从2012年年末喜欢上他，至今。

从世界末日开始，经历过高考，毕业，分离去到不同的城市，无数次以为自己已经忘记了，放下了，放假回来再见到他的一瞬间，不得不承认，这个人就是命中注定的劫。

12年那个时候刚刚喜欢上他，中学生时代的喜欢，只要能看见他就很满足，各种有意识的让自己进出教室的时间和他同步，在食堂偶遇，在小卖部偶遇，在球场边远远的看他。连招呼都不敢打，就只敢看看他，从来不敢靠近。

看着他就很幸福，他高兴我就高兴，他一皱眉我能心疼一整天，他开口拜托的事情从来不会拒绝，为了给他发节日祝福，给所有人群发…做过很多痴汉的事情，他或许知道，或许不知道，从来没有奢求过回应。

就特别简单纯粹的，希望他能幸福快乐自由。哪怕他的这一切与我无关。

那时候我以为，我总还有漫长的一生，像影子一样胆怯又勇敢的追随那个藏在心里的人，他的一眸一笑都是足以微笑着继续走下去的理由。宁愿在阴影中凝望，不能在阳光下相拥。

后来高中毕业去到了不同的城市，时不时的有一些联系，15年的时候，他说他有了想要追的妹纸，那时候除了心酸，更多的竟然是放心，在距我那么多公里外的他，终于有了能够陪伴的人。我教着他追妹纸，他们约会那天我第一次拥有了他的自拍，他有点紧张，问我他这样帅不帅，我怎么可能说不帅，在我眼里他缺的一颗门牙都是世界第一的可爱！

然而这一次追妹最后好像还是不了了之了，具体原因我没敢问，我知道的时候是他惯例有心事或者生病受伤就来找我聊天，我那时候劝他，这种时候要去让你家妹纸知道给她关心你了解你接近你跟你敞开心扉的机会，结果他说“现在还不是我家的呢”我就很好奇，他这都追大半年了，然后他恍然大悟一般的和我说“你错了，我还没给你说，是另外一个，可是我到现在还不知道我到底喜不喜欢她”

于是我心里又是一酸，主要是自责，那个时候是真的好难受，像喘不上气一样。他说他只是很寂寞，每天一个人上课下课，去食堂吃饭，一个人走在学校里，很茫然，不知道自己为了什么，就很想能有个人陪。那个时候就感觉心很痛，觉得自己很没用，世界突然之间变得茫茫无限大而我在其中渺小如微尘，当初怎么就没去到和他一个城市，怎么能留他一个人，怎么能这么放心的觉得别人能好好陪伴他，能把他的幸福指望交给别人来负责？！

前排出售小板凳瓜子

我本来是一个特别随性，不争不奋斗得过且过的人，那一学年，我们专业107人，我从前一年的102名进步到49名，修回了所有挂科的学分，从只求及格飘过的变成了力争满绩。那时候的念头是，要努力的强大起来，不会因为现实而被迫分离两地，才能到他身边去，就算不能给他幸福，至少要给他陪伴，给他一个随时敞开的怀抱而不是天寒地冻的时候只有聊天窗口一个冰冷的抱抱的表情。想要给得起他他所想要的一切，只要他想要。

我们越来越像是老朋友，他总是在睡前来和我聊聊心事，直到16年10月份他突然告诉我他学会抽烟了，因为深夜一个人赶论文没有依托。我的反应几乎是崩溃的，完全没有想到，当时满脑子想的都是他是不是已经变了，再见到他的时候我面对的将是怎么样的一个人（熟悉我的人都知道我很不能接受烟味），一边泪流满面一边却打字讲述得嬉皮笑脸的劝说他找个女朋友，他好像不太高兴。我托口说要上课，结束了这次不知道该怎么继续的聊天。

后来有一次没有及时回复他，不知道为什么就从“你没回我…”几个字里看出了委屈，还是对他心软了。

17年寒假，开学临走前一天，他在酒吧喝醉了。守了他一晚上，没敢合眼，也没舍得合眼。看见他难受我就难受，好想抱抱他，这么多年，一直都想。早上我要走的时候他醒了，强撑着要送我，上出租车的时候看他难受，让他靠在我身上，他突然让我把手给他“你的手怎么这么冷”，他握着我的手的时候我都蒙了，就希望这出租车永远都不要到就好了。最后在进站口分别的时候拥抱了一下，他抱我特别紧，用那种特别委屈的语气问我今年暑假是不是真的不回来了，怎么能不回，请假都要回来见一面，本来很感动，结果放开之后他嫌弃了一句我没有胸，好吧，我不生气。