时间继续走，日子也继续过。可而后的一年里，我已经逐渐意识到，其实我并没有那么喜欢前男友，好像是为了像你证明多了些，好像是为了抚慰被你打击的自尊心多一些，好像是为了不想落得最后自己孤身一人而你背上这个重担的想法多一些。我以为我自己已经不再关注你的点点滴滴了，但我还是会在夜深人静的时候搜索你的名字，盼望得到更多的你消息，还是会在学妹给我看她告诉你我遇到一些挫折希望你帮我一把你的回复时突然嚎啕大哭起来，还是会发现，忙忙绿绿的一年里我最盼望的事情就是回家，可以见到你，哪怕是一年一次。第二年我们的见面，确确实实的让我懊悔不已，你突然毫无征兆的告诉我在我出国来看你前你就已经离婚了。我到现在也不明白你为什么要告诉我这个事（偶尔长大的我想用最恶毒的想法去想你，是你想告诉我，就算有过机会，你是可以选择的，你也不会选择我。但我马上又会把这个念头打消，毕竟是这么好的你，怎么可能阻止我已经一切都计划好了的未来）那一年，我也告诉了你，在我心里，还是有最爱和不是最爱之分。而你对我而言就是最爱的人，我也再一次的直面问了你真的没有喜欢过自己么？与第一次你说我想让你说什么你就说什么不同的事，你回答说这个问题你不想回答。我没有再追问下去，说你能不能抱我一下。我们的那个拥抱，大概也就奠定了这一生我和你之间的关系，你站着，我坐着。我一手环着你的腰，你轻抚着我的发，而我最后又讲另一只手扣上。

暖

在我们俩的关系里，你永远是那个主导者，你做了决定和选择，我就算再难过也要忍着眼泪走。第二年告别时，你叮嘱我别想颠覆一切，好好珍惜身边的人。我在心里默默想，我一个人又要怎么颠覆呢。而后一年也和前男友之间产生了诸多矛盾，其中比较大的一个之一就是你的存在吧。我想他是知道的，就算在别人看来我是似乎多么迁就喜欢他，但是我牵挂你，思念你，爱你。我们越来越走不下去了，但因为你那句好好珍惜我还是坚持着。直到我第三年回来，你问了几句我和他的事，说他对我不好。其实每年回来，我都不想和你谈感情的问题，也许是不想浪费和你在一起的点滴时光谈及不重要的，也许是我总尊重顺从你的选择，也许是我不知道怎么回应你的关心，对着嘴上辩解而内心却高兴的心情. 也因为你这么说了，我便没有了坚持下去的理由，回来以后自然和他说了分手。

你回来了呀。我还记得你曾经给我写了好长的话。一晃真是快啊，六年了。你回来了

今年是第四年了，我的身边有了别人，而当初喜欢上他的理由却是他给我感觉好像你。10年了，你早知道我从小到大对你的心意，也许以为过我把你放下了而后发现并没有。10年了，我已经早是一个可以独当一面的大人了，在你面前却好像还是小时候一样，每次见面的台词，神情都要排练无数遍，生怕见你时不是最完美的自己。10年了，你本就是我在外面上竞赛班的一个老师，我却总没有间断过给你最古老的表达情意的方式，寄贺卡。在国内时我寄信，出国以后我发快递。回国的一段日子再亲手提前给你过个生日，送上礼物和贺卡。10年了，我从喜欢你的第一天起就从来没有想过要得到你，和你在一起，我希望你的家庭幸福美满，你的身边有人照顾你，可知你冷暖，我更放心。所以我从不坐你的副驾驶，给你买生日蛋糕时从来买三块（虽然后来知道你并不会带回家而是分给同事）

我从喜欢你的第一天起就从来没有想过要得到你，和你在一起，我希望你的家庭幸福美满，你的身边有人照顾你，可知你冷暖，我更放心。

所以长大了以后了的我，再看到你没有回复我却有分享在朋友圈的那一刻的第一感觉竟是愤怒。是的，是愤怒，愤怒你要是认真读过贺卡，便知我现在很少给你消息，可能2，3个月一条，或者有时候不说话，只是分享一首歌给你，并没有想过打扰你一分一毫，只是想把你留在我的世界里。已经习惯你的不回复却阅读也记在心上，但是偶尔有的回复还是能让自己雀跃不已；愤怒我10年来对你从来没有长大，对想做的事都十分坚持有毅力的我，却没有办法劝服自己放弃你，真的与你此生不复相见。有时候我也想告诉自己，其实现在我们应该是平等的呀，我们有过短暂的不到两年的每个周末的师生关系，为什么我见你，总还是会紧张，看到你的每一年的那一刹那还是会心跳加速。

暖贴

我无数次想问你，你身边的新人对你好不好，明不明白你的好，是否知道你的习惯，可不可以和你分担你的喜怒哀乐，会不会像我这般始终如一的爱你。可每次都会转念一想，我又有什么资格问你这些呢，你和我之间也从来都是你不说，我不问呀。你猝不及防的告诉我你的感情状态，我除了震惊，诧异，叹息还有什么能做的呢。

现在工作了，有时候我总会想，要是一切重来，我还是想遇见你。毕竟因为你，我变成了一个更好的人吧。因为遇见你，我的人生好像总是动力满满的。因为认识你，我想起总还是觉得十分温暖。但我也会问自己，那我的出现对你来说是不是只是徒增了烦恼呢？

跟你好像

继续昨天的贴子。
学妹和我说过一句话，我一直记忆犹新，她说，希望我能好好生活，偶尔想你。我回复说我经常想你，但也能好好生活。10年来我最真实的改变就是也许小的时候我还为会你的回应或喜或悲，而现在更多的却像你“逆来顺受”，不管你说什么，做什么， 或者什么都不说，什么都不做，我就这么受着。我无法控制我对你的难以忘怀，但我对你的所有都已经没有了期待。套用一句最俗的话来说就是，现在的我爱你，但是已经不喜欢你了。曾经大学时十分懊悔你为何不可以提起告诉我你已经走出围城，遗憾自己亲手断送了在你独身时终于可以光明正大喜欢你的机会都已经变成了现在想起，不过就叹一口气，继续忙自己的生活。你的所有要求我都不会拒绝，所有意愿我都尊重，但我不喜欢这样的我了，在我心里没有人和你相比，但你也已经没有办法和我心里的你相比。

10年里，你的很多习惯变成了我的习惯，最喜欢的颜色也变成了我最喜欢的颜色，教的科目最后也成了我最擅长的科目。我活成了你的样子。可大概就像我不想念math phd一样，我不想我的一生都用来想念你，因为倘若念了，不就将我的一生与你牵连在一起。你就像是一本我最心爱的书，以前我总时常翻看以加深我对你的爱恋，不管走到哪里我都将它随身带着，放在旅行箱里陪我去所有的地方。但今年回家，我想把它留在最初的地方，我再也不想去打开，翻阅它了。
我爱你，但我更需要我的自尊心伴我度过一生。当初我答应自己，因为你也许最开始无心的那句”我等你“，我愿意等你，爱你10年。如今10年期限到了，我对你只想躲得远远的。所以我想把你的一切联系方式都拉黑，删除了。真正的放弃其实才不是我当年这么直接的告诉你的，而是像我现在这样打算在今年见面后就悄然声息的进行吧。我想你应该也不会发现，不会在意吧。

曾经我和你说，不管我将来和谁结婚，对我来说最重要是只要下面坐了你就好了。现在我觉得，将来我一定不会邀请你，更不想你坐在台下，因为我的幸福和你没有半点关系。
我希望你的将来比现在更幸福，永远都不与我有关。