你会跟喜欢的人在一起 还是合适的人在一起？
会选择你爱的 还是选择爱你的？
――说实话，以上问题，已经烂透了，并且毫无意义。
我以为我一辈子只会喜欢一个人；我以为只要努力可以跟初恋在一起一辈子；我以为我永远无法接受所谓的“合适就在一起”；我以为“没有值得不值得 只有愿意不愿意”。我没有被生活打败，没有向现实妥协，相反的，我深爱这个世界。但是我曾经以为的，现在都已经不复存在。我当时深深喜欢着的，无论人还是事，如今大多成为喜欢过。唯一不变的，可能只是一颗狂妄自大的心，一个放荡不羁的灵魂，以及对这个不怎么美好的世界完美的期待与执念。
你想象中的爱情是什么样子的呢？你想象中的未来是怎么度过的呢？我曾经憧憬过无数种可能性，但现在，我跟唐先生在一起生活，开始了一段没有任何感情基础的关系。
如果所有的恋爱最后都是分手，你还会想去拥抱心中的他吗？
如果只有朋友才能永恒，你会愿意放弃在一起的机会吗？
如果了解太多注定似兄妹一对，你依然执着追求灵魂伴侣吗？
很多时候我都很迷茫。我不明白很多事。爱情是美好的，在我心中，永恒也是美好的。但我还是会因为片刻的新鲜感，放弃永恒的爱情。美好的东西，注定不能共存吗？
跟唐先生在一起，几乎是瞬间发生的事情，在我们对彼此一无所知的情况下。
大概是在我面试了某公司以后在等回复的几天。不知道是不是所有的人都在面试时候被问过自己的兴趣偏好相关的问题，是不是都被问过要是被安排的工作跟自己的追求有冲突时候的取舍问题。可能是因为太年轻，也可能是因为不谙世事，但更多时候我还是狂妄自大地把这称作“信仰”，总之我的回答是：不可能的。我之所以愿意从事这方面的工作就是因为我对它的喜欢。我是为了满足我自己的喜好而工作的，那么我的工作为什么会与我的追求有冲突呢？它本来就属于我的追求中的一部分。我明白也支持并且会自觉遵守合理的规章制度对我们的行为的限制，比如法律；但是，我不会强迫自己去做不好的事情。我也坚信，我选择的我喜欢的工作，不会跟我的人生追求有冲突。如果您非要觉得有，就像觉得成长就意味着痛苦啊失去啊变得圆滑啊之类的，那么我只能说是因为这样做的人本身的失败。如果有的人的工作跟自己的追求发生了冲突，那么只能是因为他自己做了错误的选择，或者说他自己的能力不足以协调自己的人生，不能因为这样的个例就认为工作跟追求一定会有冲突。
没错，以上就是我的逻辑。
总之，几场面试以后都是回音渺渺。
我觉得我或许应该出去走走，再去好好地看看我所生活的这个世界，去确认一下自己内心真正的想法。于是我随便收拾了点儿行李，就决定出发。
当我从出租车上下来，拉着行李停在机场门口的时候，突然有了一种想哭的冲动。是因为太矫情了吧。还是因为不肯承认自己的“错误”？为什么那么多人说着要战胜生活；生活是我们的敌人吗？为什么“现实一点儿”意味着“冷漠一点儿 合群一点儿 拜金一点儿 放弃梦想一点儿”？来来往往的都是人，都是我不认识的人。明明那么热闹，却非得有种冷清的感觉。好孤独啊。是因为孤独吧。
最后还是矫情地哭了。
“你一个刚毕业的大学生，找工作嘛，求职嘛，注意那个求字啊。那么大牌干嘛呢，理想是没错啦，先得学会生活嘛。”我知道的呀，知道朋友说得很有道理。但是，作嘛，矫情嘛。就是不想放弃。我怕我如果放弃了，以后就再也找不回来了。我怕我会像“成熟”一样“成熟”，我怕我会像“苍老”一样“苍老”，我怕一次放弃就永远失去，我怕我变得不坚定。毕竟信仰，那是一种永远不会丢失的东西。我怕我一次忽略就丢了它；我怕我再也不能理直气壮地找回来。
然后我就遇到唐先生了。
哭完以后擦眼泪，努力挤出来一个笑容。眼神估计很空洞吧，但无论如何，还是笑了。像个神经病一样。就是这个时候，整理了一下衣服，重新拉起行李箱的时候，就遇到唐先生了。他开车经过，看了我两眼，“上车。”可能是因为刚刚哭过对任何人都没有戒备心，可能是因为他长得不像坏人，可能是因为冒险的心情蠢蠢欲动，我上车了。
“我带你去我家。”唐先生说。
“跟我在一起吧。”唐先生说。
有时候我觉得自己已经很神经病了，没想到会遇到比我更加神经病的。我没有说话，只是静静地坐在副驾上，看着前方的路。
真的就到了唐先生的家。你相信巧合吗？偶尔，我会相信。这是一栋安静的小别墅，就在离我所上的大学不远的地方。
他把我带到二楼的一间客房，“你以后可以住在这里。”顺着把行李箱也放了过来。窗户很大。玻璃很干净。窗外的阳光和树叶都很好。房间也一样，干净整洁，简单。
我说：“你这是要包养一个陌生女孩吗？你就不怕我是坏人吗？不担心我会惹麻烦吗？”
他说：“随便你怎么理解。我只是觉得，你应该跟我在一起。我不会碰你。你也有选择的自由。”
“唐骁，我的名字。27。未婚。独居。工作稳定。房子是我的。如果你想结婚的话，我可以再告诉你我的家庭情况。”

