毕业已经三年，现在又是新的开学季，可惜我已经没有了开学的那种期待。现在也只是看看每一年那些主流媒体对开学季的吐槽。
其实最开始以为自己的大学生活，会像是电视剧或者电影又或者小说那样的感觉，其实现实和艺术差距是挺大的，不应该说现实和理想是迥然不同的。
不过要说没有戏剧化的东西，那肯定是有的。戏剧化的东西，其实经常会在日常生活中发生，不过，只是频率没有艺术作品那么高，那么的动人心魄，扣人心弦而已。
例如，我和初恋的故事，其实按照艺术作品的路线来说肯定最后会在一起的节奏，但实际上，并非如此，我现在找到了比她更好的人，比她更适合我的人，比她更爱我的人。虽然经常和她不期而遇，也经常会和她在某个地方擦肩而过，但是错过的人，不是你的人，你再是挽留，她总是你的过客，你也不是她的归人。
总之，艺术是来源于生活的，是高于生活的，但是和现实生活是没有关系的。不能因为艺术作品而去憧憬爱情，憧憬未来，想想是可以的，但是立足实际才是真的。总而言之，言而总之，艺术作品的都是“骗人”的。

对于猫猫的话不敢苟同，艺术源于生活但高于生活是可以理解，但若是说艺术与现实无关确实是不能认同。 艺术作品作为艺术家或者写文章的人本身的情感生活寄托出现，作品自身已经和现实生活挂钩。

本是开学的时节，花好月圆的光景，奈何赤裸裸的现实，让我的读书生涯终结于此，没有不安，没有不舍，似乎早已注定，又似乎出于偶然，偷闲时刻，看着拥挤的人潮，每个人都小心翼翼的活在这个死气沉沉的世界上，看着天空的白云，才是最快乐的，没有规定的行程，没有刻意的形状，一切只是随心而已。终于，挣脱了束缚也是抚慰了自己数十年的港湾，开始自己摸爬滚打的旅程，默默祈愿，所有付出的化为自己的收获，我，依然爱着明天的日出日落，花谢花开。

意料之外，这次开学又要分班了。
才认识4个多月的同学，连名字都不太记得清的他们，又从我学习生涯中离开。
记不清，第几次遭遇这样的事情了。分分合合，聚聚散散，人生本就是一场别离。
六张试卷，就吹散了一个夏天。
去学校报到的今天，遇到很多熟悉的面孔。他们或纷扰或安静，都洋溢青春的气息，笑得那样灿烂似乎并没有对新的分班有什么多余的情绪。
也许是我太念旧，却不会和别人讲述。
因为我不合群。
不合群的我经常自己静静待在座位，听周围的喧闹。
不能理解，那群女孩子怎么可以笑得那么欢，不顾形象的欢乐。
不能理解，那群男生怎么可以说得那么轻狂，不顾身后的老师。
不能理解，那群老师怎么可以玩得那么起劲，不顾窗外的我们。
可是尽管不能理解，我还是喜欢，因为它们构成了我所在的，三次元。
比起喧闹，更享受午后只一人的安静。
我家离学校近，我又是习惯早到的人，所以我总是第一个到教室。
拉开铁栓，推开那门，按开风扇，放下书包，接着便能感受到热气散去后的凉爽。
趴桌子上发呆，跟着窗外传来的音质不高的广播轻轻应和，便是我接下来五分钟的任务。
“喂！同学！”
“啊、啊？” 被人轻轻地拍了下肩才回过神的我看着眼前陌生的人。
“请问你是十五班的吗?” 她笑得有些腼腆。
“嗯，我是。” 刚刚趴桌上发呆想起以前还真没发现这人，吓死我了。我偷偷吐了下舌头。
“我也是十五班的。我叫XXX，请多指教。”
“啊，你好。”
……
我们便这样聊了下去。
回家后，我发现QQ多了几条信息：
XXX请求添加我为好友。
XXX邀请我加入群 新哥的十五班。
噗，这学还没开怎么班群就建好了，真高能。我偷偷吐槽。
想必有这样的同学，以后也不会无聊了吧。

