有私设，不喜就关上。

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『第一封信』
我行遍世间所有的路，逆着时光行走，只为今生与你邂逅。
“我第一次遇见陆臻，是在他爸爸的家里。”
他是我的全部年少时光。
小时候骄傲自负，大些了年青狂妄，觉得谁都配不上自己，什么都没经历过的人，比较容易没有需要。
直到遇到陆臻，我慢慢觉得有希望，认为自己总算有机会实现“一生只爱他一个人”这种最极致的感觉。
于是我开始等，等着陆臻长大，爱上我，最后在一起，这是此生唯一的幸福。
很自然而然的，我的眼睛里没有别人。
那时候，陆臻还只有十三四岁，我想着怎么去拥抱他，抚摸他，亲吻他，拥有他…不可抑止地乱了呼吸和心跳。我开始一点一点地盘算着怎么拉近和这个男孩儿的距离，这一算，就是整整三四个年头。
陆臻十六七岁，他将人生最重要的秘密与我坦诚，那天窗外刮着风，他的声音在冷风中有些飘摇不定，他低着头小声地说，蓝田，我好像不喜欢女孩儿，我该怎么办。
大概那一瞬间，我连呼吸心跳都停滞迟缓。
“没关系，陆臻，这不过是个生命中狭小的意外。”
“相比这些，陆臻。”
你要不要稍微考虑一下，和我在一起？
他曾经带我去上海博物馆，指着他心心念念的盘子介绍，“这是我的盘子。”我当时微微一怔，随即捧起他的下颚，半开玩笑的回了一句，“这是我的男孩儿。”
我的男孩。
那时候的他大概不会懂得这句话，我藏入灌进了多少的缱绻浓情。
我们有极为相似的人生经历，我们顺其自然的，理应在一起。
第一次拥抱，
第一次接吻，
第一次约会，
第一次做爱。
我们经历和分享了彼此无数个第一次，把彼此当作这个世界唯一可以交流的人。
我们同看一本书，从图书馆借完书沿着小道回家，把他的手揣进自己的兜里十指一根根扣紧；同看一部电影，在电影院散场灯光亮起之前交换半个吻；同走一条夜路，在暖橘黄色昏暗的灯光下整理好他的衣襟，再于他的额角上微微俯身印下虔诚的爱意。
那时候年少轻狂，总以为能到天荒地老。
从第一次出现分歧，直到变得无法体谅。很努力解释，也难以互相理解。 那个孩子有着太过丰盛的灵魂，却渴望被引领被覆盖，如此矛盾，让他像一个迷幻那么动人。可是那种丰盛让他没有了缺失感，他总是可以失去任何人，因为他的生命不必依赖任何人就可以独自完整。
当陆臻决定离去时，我没有试图挽留，我们都是太忙碌太有野心的人，都渴望在这个世界上留下一些很多的痕迹。我曾经深爱过的男孩，总是骄傲而明亮地微笑着，有夺目耀眼的光彩。最后他还是离开了我，尽管彼此都留恋。
最完美的，最圆满的人生失去不再重来。在这种情况下，爱人分手，心情苦闷，同时环境也允许，我需要也愿意给自己找一些新鲜的刺激。
如果那个人不是你，那么，他是谁都无所谓。
毕竟从始到终，我都不是一个性观念很保守的人，原来不这样，只是因为不想，而不是在观念上有什么东西束缚着。所以我找男友的标准很苛刻，因为那个人一定要能让我“不想”。
只要和你在一起，只要能拥有你，我的眼睛里就不想再有别人。
最后的最后，两年时间，我最终还是走了出来。我的白天是你的黑夜，我对他说——我的男孩，祝你快乐。

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蓝田抽出一页新纸平铺，提着笔怔忪出神许久，才轻轻取下自己的眼镜放到桌边，在沾湿几滴清泪的信纸上一字一笔，银钩划铁，字字如刀。

很多花粉都说，蓝田是个很残忍的人，觉得不爱了就会放手，但，我不这么认为。蓝田的深情不比你们任何人都浅薄，有时候，还爱着，不等于放不下，我的先生，祝你生日快乐。

时间轴是很多年以后，今年刚和徐知着分手，我不想写那个。

诶。。。

我也这样认为，他最近几年过得很不好，至少不快乐，因为永远放不下那个人。

田田，生日快乐！

老蓝，生快

爱你永远

又卡了

‹‹\( ´꒳`)/››感恩节快乐

Y(^_^)Y

看得我泪流满面。#(泪
心疼死我了。)