幸好幸好，这个没有系统回复的表情包，不然我会想打死它，让你占我楼
这个贴子迟开了整整一个月，我现在是有多不爱玩贴吧了呢，不，是懒呐

想想每发一楼都无比谨慎都要读了再读的我，竟然以这种形式开始了我这一年的大贴，废话占了整个前排，管他了，注重那么多干什么
在最后让我加个定位，近两年每个大贴的前排总是有家里的定位，这是特别好哒一件事情

今天是正月十五，元宵节，现在是晚上八点半，坐标兖州火车站。
没错，我又回家了。
以往的这个时间都是和杨若婷一起度过的，忘记一起多少年了，今年她有人陪咯，以后也都有人陪，替她开心。
这是我长这么大第一个没有在家过的十五，但是还好还好，我能在家过个尾巴（虽然一天已经过去了），尽管这样折腾，我也还是开心的。
刚刚爸爸只是评论问了一句几点到家，鼻子不争气的酸了。
以为今天车上会空空的，但是多的还是为生活奔波的人，每个人都是自己的英雄。
呐，愿我永远保持初心，愿还在奔波的人都能感受到一些温暖，愿玩了一晚的人都能舒舒服服睡个好觉做个美梦。

其实没必要怨天尤人。
只因为，这是自己选的路。
有些事情真的只有坚持到最后，才会看到结果究竟是怎样的。
只是，对不起的事情越来越多。
爸爸妈妈一天天变老，家里的小孩成长飞快而作为姐姐却无法见证。
关于亲情，每每想起来，情难自控。

我啊，我一来到这里，不自觉的悲伤的情绪总是会蔓延好长好长。
只是想说一下，记忆总有装不下的那一天，不能所有东西都放在同一个地方。
这段时间，总共回了三次家，大概到年底我拿出所有的车票的时候，今年的会是最多的一年。
第一次，3月21号，杨若婷结婚，回家当伴娘。
第二次，4月6号，老爷爷，老了。
第三次，五一，顺便给我家小帅哥过了生日，这是最重要的事情。
我不知道我到底想说什么，有些情绪太久没发泄，以至于又处于这个边缘的时候，甚至有些怀疑自己，这是在做什么。
心里有一个声音在咆哮着，她说，我希望我能重新活一次，把该爱的人，该珍惜的一切，不遗余力的，好好爱一遍。

5.22 23:14
越来越低的泪点
越来越多的感悟
可是也越来越多的不快乐
我是没脑子 用无理取闹来找存在感
我们之间大概已经熟悉到连体贴和安慰都可以省去了

记录五月底回家最爱的一张

6.19 00:28
我一边不满你为什么总是敷衍我，为什么总是很应付，为什么对我说谎。
一边不断对自己说，我不能闹，我要懂事，你太累了。
最后，所有所有的情绪与委屈，全都自己发泄在自己身上算了吧。

6.19 00:59
每次等你的心情，都是从最初的满怀期待，最后慢慢把热情消磨。
就像一杯滚烫的水，慢慢变凉的过程。
期待没有了，热情没有了，等你看见我时，只是普普通通的样子。
可是，我刚开始想让你看到的我，不是这样的。

9.19 1:00
晚安，时光。
加油。

6.25 00:09
没能冲撞了你的青春，真是遗憾呐。

7.11 22:24
女孩子经济一定要独立，哪怕我挣得少，但我能自己养活自己，我省吃俭用也好能造腾也好，我花的都是我自己挣的钱，没花别人一分钱，我堂堂正正光明正大，任何时候也让人说不出闲话。
跟分的清不清楚没关系，跟现不现实信不信任没关系，跟任何人任何事都没关系。
不管到什么时候，记得一定一定要给自己留够这样的底气。

我想，一直以来我们之间问题的所在大概是在于，我太刨根问底，什么都想知道，而你觉得事太多说起来麻烦，你怕麻烦，所以索性不说。
我想了很久，我只是想让你跟我分享，就像我想把什么事都告诉你的心情一样，我并没有想管着你，我只是单纯的想要关心你，所以一度我委屈极了。
但是，我真的认真的想了很久，我觉得很多的问题在我。你面对我时应该是放松的，而不是工作完回来还要面对我一连串的问题。我应该做那个帮你排解压力的人，而不是继续施压的人。当然最好还要做到把家里打理的井井有条，最好经常做饭改善伙食。
没错，我如果帮不上什么忙的话，不给你添乱，就是最大的帮忙。
我一直在给自己洗脑。
这一切的前提是，你应该看到这些。如果你看不到，一切毫无意义。
最后一句是我爱你。

高搜了一下自己的id不小心进到了你的个人吧 我也叫苑苑 年纪和你相仿 如果打扰到你了想对你说一声抱歉 想对你说一声加油 以后一切都会美好的