对开学有什么感想吗？
若问我，其实并没有。
无非每年的假期完了都是这样一个不变的现实。
翻看着新书，怀着忐忑，一个新的学期对自己究竟是什么......
每学期都会给自己做一些学习计划表，但是真正能实行的保质期却是极短。我常常会想如果贪婪是人的劣根性，那么懒惰就是贪婪之子。
一次次的让楼层越来越高，一次次的让我眺望窗外都感到无比畏惧。
我到底在畏惧什么？
也许是那一句“走得更高飞得更远”让我频频回首，去怀疑、揣测我到底有无能力，迈向我的未来，迈向我想要的世界。
初三了，我是该好好审视自己。
因为我比那些还未毕业就已经辍学的同学幸运了许多，也比那些成绩为前茅的同学轻松几分。
我曾经跟我的母亲说过，如果我考不上重点的高中就让我去技校读书吧。
她不解问我，“为什么？”
我很深深的明白这个社会如果你不靠文凭，就得靠实力。
我有我的梦，在我苦苦的的三年寒窗里有追过的梦。
若在未来我不能有一份好的文凭，那么就让我真真彻彻的去追回我自己的梦。
母亲说，我太小什么都不懂。
而我却只能告诉母亲，你曾经小时候如此自卑，以至于现在没有坐在公务员这个职位上。
而现在的我是你的倒影，我没有自卑但是我却懦弱，我懦弱到不敢追自己的梦。所以请让我放手去追一回。
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初三对我又是一个新的未知数。所有的未雨绸缪，请问迎来最后一场终极考试。
我曾经做过中考志愿者，我能深切的感受得到他们踏进考场，被红外线检测时的不安，被一条条黄黑相交的安全线隔离的忐忑，被前后两位老师盯着的焦灼。我感受的到。
我在另一栋教学楼里正好可以看见他们的教室，那六月的太阳干涸了他们的空气。
沉寂的考场内却感觉不到任何一丝焦躁，毕竟这么多次模拟考，只是为了中考的出现。
在他们考完都离去之后，黑板上还依稀留着“中考倒计时”几个字，也有“离工地去干活还有x日”。
我的心里莫名有些激动，想着那紧张的时日里我们拼命的拼命的学着，不断的告诉自己只要努力就会有成果；同时也不免有些感伤，下一次写下这几个字的人就是我。
我不善于回头看过去，但是继承了我母亲的基因，我善于精打细算未来。
也许初三的开学季，便是我们说“你好，再见”的一次好机会。
因为只有在这时我们才会笑着。
晚风带着粘稠，一丝丝好像带着晚霞的泪。很应景的我想起了家里的古琴，只是抚琴的人在上一次的开学季就离我而去了。
我把所以想念化成动力，我是初澈，一颗心最初的澄澈。

我想这是我很厌倦的一件事。长针追逐短针，仿佛一遛烟就逼近九月。看着别人欢喜地背着新书包踢过路上的碎石子，我却在想，我该怎样和许久不见面的老同学寒暄，是礼貌性的点点头？是嘴角上翘表示一种愉悦的象征？大概我只会一个人默默走过教室，食堂，寝室，无意瞄一眼办公桌上的成绩单，叹口气，我的寒暑假又是如此不完整，就像我逃避做作业，偷偷撕掉了书中的好几页。
我想这是我很难忘的一件事。把相同的一件事再做一遍，不是考前复习，而是当补习生。我放肆自己要在校外租间房住，买简单的炊事工具，叫几个好友做大锅饭。蒸大米，包饺子，炒几个小菜。有时候对门的女孩心情不好，会邀我喝酒，几罐啤酒下肚，昏昏然，就像我坐在考场上，手心捂出黏湿的汗。
我想这是我很欣慰的一件事。樱花盛开的时节，过道边的女孩在校服袖口抄下《枉凝眉》，她举起来手，我闻到圆珠笔的味道，香甜的，腻腻的。我没想到如今她还会call我，问我北国寒冷如何，细细的笑声里，我想起我送过她一本厚厚的，不记得名字，包着天蓝色的书封。

正如朋友对我的评价，我是一个薄凉的人。平日的相处还算融洽，彼此间会分享属于自己的秘密，但我总给人一种距离感，如爽朗的秋季，夹杂些许寒冷。
每年的假期，我都会按时回家，从不会因为别人的事情耽误行程。紧接着就是一个假期的消失，无影无踪，无迹可寻。不参与宿舍的群聊，更不会因同学的生日在空间说声问候。即便我知道自己欠了她很多次的生日祝福与礼物。
大三结束了，舍友都找到了工作，上海、北京、还有可能去南京的我。未来的一年将不会再见面，下次重逢就该是毕业。虽然有淡淡的不舍，以及莫名其妙地酸楚，但那些情绪很快就被我所要的生活状态的向往取代。
忙碌的两个月假期很快结束了，我实习的地方在西安的分公司，加上我总觉得在网上报名不安全，所以和其他同学一样选择回校交费。
我去学校时已是报道的第二天，再加上今年网上缴费的开通，校园内比往年冷清许多。和同行的人一样，我们先回了宿舍，等到十点再去报名。
熟悉的场景、亲切的气味、一切都没有变。往年都是我先到学校的，今年亦是如此，我先到的。唯一不同的宿舍真的很空荡，被褥、鞋子、衣服没有了，床板光秃秃的，唯有我的床上还放着卷起的褥子。
地板、桌子、板凳落了一层灰尘，尴尬的站在房间不知道该干什么。片刻后才意识到七楼有点热，该开风扇了。安静的房间除了风扇旋转的声音，便是我喝粥声，一杯粥下肚后，便下楼报名。因为惦记着我们小组的项目，一个人早早离开了学校。
那天太阳很毒，路很短，而我怎么也走不到公交站牌处，后背有点发凉，心空落落的。明明是开学的日子，而我却和其他人背道相驰，直至一辆空荡的公交车停在我的面前。
路过我们学校的仅有这个辆公交车可以到达我想去的地方，往日都是肉贴肉的，今天座椅还剩了一大半，找了一个靠窗户的位置坐下。我想象着故事中主人公坐班车，望着窗外回忆着过往，一阵风吹来带动她的刘海，眼中尽显落寞。离去的车，追赶的脚步，回荡在辰风中的呼喊声。
伸长了脖子，注视着后面，仿佛有一群人在那里嘻嘻闹闹。“呲……”一辆公交实实在在的出现在我的视野。
伴随最后一个人上车，眼前的风景开始轮换，一番又一番，直到眼睛睁的有些酸痛，世界变得安静，耳边只剩下风声。

