二楼终于，是我的了。

引
朋友，或许我说出的话你全然不信，只把我当做神志不清的疯子。你可以说我是侥幸逃脱牢笼的病人，我也不得不很诚实的承认这一点。就是由于我这段可怕的经历，当我无法忍受到想告诉别人时，它就成为一个怪谈、一个笑话。熟悉的人以为我在玩笑，陌生的人听闻便避而远之。我立即就变成了众人眼中的异类。
不管你信不信，耐心点听完我的故事，哪怕站在我的立场上思考一秒，也能试着发现到我的悲哀与恐惧。我明明幸运的因为这份遭遇看清了很多，却在结束后重新爬回到自己的原点——哎，想改变却毫无办法，所做的只是懦弱的来讲述这个故事。
是的，信与不信本身于我已经无所谓了，我早将自己上下质疑过千百遍，为我是否还有资格正常的活在正常人中而苦恼。现在，我的欲望仅仅是说出来，把故事完整的说出来。
总的，这是个矛盾而充满你无法想象因素的故事。
我二度来观这人间。

文风很棒！感觉有些阴郁，设定高能

(一)
我死了，又复活了。
听到这句话，你必定会露出不可思议的神色，想知道我为什么能如此平淡的陈述它。
绝不是，这绝不是某个严肃的整蛊，我那时也可以算是正常的人，得知这个事实后所体味到的情感比起旁观者自己丰富得多。只是的确有些时日了，情感逐渐的流失了、麻木了，到现在，它对我已经不是什么新鲜事了。复活么，也就是一件事实，完全正确的事实。倘若再辅以我的补充，首先是无法重现被遗忘的细微片段的;再者，讲得愈生动，人们不会愈以为我是个精于构思的骗子吗？
所以，与其费口舌来说我重生时的场面——没有人会关心死而复生时是否开始热爱全世界，是否想通需感激的和需忏悔的事物。不管啦，反正是复活了，先前发生过的无意义的事情不如通通忘掉，该怎么做就接着做下去吧。
所以，你关心的不应当是我复活与否，而是我竟然不再是自己了。
我那时又一次坐回了办公室，两旁熟悉的同事忙碌着，没有分心丝毫来给予我任何关注。
我也方才发觉自己的脸，不只是脸，就连身躯，简直是被换了一具！我以为自己做了个玄虚的梦。
哦，那么便都是假的啦！不管是撞过来的车，还是此刻失了的外我，都是假的！只要我愿意醒来，这堆乱七八糟的烦心事就能很快被遗忘掉了。
在我几分钟的小心试探后，我有些慌张了。一个惊人的结论正在构成。
半月前有个和我同名…不…半月前我的确被车撞死了，公司安排了现在这具身体的原主人代替我起先的工作。可不知什么原因，似乎我活了，是他死了。
这或许是对我平日里勤勉为人的回报吧。我首先为身体的主人哀恸，也为自己哀恸，再深深的感激:他平白无故的死掉了，而我不能再是原来的我了。
我不知道自己接下来的打算。上天把我从原本的世界里突然拉出来，再塞回另一个世界里。我被提着、走着，对眼前一无所知。
坦白么？我觉得人们大多以为我臆想了，就算我有能力解释清楚，这样的经历也会使得各界来关注。
人死了竟然还能复活？多好的事情，谁都想弄明白的;如果解剖就有永生的话，什么人道，在科学的追求前都渺小过一粒尘埃。当然还有更令我纠结痛苦的理由，要是身体原主的亲人挚友得知了真相，占据了原身的一定被认定是杀人犯了。我立刻被绑进实验室，待我完成对人类应有的贡献后再送到绞刑架上去。反正嘛，我也是死过一次的。
死，或者活，对我而言都成为了不敢想象的事情。
说起来，这个世界之所以于我陌生，不仅是此次的复活。我没有什么亲人，因此也没什么可依靠的。
朋友…我自认为可以倾诉的朋友并不是没有的，只是我总觉得不能太麻烦强迫他们去接受这种事。
哎，我和这世界的牵挂和证明，大抵也只是那些同处过的朋友了。你该懂得我是如何想去报答他们给予我的友谊吧？

