加上同学一年,11年,不完全是亲情,爱情的成分更多,老公对我特别好,很疼我,生完孩子就不让我去上班,我花钱无论多少他都不问,他自己的工资卡都不知道长啥样,家里多少钱也从来不问,还总想着从他父母那拿钱给我和儿子花,他不抽烟,平时兜里基本不装钱,除了加油的时候会拿钱。也没有一些奢侈的爱好,连支付宝淘宝这些都没有,网游也不玩,偶尔玩玩单机游戏。下了班去应酬也爱带着我,几乎天天腻在一起。
真正让我感觉到痛不欲生的时候是在我回到我们的这座城市,回到我们的家,看着家里挂的照片,想着我们幸福的点滴,我真的受不了了,有时候我会对着空气哭会对着空气伸出手来希望老公抱一抱我。有时候我会害怕,害怕下辈子遇不到他怎么办?那一阵子朋友们轮流陪着我,再加上事故需要处理,而我只有爸爸陪着我,妈妈帮我带孩子,我婆婆和老公哥哥并没有帮什么忙。我还是撑过来了,我很想死,但是网上说自杀的人不能上天堂,我害怕自杀也没有。再到后来我想我不能死,我把儿子生下来不能让他没有爸爸也没有妈妈。那阵子天天和朋友在一起,爱喝酒,偶尔会喝醉,本来我就有乳腺增生,那之后就更严重了。
我一开始就来这里逛,但是我会发现大家发的都很悲情,越逛会越想不开,于是我不来了。有时候还偷着抽根烟,抽完感觉好臭好味,还是放弃了。渐渐的我调整过来了,不是忘记,而是因为心里有爱,因为爱我的儿子,他并不知道爸爸没了,到现在也不知道,我陪他上架子鼓上跆拳道,儿子是个暖男,和我老公一样疼我,很听我的话,现在也很优秀,所有的老师都夸他。其实没有什么比培养个好孩子来得重要。
其实我是外地的,我毅然选择留在这里、把我妈妈也带来了,因为我想守着他,我老公那么粘着我我怕他想我的时候找不到我。这边没什么亲人,爸妈以前的朋友也都不在这边,可我们还是留了下来。
很多老公的朋友夸我坚强,想象不出平时那么娇气那么小女人的我竟然可以把日子活的那么精彩。
我从来没有幻想过再去找一个男人依靠,因为我现实,因为我觉得坚强的女人从来只是靠自己,坚强的女人从来都是把最坚强的一面展示给孩子,我从来没有在儿子面前流过一滴泪,虽然到现在快一年了我还是会每天都哭。一开始我会朋友圈发一些伤感的话,时间长了我发现我这样发其实能看到的朋友都很尴尬,关心你的人不知道怎么安慰你,不关心你的人觉得你不坚强,因为没有人能感同身受!那么我从那以后不发了。
我还是会定期做美容保养自己的皮肤,我总是熬夜哭,但也其实想提醒自己不要透支健康,因为我想健健康康的活到我儿子长大,我一直提醒自己不能给我儿子添任何麻烦,不能因为我影响他生活。因为爸爸是我为他选的,虽然在儿子的列车中早早下了车,但我要努力陪我儿子久一些。我和妈妈给我自己还有儿子买了很多保险,害怕将来谁出意外了儿子生活没有保障。我让他有一些才艺很多人不理解,觉得童年就是玩,可我觉得有一个特长将来保障他即使没工作也能挣到钱。
我们总是带儿子自驾游去各种地方,现在还是会,我的儿子五岁了今年,中国大部分地方都已经游遍了,我不欠他的,可我既然带来了他,就必须让他活的精彩。
我会发这篇文章,是想给沉浸在悲痛中的同命相连的人一个正能量,我能做到你们一样能做到,坚强活的精彩活出自己的人生不是因为我不爱了也不是因为我遗忘了,而是因为我爱他,我知道我的老公也还爱着我,我知道我的老公希望我和他儿子活的精彩,我老公一直是朋友圈里最正能量的,他的死不光对我打击很大,对他那些朋友都打击很大,对一些人的性格也有很大影响。我也会努力做到最好。
我想对你们说:比起死更可怕的是,不能精彩的活。
如果你永远沉浸在悲痛中或者无法走出来,或者得过且过那么你还不如去死。如果你是个父亲或者母亲,带孩子出去的时候不要看别人一家三口多羡慕,而是要让别人羡慕你的孩子有你这么一位好家长。做你孩子的骄傲。
愿意的话可以找我聊,我乐意奉陪。在我老公开完追悼会的时候,我百度了一下,董明珠都知道吧?她就是在29那年老公也去世了,当时儿子只有两岁,他花了六年走出来,把孩子丢给母亲,自己下海了,他的儿子依然优秀也没有因为是单亲怎么自卑,为什么?因为他妈妈足够强大,她也没有再找,为什么?因为她强大到足够养活自己和儿子。当然不是每个人都和他一样变这么强大,但起码也要试一试。


IP属地:山东来自iPhone客户端1楼2017-02-17 23:55回复
    精彩的活,这样你才可以在百年之后看见你的心爱之人,先上去扇他一巴掌,告诉他:你这个傻逼,这么早就把老娘丢下了,你看看我是怎么培养咱们孩子的,你看看儿子能这么优秀因为我,因为我很爱你。如果你不能好好活,可能他会怪你,即使你死了他也躲着不见你


    IP属地:山东来自iPhone客户端2楼2017-02-18 00:01
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      好吧 不能颓废下去了 我


      IP属地:湖南来自iPhone客户端3楼2017-02-18 07:05
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        群里负能量太多了,支持楼主。好好活着,美丽的活着


        IP属地:云南来自iPhone客户端5楼2017-02-18 10:21
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          楼主是不是有足够的能力养活孩子?


          来自iPhone客户端6楼2017-02-20 13:05
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            疼,很疼,痛彻心扉,我一样选择坚强。哭,流尽了一生的泪,只为逝去生命中的挚爱,我一直以为失去他造成最大伤害的是孩子,他们的人生会因为失去爸爸成为终身遗憾。一个人的离去造成两代人的伤害,我痛是自己的选择,孩子无法选择父母我们把痛强加于他,面对生死我无能为力,但我选择倾其所有给予我能给予孩子们的


            来自iPhone客户端7楼2017-02-20 18:57
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              姐姐,我和你一样,我和我的丈夫也是高中同学,他也是86年的,我们高中就在一起了,整整十年,他是我的初恋,我们结婚才三年多,他走的时候女儿才不到两岁,他走后我颓废了两个多月,但是看到我们可爱懂事的女儿我努力坚强努力在女儿面前微笑,可是我的心无时无刻不在想念他,无时无刻不在流泪,每一天过得很幸苦,我把这一切都藏在心里,不让任何人看到,可是好累好累…我很想和你聊聊,可以加微信吗


              来自Android客户端8楼2018-06-16 00:03
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                内疚自责,不愿意走出。


                来自手机贴吧9楼2018-06-16 00:26
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                  我现在努力坚强,希望不要给家人负担,我过的好,对家人是安慰


                  来自手机贴吧10楼2018-06-16 01:10
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