前年五月，实在撑不住的我主动要求去医院检查。没有确诊。做了90项症状清单、sds抑郁测评、焦虑自评、还有脑部什么的检查，显示是重度抑郁，中度焦虑。但是医生没有给确诊。我也不知道自己是不是。

不能说情绪一直低落，但是一切快乐都浮在表面。底色永远是低落。永远是。我讨厌别人劝我说想开点撑住，都是屁话。能做到，还要这些话干嘛。

平时所有人都说我是一个欢脱的不行的逗比。我的确是。但是只是人前。人后？我就冷眼看着而已。这个世界让人晕眩无力，让人厌倦。我就已经厌倦透了。我为谁而活？我为谁而存在？为自己吗？可我连自我都没有。

你看书吗

去年6月参加高考。报志愿。报了自己怎么也不想去的学校。状态越来越恶化。进了学校之后每况愈下。每况愈下。脑子里想着不好的事情，每天都在脑子里纠结搏斗尖叫。生活那么痛苦，反抗了也没有用。不想学习，不想生活。那些都失去了意义。不想什么未来，对我而言已经毫无诱惑力。

从来没有用过抗抑郁药物。因为没有确诊。似乎是周期性的情绪反复。周期大概在3个星期左右。好的时候感觉都还行，不好的时候只想逃离这个世界。

父母不相信，也更不愿意相信。甩锅达人。求助于他们没有用。所以练就一身装样本领，在父母面前一点痕迹不露。至于万一发生了什么？谁让你们不相信我最开始说的话的。我不是没有求过救，求救也没用，何必再浪费心力。已经够累的了。

本来以为自己会很愤怒，但原来连愤怒都不想了。没那个兴趣。有什么事情是有意思的呢？没有啊。反正所有的错都在我。都是我不好。是我没有能力，是我丑，我傻，我没身材，我没毅力坚持不住。对不起。都是我的错。我有罪。我不该在这世界上浪费资源。我就是最恶。我就是那个最一无是处还招人恶心的家伙。我知道啊。我都知道啊。我的特征就是很有自知之明啊。

我已经没有什么存在的价值了。同样的，生命对我而言是一种可怕的累赘。什么还有很多美好的东西没有经历，搞什么飞机。那些东西已经没什么诱惑力了。表面上行尸走肉一样但其实每一秒都无比痛苦的活着。这样真的好累。安心的放我离开吧。反正我想要的从来是错的，那么牺牲我一个换你们所有人幸福，不是最好的选择吗？

没有自由。没有自主。我的人生真的只是一个笑话吧。已经不能再忍下去了。身心俱疲了。走不动了。

平常焦虑么

一只扯线木偶。仅此而已。听说灵魂来自于水，死后也将回归于水，那才是正确的死亡。如果这是真的，那么只希望我能够以正确的姿态拥抱安宁。

有一款叫做零濡鸦之巫女的游戏，游戏里描述了一座叫做日上山的山，那里是现世和隐世的交界，代表隐世的黑水夜泉和代表现世的山水御澄相互连接却不混淆。山里有着拥有看取他人情感和记忆能力的巫女，入山赴死之人选取巫女，在灵魂回归于水的时刻将临终的思念交给巫女从而达成正确的死亡。好羡慕。如果真的有这座山，一定要去啊。

沉入夜泉里吧。慢慢融化。回归于水。