很棒。艾予加油

(一)续
其实孤独对我起先并不是难以忍受的煎熬。只是人人都有朋友，都在和别人交际着。我自己，不交流，不沟通，好像和外界隔了一堵无形的墙。
但我那时觉得朋友实在是无意义的。朋友便是要分享快乐与忧愁，协同进步，而我想做的事情自己能独立完成，愉快的经历少之又少，隐私的问题又讲不出去。一个人是很足够的，我没必要结识多余而无谓的友人。
我观察过班上的同学们对友谊的阐释。成日叽叽喳喳地讨论许多低俗又和自己毫无相关的娱乐事，最多的是女性间敏感的八卦和小肚鸡肠的埋怨。哎，时间分明是不可再来的珍贵奢饰品，为了那点谈或不谈都不打紧的琐事，浪费掉大把的时间，又是何等的令我无语。
我以为人们于此类行为乐此不疲的原因，首先是出于浓厚的兴趣，其次是对自我人生规划的无知无觉。我自然不理解他们的思维，也不屑于去理解。活着时就应当奋力拼搏，向上攀去——而这些一位朋友是无法提供过多帮助的。
嚯，一个朋友！贤者与那些先生们都教导我去努力交友，去发掘人间很温暖的财富。自己在我行我素的磕碰过半个青春后，我最终能理解了。
某次班级组织出游，排成长列的队伍穿过闹市。我木然跟着，思索着不久后自己应当做什么来充实一次同样无用的出游。
恍惚间，我听见有人凑近我的耳边低语，音节的启末包裹在细碎的风语中心。每一个字好像都很清晰，可每一个字都从意识里完整的飘远。我猛然抬头，想弄清楚是谁在开口。
寂静的空白一片片剥落了，像被粗暴抽丝的茧。拥挤的人群和尖锐的耳鸣持续轰鸣着。
我处在人群的中央，可身边无际的辽旷。
能被我称得出名字的同龄者以及师长，紧密的粘连着，面容间焕发出我永远无法触及的开怀。
不，不只是这些熟悉的人，能分辨出的声音连续而不断变幻，眨眼时闪烁的人像交替着位置。我听见无数平淡的话，我看见无数普通的场景，好像都很清晰的呈现在眼前，可手边的一切都逐渐离我而去。
这一切不曾属于我。我抓不住任何可为我停留的东西。
所以于这人间，从始至终，我是遗忘者。
自己不与外界拥有联系，不存在任何形式的记录里，况且没有特殊的能力使世人记住自己，也只有我愿意记住自己。这样淡薄的存在，存在本身不如说是别样的毁灭了，而毁灭的是我的人格。

