1)  成为众而斥之的对象,在我身上已经不是第一次.
偶尔想起三年前的那件事,心还是会痛,像一根刺扎进了心底,细微而拂不去的痛.
 三年了,当我写下这个数字的时候才发觉已经三年了,时间过得还真是快.想起当初的那件事其实很无趣,无非就是某个女生将某件事嫁祸到我身上,再以此为名目带领全班人孤立我.女生的友情还真是奇怪,来得迅猛去得迅速,哪怕在此之前是多么要好的朋友,在下一秒却可以不留痕迹咫尺天涯.
 也许是过于耀眼吧,我知道,这种女生最容易受到排斥.妈妈总是对我很放心,她说我这种人无论到了哪里都会发光发亮,表现欲不是一般的强.但她又何尝知道,这种性格害了我这么多年.
 于是我开始沉寂,以讨好的态度维护乞来的友情,用这样卑微低贱的姿态.
 好啊,好吧,好的.这成了我的口头禅,从那么倔强的人变得如此妥协,我想你应该明白这是有多么难.
有时侯觉得人太聪明了不好,自以为看清了这一切假情假意,性格变得冷漠疏离,不对所有人好,因为认为没有人值得自己对他好,孰不自己自己是那么愚蠢.
直至有一个女孩的出现,她对我说:人与人之间的付出,不是说值不值得,而是看愿不愿意.
然后我就痛哭流涕,这大概是我唯一一次的名正言顺的哭泣.
只是突然觉得自己很委屈,所有受过的不甘、埋怨、针对、陷害都一并涌上心头，冲垮我一直以来自以为是的伪装。
我哽噎地对着她诉苦，以很平静的语气，诉完苦眼泪也随之流干了—我一直以为自己是没有眼泪的冷血生物，无论再怎么撕心裂肺也还能安静地笑，即使常常在半夜惊醒发现自己的泪流满面，但也只是擦掉眼泪继续睡去。

我的骄傲不允许我做出如此软弱的行为.
我安静地说着,她安静地听着,最后各自回家.我们都还有自己的生活.
回到家,我才发觉自己忘记问她:如果全部都只是自己的一厢情愿怎么办?你对他好,他根本不在乎,这样,该怎么办?
可惜那个女孩再也没有出现过了.
所以说这次被大家排斥,我真的无所谓,虽然还是会感到不开心,但早已经习惯了.

3)即使天塌下来也必须去扛着.
 天没有塌,那些不公和痛苦也必须由自己去扛住,因为你只有一个人.
按里说,天秤座不算是风口浪尖里的人物,但我却恰恰站在了悲伤最容易到达的地方.
没关系,我还能扛.
现在习惯了一个人走路,任由悲伤轻轻笼罩,不用刻意摆出讨好的笑,一步一步,踩着落英,走向尽头.
夕阳在身后拖出长长的影子.

4)秋天的阳光总是以最温和的姿态存在.
秋天也的确是令人欢愉的,空灵的蓝天,无暇的白云,青葱的绿树,团簇的繁花,连阳光都这样明朗,透过茂盛的枝叶投下斑驳的光.
在南方的小镇,这样的秋天比春天还要美好.
我想—
如果以一种虔诚的心态去面对所有的阳光,那么是不是可以无视掉背后无穷尽的黑暗呢?
如果每时每刻都以微笑去面对所有的美好,那么是不是可以忘记那些压抑在心底的绝望呢?
这样,
如果全世界都与我为敌,
就算全世界都与我为敌,那么—那个在夕阳下的影子告诉我—
我也至少还有我自己.
小小的忧伤缠绕着微凉的指间.
明媚的秋日,阳光碎了一地.

好文采！真噶�

其实很多时候都是一种欲哭无泪的感觉． 

　　常常在半夜惊醒发现哭湿了枕头．而这时表现出来的更多是无可奈何．不愿意再回想梦的内容，而呆坐在黑暗里直至到天亮的行为也不再属于自己．擦掉泪水，再沉沉睡去．然后第二天一最虔诚的心态对自己绽放一个微笑．跟自己说：”你也可以很快乐．” 

　　　　　　　　　－－摘自＞＞依然随笔．

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@晚之霞
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