不知道是该欣慰还是该悲哀
我不再兴致勃勃地和别人高谈阔论说起我丰富多彩的过去
我会把它当作一段可有可无的经验
我不再对前男友咬牙切齿每到深更半夜都要想起来问候他十八代祖宗
我只是觉得关于这一切都不痛不痒
我很感动他说过的一句话，他说我要永远保护你的单纯，让你永远都可以那么单纯。
但是他没做到，
好吧，所以真的没有什么可以怨恨的。
如果说我还有那么一点怨恨
那可能真的就是我的家里人
但我也不想再去抱怨了
因为是家里人，因为同一个姓
所以我不再想把他想得很坏
之于我，他只是一个有血缘关系的人，而不是亲人
也许他希望我好
但是他就是有一些不好的习惯
他没有意识到这些恶习害了我
我能做到的，只有不再去怨恨
不和他一样。

听到Avril的Girlfriend，
我依然会想起那条叫做愚园路的小路
然后我的心里依然会有一丝悸动
但是我提醒自己，都过去了

请问一下，可以转载几条吗？

这里我可以继续我的日记吗

真的不想再被人发现了

刚到重庆，看着一地狼籍的家和说明天才能到我家打扫的保洁公司，直接哭了。这个年，这个元宵，我过得一点也不开心。真的
打开手机通讯录，才发现没有能倾诉的对象。我不想和我的男朋友说，因为男的什么事都不耐烦，也不想听我说不好的。我不想对我的朋友说，我怕他们觉得我是个负能量的人，也不想麻烦他们。我不想对我的哥哥说，我怕他只会教育我。最后我发现我不想活了，回头一看。我还有猫在等着我养，我死了谁管它们？真的，谁能理解我

长大真的好孤独，今天听别人说的一句话觉得挺对，其实没有什么人可以完全消化自己的负面情绪，只是爆发节奏不一样。我现在真的懂了，人真的都很自私。那些人难过了来找我倾诉，我难受的时候，却没人能倾诉。哪天我真的撑不下去了

写在这里的话都算我的遗书吧。

我真的是不敢哭了，刚打完针，真怕脸崩了，现在哭的我脸好疼

上帝，你为什么要这样对我
别人有困难，一次次逼着我不得不帮
我一有事，什么事都是自己扛
我到底做错了什么

自己又把自己哄好了，哄明白了。也许人吧，就是会不停受挫，不停难过，不停安慰自己。睡啦，没有什么过不去的。明天就好了，日子很快就好了，我很快就自由了。

伤害你的人只会反复伤害你
不怨恨也不原谅，因为不值得
因为他们把你丢在冷风里
不在乎你发烧更不在乎你发飙
他们留下的只有冷漠和无情打压
让你反反复复自我怀疑，自我否定
但是付出真心没有错
你不爱我了但我还爱着你这并不傻
今天过不去的，无非是频繁二字
我们总是遇到错的人
为什么每次都会当真
但这又如何呢
爱情不就是我敢喜欢也不畏离开吗？
得到时我视若珍宝，失去时我努力释怀
电光火石我不放过，遍体鳞伤我不认错
我的内心并不脆弱
一句 我没问题，是和旧爱告别
一句 我没问题，同时也是和自己和解
不论你得到的是风花雪月
而又转瞬即逝的背影
还是平平无奇却又长情温暖的怀抱
你会明白，最值得的不是别人
是深情而又不计得失的自己
多年后，看到那个熟悉的背影
你不会嘲笑自己是**
你会欣赏那个输掉的自己
你会对自己说
多好啊，我曾经那么认真又勇敢的爱过
再看看现在，我依然珍惜又勇敢的爱着

和朋友聊完，开导完她自己也好多了

把自己心里想说的
说出来之后就病倒了
虽然我病了
但是我的心好轻松，好舒服
从来没有过的踏实感

每次发朋友圈不单是为了分享生活，或者晒自拍。是看一下能炸出多少ds一并删除 不喜欢做个不上台面的人，被ds捧着，掉价，呵呵