暖暖

哇塞镇楼哒宰٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

。
——
我读最奥涩难懂的书
我看最抽象难解的画
我写最朦胧悠远的诗
我爱最肤浅浮夸的你

触砸写致敬我还有写的必要吗

(一)续
有朋友于我，变成了无比向往的一件事。“有朋友”只是表象罢了，其实我真正渴求的，是对自己存在的证明。
但我仍然并绝不能会知晓身边人讨论的事物究竟有何益处。一股莫名的恐惧涨满全身，毫无遗漏的流进呼吸间，渗透入存活的组织里。我早知道了，自己大概和他人不尽相同，这个不同，并非是自己一直以为的站在灵魂高点的俯视，而正是由于太愚昧、太无知，于是无法理解如此简单的事情。世上有三类人:哲人、常人和愚人。
哲人超脱于这个世界上，即使与常人相异，也是常人所追求而理解的，而后甚至演变成一种特殊的精神象征。常人最常见，活在人间，他们过得起伏冷暖，并没有多的想法。而愚人，是所有的所有都落后于常人的。我便是最后一种了。如此绝望的，那一刹那我觉得终究是看清了自己。
我，一个外表正常，心灵愚蠢的人类。由于平日不喜声张，我庆幸自己尚可被定义在正常的边缘上。而现在是我自己率先发现这个事实的，所以去弥补，去努力学习那些正常人，结识到朋友大抵也是可行的事情。
为了像个常人般的活在人间，为了掩饰自己那些莫名其妙的想法，我忍着反感去关注常人喜欢的东西。我不需要理解什么，只要能记住这些东西的概述，开口讲给他们听，“友谊”的匣子一下子敞开了，剩余的事情简直是水到渠成。我现在那些亲爱的朋友开始逐渐把我认做志趣相投的同伴，平日里有的没的都要和我说几句——当他们对我说的话表现出兴趣和赞同时，我以为自己就活着了！
幸福的事情竟然不止于此，时间久了，我还得到朋友们特殊的关照。就随便捡一件讲给你听吧！那天的事情比较繁重，人人都忙碌着。幸而我在此方面具有一贯的顽固，很早就做完了。我的朋友们，忙碌到难以分心的朋友们找到了我的座位旁。我惊喜的快跳了起来，听着他们一个个主动朝我开口了:“你知道的，今天事情比较多，我可能搞不定了…哎…太烦人了…我看你做事的速度很快，应该不介意再做几份吧？”这请求断断续续的，我仔细咀嚼着每一个字，生怕自己由于听错而受到责备。“不，当然不，绝对不！”我颤抖着接过一张又一张的表格和试卷。啊，这群朋友，居然能记起我来，居然能想到我这种人是还有用处的，实在令我感动！我以前怎么就不理解朋友呢？

(一)续
笔者的碎碎念:存稿很多，废话很多，结局已经构思的差不多了。关于“我”，欢迎各位和我讨论
——————————
不…尽管一次又一次希望自己在尝试中转变出愚者的范畴，可果然愚者仅仅是愚者，我没有办法移除自己根深蒂固的念头。很多时候，在口头上得到承认的满足后，我还是觉得很空虚。这样子便只能忍受下去了，我能怪谁呢？生而和他人不同，我只能责备自己了。
就这么讲吧，我的朋友真的对我都很好，都是我自身的原因。就算我常常感到压抑和烦躁，他们也装作看不见的样子让我一个人静处着，等我好受了再去找他们，他们就又可以笑着和我说话了。
因为自己愚蠢的缘故，和朋友相处的时候会有意见不和，看到他们凝重的神色，我立刻就明白自己的老毛病又犯了。现在是我必须感慨有服从和道歉这样的选择了。但凡是有任何良心的人——这也是我从常人处发现的一点，无外乎都不会在听到自己诚恳的道歉后怒斥自己了。今后么，我的确感觉有郤，或许是本就存在的。毕竟和我来做朋友，是很困难的一件事，我亏欠他们很多的，所以绝不能让我的朋友来为我做什么。宁愿他人亏欠自己一条命，也不愿自己亏欠他人一分钱。一旦自己有求于人，良心就时刻不安起来，我知道自己做出了逾越的事情。而为他们而想，跟着他们走，他们能偶尔记起我来，我也被视作群体里的一份子，真是以往想不到的事。简短的说，这于我成了规律:若自己和朋友相处感到压抑难受，有什么在胸中翻滚着，那自己必定做得在他人眼中是差不多了;反之，如果气氛轻松，和朋友一块儿似乎和我平日里一个人的滋味相似，就可以着手开始检讨自己了。
至少还活着，习惯也是理应的了。现在是重生了，想到自己的朋友一个月前或许为自己哭过，现在又去找他们，不会更加的困扰朋友的生活么？我以为自己用常人的角度去彻底的考虑了这个问题，对于结论相当满意。
可兜转了个大圈，我发现自己还迷茫着。

我已经写完结局了，现在慢慢放上来，不知道更新进度怎么样x来个人saysay要不要日更啊？全文1w8k字
(二)

高产帝√