2018认 真 想
告 别 单 身
好好去谈一场
我认为我自己的爱情观
有了巨大成熟后的验收考卷
2018年的最后一天
会来说说
怎样
麻烦人间蒸发的爱情早点到～

看白色强人突然被一句话戳中了心肺
A：我想我跟你最大的不同，就是没有把医生当作一个职业
B：至少我没忘记 我已经结婚了。

我今天突然想明白一个道理
往往我只会觉得爱情里面那些焦躁的情绪让我显得不堪
却忽略了我 作为人本质的
对于一个人 一个事物 一份工作的初衷是爱
越爱便越会较真
越爱便越情绪化
爱本身就是牵动你的情绪
是的
情绪失控有什么呢
不被包容罢了
我失去了最基本的尊重
那么确实没有什么好遗憾的了

我今年26岁。
我对我自己爱情的人生路进行坦白
说实话
我还不知道要选演戏还是孤独
我知道 我是一个害怕孤独的人
我亦知道我自己演不下去那份戏
我知道 一个人孤独可怕
两个人在一起的孤独会更毁了你更吞噬你
那种每天朝九晚五在工作中面对的狗屎事
回家还要强颜欢笑的不理解 做家务
教育小孩等
是我的噩梦
那么我此刻的想法是
等
不要抗拒一切追求者
但亦不能太将就着
也许是我最近真的太疲倦了
本身实验就压的我要死了
每天身边挤满应付着闷人
导致我情绪又再一次崩盘
（所以我真的可能不能演戏吧，太容易情绪失控）
如果30岁都没找到
我就去报班 或者去国外读短期课程
无论是我喜欢的心理学；哲学；蛋糕；咖啡都好
或者在国内学好英语都好
如果30岁还没找到
我不想勉强了
我愿意这一生去学我自己最喜欢的东西
没找到人 我很遗憾
准确的说
是我找到过，我没能抓住他
是我没本领，我很遗憾。
那我就去学习知足的心态
我知道很多人都遇不上
我遇到过 但我抓不住
他放弃你的那刻 你选择顺应他意
那你就学会承担这份辛苦
也许这是一时或是一世
学习顺其自然能力的同时我希望你更能学习过讨好自己人生的能力
这是我在我26岁对我自己的期待与要求
我希望你在听得懂 我们的基因 的时候
能做到自己
我希望我30岁再回来的时候
不要在这个贴子底下哭
像n多年前的自己那样
那年你还不懂你
现在我学会了解我
我希望有长进好吗
未来的自己
请你坚持

很漂亮的一句话！

不想再让自己的情绪起伏寄托在他人
更多想要自己由心出发的起伏，哪怕他是个错误。

如果你怕东怕西，已经没了那种坚定的他会永远爱着我的那种自信。要了他又有什么用？他对谁好你都在意，他做什么你永远觉得你不是第一就不爱我这种偏执的情绪，这样的爱情还不算可悲？

是我错
是我自己学不会不去依赖
是我自己学不会独自承担
是我自己不知道怎么独立

你知道我为什么贴的最多的文字都是关于「爱情」类的自省
因为在那里面 我多半都是在迷失自己
我很多配合表演成为「他人」眼中那个爱人的模样
生怕自己原本的样子会吓走他们
而当我在现实生活中越自我般的找到自我
便也注定我很难找到吧

我今年31岁
我在我30岁到31岁的这一年间
疯狂的游走爱情
玩弄自己 也在配合他人
我当年最想我对得起我自己的是
最终我的爱情选择至少是我心跳上的
但最终 我和一个人 毫不喜欢 也可以上床
我逐渐把爱情也过成了一个随机化和碎片化的事
我甚至可以和一个人谈一周、一个月这样的恋爱
我怎么活的那么悲哀啊？
我好像越来越不尊重爱情这件事
他在我生命里的神圣也逐渐不见
和那个快餐的爱情说再见！
我接受不了一点与我不喜欢的人在一起多一秒钟！！！！！！

我知道能抵过一生的
往往都是那在意的时候他撇下你，你却容忍的
跌倒时自己爬起你却说没关系的
心动的每个日常小时刻他不在分享的你却依然沉浸的
每天的三观碰撞你却无奈接受的
如果是这样
那就让我孤独一生吧

tips

我想让我自己了解的是
我每次的愤然离席都不是偶然
其实我是真的是看到了真相的赤裸
但我有时候是不愿意去相信的
所以才会犹豫自己是不是真的需要这么快的决绝
还是如何给对方机会
但其实是本质如此
你又何必次次向下兼容
对方会感激你吗
会爱戴你吗
（不见棺材不死心的心态改改）