【大抵是脆弱的吧】
作者：昃暗
大年三十的凌晨，守着接不通的电话，坐在了泛光的电脑屏幕前，手指敲击着键盘，却不是想讲述让人愉快的事，确实这些文字不适合在今天这样的日子里出现。
从五月去医院，到现在也有半年的时间了，停药也有几个月的时间了，大抵不是什么要命的病，却也是和被议论纷纷成为了热门话题的病相关。当抑郁症被炒的沸沸扬扬的那段日子，每天早起吃着药，靠着药物才有可能入眠，着实不想看见有关抑郁症的事情被从早到晚的曝光着，每天有许许多多的人在无病呻吟着自己像是得了抑郁症，大概没有真正体验过的人不知道那是怎样的一种痛苦。在稳定恢复了几个月之后的现在，大概不再想病情复发，也害怕着复发，但是整个人却又陷入了当时的状态——没有办法入睡。
抑郁症也好，躁郁症也罢，大概和生命比起来也都算是坚强的吧。本来就是雾蒙蒙的一天，阳光也被雾霾挡在了外边，世界也显得不那么的真实。本应跟几个朋友在年前聚聚热闹的一天，也确实热闹了一天，心里却始终不那么得劲。
一个最近联系过的朋友突然发来信息问我：“你想过一个问题吗？如果有一天，你hi到你要死了，你会有什么遗憾吗？原谅我用这么不恰当的比喻。”我以为只是随口问问，尽管没有随口回答，却没有想过会真的出什么事，“没有去想去的地方和陪家人朋友吧”我这样回答着。
“那为什么现在不去呢？为什么现在不陪呢？”
“没机会去， 一直在陪，但是还是不够。”
“师父。”我知道，一定是有事，可是谁能想到会发生的事是什么呢？从来没有这么正经的喊过我，上一次这么正经地对话应该是涉及了处事底线的问题，“我女朋友，一个星期前脑出血突然昏迷，在重症监护室里躺了一个星期。今天她姐打电话来说，医生说不行了。然后我跑到医院，看到满身都是管子，眼睛上也贴的都是。医生不让说话，我只能看着她浮肿的脸什么都做不了。现在能靠药物维持生命……之前都是好好的，还说，想早点过年，然后带她去网吧包夜看电影，还想去做过山车，还有我早就和她说过的去高中老师家看看，现在都不知道能不能挺过来。”
“那就陪着。”
“不行啊，重症监护室进去都是她家人恳求医生通融才进去2分钟。我现在一点开聊天记录里的语音，听的眼睛疼……”
从来没想过，这种只是在网上和电视剧里才看见的事情，会真实地发生在自己的身旁，我不知道女朋友对于一个人是什么样的存在，但是却真实地感受到了那份难过，那痛苦可能比躁郁症发病更加难过。一直对于生命的消失都不愿意去正视，选择性地忘记了，不知道为什么，这一次再也没有选择的余地，我知道，我承受不了生命的重量，即便它再轻微。我不知道我在害怕什么，大概是想起了大爷爷去世前，躺在病床上，嘴里插着食管，说不了话，只能靠流食和药物维持着生命，我没有亲眼所见，但是所有的画面却清晰地浮现在自己的脑海中，呈现在自己的眼前，我不知道，我在害怕什么。
总是感慨着生命的脆弱，大抵是脆弱的吧，确实是脆弱的吧，就像想过结束自己的生命一样，太容易了。大概情感是相通的吧，当感同身受的时候，选择性逃避掉的所有情感都会重新回到自己身上，没有办法不再去面对。因此，我愿意相信有一个地方叫做天堂，离开的人都在那里继续的生活，只是自己无法看得见，所以我也想去往那里，和那里的人相见。如果没有天堂的存在，我不知道怎样去劝说我自己，也不知道该怎么去劝说朋友。我想陪在朋友的身旁，就像我希望朋友陪在我的身旁一样，可是天各一方，只能守着打通没有人接听的电话听着自己因为害怕而跳动的心。
敲击着文字的手在颤抖，脑子里充斥着的只有躁郁症和生命的消失，还有联系不上的朋友，没有睡意的夜晚，眼睛却生疼，害怕自己躁郁症的复发又担心着朋友，想要发泄却压抑着自己，和其他人该说说，该笑笑，却用因为害怕而颤抖的双手码出了不符合节日气氛的文字。生命的意义是什么，相遇的意义是什么，邂逅的意义是什么，为什么会有离别？我不需要鸡汤，道理谁都明白，只有感情和情感是不讲道理的。