明天迎新生（十几）
开学第五天，其实我是一个老学姐了。
暑假的时候答应了朋友帮忙打理学校社团公众号的请求，于是在快开学前发了一篇推送当作练手，顺便抒发一下“一块老腊肉”即将看到朝气蓬勃的“小鲜肉”们兴致冲冲来报道的感慨。老生是比新生先开学的，并且我们也需要准备迎新。记得我刚来的时候，是一个很优秀的大三学长带我找的宿舍，现在他早已毕业，工作也已落实。如今终于轮到了我自己，但我并不想去接新生。一方面怕自己神经脆弱触景伤情，一方面还是因为自己懒。好不有爱的老学姐啊，是吗。
去年迎新生的时候，我还在大太阳底下，激动又疲累地做移动兼职，在已算熟识的校园里东奔西跑。而现在的我却没了那时的兴致，宁愿宅在宿舍看剧，不想做任何改变，尽管生活迫切地在告诉我“时间不多了”。
时间不多了，呆在学校的时间不多了，做学生的时间不多了。我终究是食了太多的言，却从未觉得饱过。口口声声说自己的目标是古风词，却在琢磨着要不要退掉古汉语的课程。信誓旦旦规划了一番新学期要努力的事，却已经浑噩麻木地荒废了五天。而新生的即将到来，像此刻头顶上呼噜噜作响的风扇，烦躁地吹进耳朵里，扰人心安。亦似黑暗里有些刺眼的手机灯光，刻意地循着光源看去，不能忽略。
人总喜欢为难自己吗。谁不是满怀憧憬地来到，谁又能连一星半点的遗憾都没有带走？也许我不该害怕来不及，不该害怕时光易逝。一个夜跑的男孩儿对我说，虽然年纪大了，但身体不能老。其实学校夜跑的人很多，自顾自地或结伴地跑着。夜晚的气温正合适，身体带动气流，抹去额角的汗，倒觉得清爽了。黑夜让青春变得模糊起来，我混在其中，跑动着，呼吸着，忽然觉得很安全，也很有动力。看起来我们一直在绕圈，跑跑走走，但效果是潜移默化的，只是贵在坚持。
明天就要去接新生啦。四年的时间太快，关键看自己怎么填充吧。老学姐五音不全，无法去教你们唱校歌。老学姐不作为，但祝愿你们都能有收获。

其实经常看到过这样一句话——尤其是假期临近结束时——告诉你一个鬼故事，要开学了，作业做完了么？
每次看到这句话我确实都是笑着骂一句，去你的老娘我作业一个字儿没动过!就这样过了一个个假日，时间飞逝。
不过作为一个乐观的人就算开学手机被收也照样能找到点乐趣支开无聊的学业，比如欺负【划】迎接新的一届学弟学妹啊什么的，和好闺蜜好损友在教室里大声谈论着奇怪的东西和八卦。
刚开学时最担心或者最不在意的其实是一门叫做摸底考的东西。说实话我到现在还没有弄明白摸底考是考之前的内容还是之后预习过的内容亦或者是都考，于是弄不清楚情况的我该复习的时间全部用来做暑假没做完的事情，追番或者看小说啊什么的，结果考前又开始惶惶不安起来暗骂自己怎么这么没出息，不知道复习什么你倒是问问学霸啊现在咋办一看卷子两眼抓瞎到时候不被打死。
然后依旧没有改变什么，兴许是我比较懒或者健忘吧。
还有就是开学时百年不变的惯例——看着班主任站在讲台前告诉我们这学期内容怎么怎么难要我们怎么怎么抓紧结果底下的我们不是睡觉就是画画，偶尔几个学霸看着小说。但是啊，天知道这些人背地里多用功。我虽然不会像他们那样死读书但是也还好我理解能力不错，再懒成绩也没有多差，还是很幸运的。
其实有时开学时会不禁一个人抱怨怎么暑假就这么过去了一点感觉也没有是不是一场梦，不过说到底，学期一眨眼其实不也过去了么？
——小舞