从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
而我只愿面朝大海, 春暖花开

清早去喝酒，但不喝醉，进入了想要聊天又不想说话的状态。慢慢地，尴尬越来越多、越来越浓重，于是便等待，不知道等待什么，倒不如说怀着等待的心态无所期待。为什么要像这样为生活再进一把力？根本不是因为我忽然开始怕死。尽管也从不承认寂寞，想到独自赴死时，却挥之不去地感到寂寞。显然我还能考虑寂寞的问题，那就证明我还不足以因为绝望而死去，略带嘲笑地看着自己轮回于偶然的尽兴和尽兴以后的抑郁。想必挣扎的人要一直在身上挣出一条罅隙才善罢甘休，直到有阳光进入，或者什么流出。

温热的酒一路烫到了胃里，总觉得可以再多吃一点，忘记了消化不良的顾虑。杯盏之间，雨基本停了，重回街上的时候，细丝黏在发烫的脸颊，步履摇晃，不记得什么是快乐，什么是忧愁，也不记得什么是过去，什么是未来。祝福与许诺脱口而出的同时会不会像屁一样四散无迹，拥有的是什么，以狂想获得快慰，为梦境差点落泪。想跪在闪烁着红绿灯的凝滞的街头，放声、放声。一切有为法如梦幻泡影，如露亦如电。要一直走下去，一直一直...一辆可笑的急救车飞驰而过，划破了阴沉的天幕。

我并不擅长克制，从来不擅长。也缺乏耐心，不堪忍受岁月的流淌。所以不得不担心情绪突然的爆发，在未想与念想之间，如果这属于逃避，那么我又迈出了重复错误的一步；如果这不属于逃避，那害怕听到沉默的悸动理应被原谅，因为害怕已有所改观，比起‘无’蕴含的委婉或者可能性，虽然遗憾没能听到期待的、被激怒的言语，但大多数的‘无’并不像孩童预想的那样深刻而绝望，反倒衬托出‘无’的空虚与不知所措。要说是攀登道德山峰以采摘安慰心灵的奇珍异草也绝不会被反驳，不过当预料成真之时，无奈与乏味之感确能缓解你的悲伤，并有力地抨击那绝不该被反驳的设想中来自他人的言辞。尽管岿然不动，一次次碰壁叠加出的肿块也不再拥有像以往那样暗讽的功能，自信是不该失去的，丑陋是先验存在的，那么自由的理想等待着个人的奋斗，条件是以安然入眠穿越孤独漫长的夜晚。不再会患病，不再会呻吟。

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等我完成毕设，我必须找到一个赚钱的方法，或者做一个**的项目，或者去死。

我写下人生下限的同时，并没有忘记我人生的上限。假使我死去，也只会是为了上限而死。我不愿用上限去欺骗谁，谁都有排泄的时候，没有谁的排泄不丑陋。

这个世界会好吗？比起这个问题我们何不先想想我们为这个问题付出过多少呢？我们什么都不做，我们又怎么期待一个更好的世界呢？我们微不足道，寂寞、迷茫、伤感，倒也还活着，也还有行动能力。时常羞愧、恼怒、悲哀，也坚持着。我们是二十一世纪的青年人，对这个国家、世界负有责任。