“刘璟一。22。刚毕业，未婚，正在找工作。”
“现在是13:37，我要去公司了。桌上有我的名片。有事可以给我打电话。突发情况可以报警。5点半下班。6点会准时到家。冰箱里有吃的。其他事情自便。”
唐先生就这样走了，我就这样就在了他的家中。
生活真是奇妙，神经病也能遇到神经病。仔细一想，其实以前对婚姻的看法也不过如此吧，爱情也是，莫名其妙的两个人，莫名其妙的感情，莫名其妙地在一起；相亲的更是，我们也就像一场相亲吧，“姓名 收入 对另一半的要求”，只是到了所谓“合适的年龄”，就想找一个“合适的对象”，如果“合适”，那么见一面之后就能决定结婚。人与人之间的关系，总是这么的，奇妙啊。
无论如何，本来是打算出走去散心的。现在没有去远方，一样可以散心吧。于是我在唐先生的家中四处转了转。当然，不会去人家的主卧。这是基本的礼貌吧。
令我惊喜的是，唐先生，有很大的书房。有很多藏书。其中竟然也有我喜欢的作者的作品，也有我喜欢的作品。――嗯，喜欢一个人再喜欢他的书，跟只是喜欢的书，在我眼里还是有很大不同的。
我看到了赫尔曼·黑塞。我拿起了《堤契诺之歌》和《荒原狼》。我翻到熟悉的地方，去看那些让我百看不厌的句子：“如今 我已不再如醉如痴 也不再想将远方的美丽以及自己的快乐和所爱的人分享”我惊喜地看到这些句子下面的标记。每个人都有自己与众不同的阅读爱好吧；面对喜欢的句子，有的人可能画横线，有的人画括号，有的人摘录下来不在原文做标记；而我，我喜欢在开头第一个字与结尾第一个字下面画波浪线，并且不写任何评论。
美好的句子，就像美好的音乐一样，“此曲只应天上有 人间能得几回闻”。我没有那么深沉的学问，不敢妄自评论；我只知道我喜欢这个句子，所以我自己欣赏就好。
可能是因为唐先生的书房里有很多我感兴趣的东西，可能是因为我喜欢的句子下面的波浪线，可能是因为那天自己脑子不太清爽，总之我最终拿起了桌上唐先生的名片，发短信告诉了他：“我答应你。”
他的书房中有很多哲学类的书。虽然看多了觉得自己会疯掉，但我不能否认自己对这方面的喜好。有很多有趣的东西，有趣的作品，有趣的作者。我想，唐先生冷漠的外表下，一定也是一个有趣的灵魂吧。
你们有过那种特别轰轰烈烈的爱情吗？或者平平淡淡的生活？我也有过。我也有过满脑子装的全都是对方，有过那样的时光，有过一辈子只想跟对方在一起的心情。
你们都因为什么原因跟自己很爱的人分手呢？因为时间，空间，不联系吗。不知道有没有人像我一样，是因为爱情观和价值观不一样而提的分手。
虽然大多当时喜欢着的如今都成喜欢过，当时那种美好的感觉，还是很珍惜的呢。
然而无论如何，我就这样跟唐先生在一起了。也许稀里糊涂，也许瞎扯淡，但我不觉得缘分也不觉得注定，只是觉得，这样其实挺好。有一个跟你之间没有爱的爱人，他对你所有的好都基于礼貌与修养。他不会过问你的过去，不会占用你的时间，不会祈求你的感情，只是和你在一起，他不了解你也不会主动干涉你，你全然自由，又不用孑然一身。――当然不是说孑然一身有什么不好的地方，只是对我而言，起码对这个时候的我而言，陪伴这种东西，真的很重要。并不是他要时时刻刻在我身边，而是我实实在在地明白，有他的存在。并且，无论有没有爱，对彼此来说，我们都是唯一的。
我喜欢唯一。
我喜欢特别。

