2016.09.25
最近有太多事情和情绪没有地方发泄，朋友圈和微博都只能沉默。
第90天。
第一次比较长久的分别，虽然也不过一个月而已。
从你订机票的时候就知道分别的日子，做了一个月的心理准备，可临到关头还是忍不住要哭哭哭。可能是因为同时面对巨大挫折时的恐惧，可能是因为独自面对陌生居住环境时的不安。再或者是心里已经开始习惯全部的依赖你。
答应了你送你的时候不在外面哭鼻子，努力说着其他有的没的和你笑闹，看不见你身影的时候还是忍不住掉了两颗眼泪。然后转头风风火火去送另一个朋友，想自己忙起来就不会矫情了。
结果晚上下了地铁一个人回家的路上，一边小心翼翼注意着身边的安全状况，一边忍不住想起明明前一晚还一起手拉手说说笑笑走在同样的路上，一路压着的眼泪狂飙。

你不喜欢我愁眉苦脸消极的样子，这些负面情绪也不好在你面前表现太多，只能硬着头皮凭着“心大”的好处撑下去。
可我觉得很难过我特别想哭特别想睡特别想一觉起来什么都没发生我还能够开开心心的和你一起玩着乐着回家再满怀期待的去新城市打拼。

毕竟还是野草一样的性格，不愿意服输。总还会好的，不过就是重头再来而已，有什么可怕的，自己偷过的懒现在也该加倍还回来才行。
总会好的，至少除了那一个变故，我的家人还是家人，朋友看到了那么多真心，你也还愿意爱我宠我。

都会好的

哪怕说一句现在的真实状况 听起来都像是在抱怨
再好的朋友都不喜欢总是听别人的抱怨
爱人也不想要被对方的消极情绪影响
可总是要有一个发泄的地方

男朋友和家人在饭局 重要的事也不好打扰 更害怕被嫌弃满身负能量不讨人喜欢
关关已经被我麻烦很多了 现在和家人好好的在家里团圆 开开心心的逗小外甥女 也不能再给别人扫兴了
我也想开开心心的 我也想回家 我也想和男朋友甜甜蜜蜜
可是我好难过啊还不能说

上午看到吐槽君里一篇抑郁症的女生的帖子 说自己不想治了好想放弃
想起自己软弱的时候 也好想一觉睡过去 就什么都不用再想了 就彻底解脱了
解脱这个词 听起来太诱人了
可还是不能抛下爸爸妈妈丢下他们面对我甩下的所有艰难痛苦
大约这是唯一的支柱了吧
再难过还是要坚强
再困难也还要坚持
很多人说我心大或者心宽
可是我只能这样
尽力想的乐观 尽力不让自己陷在消极的世界里
但凡我脆弱一点点
就忍不住想早一点解脱
你以为我有多强大才能毫不在乎

2016.10.14
要好好努力 讨厌这样被世俗缠绕 纷争叨扰

2017.12.4
谁又能知道时间过的这样快 人心变得这么多
去年的这个时候经历过人生最黑暗 也做过失去所有的最坏打算 可却意外拥有着
好不容易挺过去后却没想到不过一年 不知不觉间曾经的思慕和爱情都被磨空
这让我想起从前不知哪里看到的琐碎新闻 大意是说一个姑娘被意外车祸造成残疾 男朋友不离不弃陪伴她度过难关 本以为这种患难会使得他们情比金坚 却不料反而在婚后几年被琐事和争执磨至最终一拍两散

这次不再像上次一样有疯狂缠绕的心痛和执念了 无爱无恨无悲无喜 只觉得心中空荡荡一片微慌的迷茫
这样也挺好 没有痛苦 也好解脱
睡不着时翻翻自己的朋友圈 7月 9月 10月和12月 时间过得那么快 显得相隔甚短

原谅我鸵鸟般的性格 不开心的事情就不愿再回想 宁愿时间早早带走记忆 也就不会再有心酸

人和人总归都不相同的 还是无法做到合适吧 我不是你想要的你也不是我想要的
鸡肋般食之无味 不过是那点软弱才导致的弃之可惜
就没必要再走下去了
男朋友
前男友
再见
或者再也不见吧

2017.12.5
很奇怪没有心痛或难过 只剩下一些带回音的感慨
想要说话却没了倾听人的时候 有一些怔忡