大抵是脆弱的吧。
作者：昃暗
大年三十的凌晨，守着接不通的电话，坐在了泛光的电脑屏幕前，手指敲击着键盘，却不是想讲述让人愉快的事，确实这些文字不适合在今天这样的日子里出现。
从五月去医院，到现在也有半年的时间了，停药也有几个月的时间了，大抵不是什么要命的病，却也是和被议论纷纷成为了热门话题的病相关。当抑郁症被炒的沸沸扬扬的那段日子，每天早起吃着药，靠着药物才有可能入眠，着实不想看见有关抑郁症的事情被从早到晚的曝光着，每天有许许多多的人在无病呻吟着自己像是得了抑郁症，大概没有真正体验过的人不知道那是怎样的一种痛苦。在稳定恢复了几个月之后的现在，大概不再想病情复发，也害怕着复发，但是整个人却又陷入了当时的状态——没有办法入睡。
抑郁症也好，躁郁症也罢，大概和生命比起来也都算是坚强的吧。本来就是雾蒙蒙的一天，阳光也被雾霾挡在了外边，世界也显得不那么的真实。本应跟几个朋友在年前聚聚热闹的一天，也确实热闹了一天，心里却始终不那么得劲。
一个最近联系过的朋友突然发来信息问我：“你想过一个问题吗？如果有一天，你hi到你要死了，你会有什么遗憾吗？原谅我用这么不恰当的比喻。”我以为只是随口问问，尽管没有随口回答，却没有想过会真的出什么事，“没有去想去的地方和陪家人朋友吧”我这样回答着。
“那为什么现在不去呢？为什么现在不陪呢？”
“没机会去， 一直在陪，但是还是不够。”
“师父。”我知道，一定是有事，可是谁能想到会发生的事是什么呢？从来没有这么正经的喊过我，上一次这么正经地对话应该是涉及了处事底线的问题，“我女朋友，一个星期前脑出血突然昏迷，在重症监护室里躺了一个星期。今天她姐打电话来说，医生说不行了。然后我跑到医院，看到满身都是管子，眼睛上也贴的都是。医生不让说话，我只能看着她浮肿的脸什么都做不了。现在能靠药物维持生命……之前都是好好的，还说，想早点过年，然后带她去网吧包夜看电影，还想去做过山车，还有我早就和她说过的去高中老师家看看，现在都不知道能不能挺过来。”
“那就陪着。”
“不行啊，重症监护室进去都是她家人恳求医生通融才进去2分钟。我现在一点开聊天记录里的语音，听的眼睛疼……”
从来没想过，这种只是在网上和电视剧里才看见的事情，会真实地发生在自己的身旁，我不知道女朋友对于一个人是什么样的存在，但是却真实地感受到了那份难过，那痛苦可能比躁郁症发病更加难过。一直对于生命的消失都不愿意去正视，选择性地忘记了，不知道为什么，这一次再也没有选择的余地，我知道，我承受不了生命的重量，即便它再轻微。我不知道我在害怕什么，大概是想起了大爷爷去世前，躺在病床上，嘴里插着食管，说不了话，只能靠流食和药物维持着生命，我没有亲眼所见，但是所有的画面却清晰地浮现在自己的脑海中，呈现在自己的眼前，我不知道，我在害怕什么。
总是感慨着生命的脆弱，大抵是脆弱的吧，确实是脆弱的吧，就像想过结束自己的生命一样，太容易了。大概情感是相通的吧，当感同身受的时候，选择性逃避掉的所有情感都会重新回到自己身上，没有办法不再去面对。因此，我愿意相信有一个地方叫做天堂，离开的人都在那里继续的生活，只是自己无法看得见，所以我也想去往那里，和那里的人相见。如果没有天堂的存在，我不知道怎样去劝说我自己，也不知道该怎么去劝说朋友。我想陪在朋友的身旁，就像我希望朋友陪在我的身旁一样，可是天各一方，只能守着打通没有人接听的电话听着自己因为害怕而跳动的心。
敲击着文字的手在颤抖，脑子里充斥着的只有躁郁症和生命的消失，还有联系不上的朋友，没有睡意的夜晚，眼睛却生疼，害怕自己躁郁症的复发又担心着朋友，想要发泄却压抑着自己，和其他人该说说，该笑笑，却用因为害怕而颤抖的双手码出了不符合节日气氛的文字。生命的意义是什么，相遇的意义是什么，邂逅的意义是什么，为什么会有离别？我不需要鸡汤，道理谁都明白，只有感情和情感是不讲道理的。
大抵是脆弱的吧。