算是一个长期贴。以后会有跟唐先生的日常。

不知道有没有人看故事 反正我都会写下去

今天先到此为止。

顶顶。

很喜欢的观点啊。

但是估计很少人看吧……

大家都喜欢看照片呢

反正我看啦w

阅。

麻蛋，编的我都信了

下午六点，唐先生果然准时回来了。
“我回来了。”唐先生边说着边关门，并换了鞋，径直到厨房去洗了手然后泡咖啡。
“晚饭想吃什么？别说随便。”唐先生问道。
“所以我们现在的关系是男女朋友了是吧？”毕竟，这仿佛一场梦。
“是。”
我忍不住在想，或许在我之前，唐先生也有这么不靠谱对待过的人吧。否则一个独居的人，怎么会刚回家就可以自然而然地打招呼说“我回来了”呢。准时，进门换鞋，泡咖啡之前洗手，不是速冲咖啡而是用咖啡机磨……冷冷的人，很棒的习惯。我竟然就这样跟他在一起了呢。
还是一样的，无论身边是谁，总会忍不住想：我难道就这样过我的一生么？就是他么？非他不可，还是刚好是他呢？会更加喜欢么？会一直相爱么？只是以前从来没有答案；而对于唐先生，这一切却十分明了。
我难道就这样过我的一生么？――这样是哪样，我还不清楚。
就是他么？非他不可，还是刚好是他呢？――很显然，刚好是他，刚好是我罢了。
会更加喜欢么？――一开始就没有喜欢，不需要更加。
会一直相爱么？――我们，还没有相爱。
所以这似乎是一段绝美的关系。我不必迷茫，不必为之神魂颠倒思考半天，不必考虑其他任何问题。毕竟我依然是我，我有时间有追求有理想有目标在努力，唐先生有修养有学识有工作有资产，并且我们不相爱。说真的，我最喜欢的便是这种关系。你随时可以割舍，随时可以放下。也从来不必割舍，永远不需放下。
“我想吃牛排。”我说。
“好。我们7点出门。”唐先生说。
出门之前，他貌似是先处理了点儿工作上的事儿，然后去换了衣服。
唐先生为我打开车门，并用手挡住顶上，防止我的头撞上去。“系好安全带。”唐先生提醒道。这是我人生中第一次切身体会到“相敬如宾”的感觉。在唐先生之前，我也谈过几个男朋友。我说过，我就是那种狂妄自大目中无人又执着的人，对在乎的东西都有着近乎疯狂的执念。无论跟谁在一起的时候，都是你侬我侬，互相调戏。我们牵手，拥抱，接吻。我们也做一些似乎极致浪漫的事情，我们到山顶度假看日出，我们到海边烧烤跳舞看日落；我们也做一些疯狂的事情，我们坐最后一班地铁到终点站，在深夜哆嗦着抱在一起留在地铁口等凌晨第一趟地铁回去。印象中的爱情就是这样，执着，疯狂，温暖，陪伴，总之怎样能记忆犹新刻骨铭心就怎样来。而如今，我不再无聊地去“考验”对方，并且草率地就答应一个全然陌生的人与他在一起，对方还是一个生活极其规律，对我所有的好源自于一身修养的人。