贫穷到只剩下这具为疾病所累的身体的我，就是一个可恶的，少年老成的，“只会对汉堡和可乐情有独钟”的笨蛋 ……啊啊、我现在觉得这么想的自己真的要变成大叔了。不过即便是如此也请你原谅。我偶而也会像现在这样被自己困在过去，如果你想一直这样听下去的话，你最好准备一把躺椅、一张毛毯，或者再像我哥哥那样，“来一杯红茶”。因为如果你供水的话，我也许可以跟你说上一个下午。
我不是加拿大人，我来自于美国，加利福尼亚，非要说那里和渥太华有哪里不同的话，大概那里更加温暖吧，并且靠海。也没这么多枫树。我很小的时候家就搬到了这里，因此我对所谓的故乡没多少回忆。但我知·道哪里是我的故乡，这就足够了。故乡的意思 —— 我曾经在什么地方被某个人告诉说 ——就是终有一天要回去的地方。无论你长大后去过多少地方，你都要回家。
有点扯远了。总之，我出生在一个还算不错的家庭，除了父母之外，还有一个哥哥 ——亚瑟。如果你见过他的话，那你就会惊讶的发现原来世界上还有这样一个刻板到无以复加的人，他从……从不知几岁开始就一直恪守着所谓“绅士”的准则。他这个人从来不在背后嚼别人的舌根，但是当你第一次和他见面时，他准会把你从头到脚打量个遍，然后在心里默默的给你评头品足一番……你知道的……皱着他那粗的要命的眉毛，尽管那娃娃脸乍看上去比我还要小上几岁。我父母倒是没他这么多的怪异脾性。我妈妈是个很普通的家庭主妇，我爸爸是大学的教员，教古典文学 ——纯粹的出于热爱，因此我家里到处都是书，书房且不用说，客厅的茶几上，卧室的床头，柜子里，甚至盥洗室都长年放着好几本沾满水渍的旧杂志。
从我认字起，我就在家里到处乱窜，翻找着那些被放置的有点凌乱的书。我算得上是什么都看 :《德伯家的苔丝》、《高卢战记》、带很多图的少年漫画、甚至《逻辑学》。
当然还有诗。

他的呼吸很急促
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“……What the anvil? What dread grasp?……”
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他的手略显颤抖。
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“…… Dare frame thy fearful symmetry? ”
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但他是如此的 ——如此的 ——
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我看到他跑过来，紧紧的拥抱住了我。
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——他是如此的温柔。
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一瞬间，我愣在他的怀里，忘记了头痛欲裂的感觉，忘记了这个遗忘我已久的世界，忘记了过去、未来。我只拥有现在，拥抱住我的这个人，他身上颜料和松节油的味道 —— 我的一切。我像个孩子一样嚎啕大哭，完全不顾状况的抽泣，眼泪不断的流淌出来，沾湿了马修瘦削的肩头。那是，我已许久没有品尝过的，“哭泣”的感觉。我最终还是这个世界有了羁绊。我错了，我为了逞强，走路是一直双目向前，以为自己是不需要陪伴的无名英雄，但回头的时候才发现 —— 有人一直无言的陪着我。他有着一头金色的，如同在美丽夕光中浸泡过的头发，他紫色的眼睛犹如黎明闪烁的星星，他很内向，是个和我一样和外界有点格格不入的人 ，和陌生人在一起就会局促不已，说话声音很轻，但声音其实很好听，很擅长绘画，喜欢吃浇了枫糖浆的薄烤饼……诸如此类，我再熟悉不过。
再熟悉不过了。
当马修和我我再次回到医院的时候，父母也好，哥哥也好，全部都一下子朝我冲过来，我在他们坚实而又温暖的拥抱中几乎喘不过气，但我却发现自己微笑了起来，然后默默的回抱住他们，我们就像个天然的整体，每一个拥住我的人身上都有着和我相同的味道 ——可能是因为我们都用同样的洗发露和沐浴液之类的……我不知道，我以前在杂志上看到科学家或者是什么人研究过这个问题，但我才不在乎那究竟是什么，我只知道那是家的味道，我花了十七年才懂得一个再简单不过的道理:我从来没有孤独一人过。

重新躺回白色病床上，我又回到了自己“该有的生活”。马修开始每天都来看我，多半是放学之后，因此黄昏之前我不再闭上眼睛了。一个人的时候我就看看书来打发每天漫长而枯燥的时光，我还是和以前一样，迷恋着那些悲伤的故事，崇尚拜伦式的英雄，太宰式的忧郁，哈代式的悲凉。我让哥哥给我定期带来很多书，不过几个月之后，我只是看上一会儿便会眼睛发痛，我开始需要频繁的戴上我那副度数很低的眼镜。马修有的时候也会带一些诗选读给我听，看着他平静的脸，我时常想如今的他课间时有可以在一起玩的朋友吗？中午时可以一个人去人潮拥挤的餐厅买到饭吗？还会抄下那些令他难以往怀的诗句吗？但我最终只是装作满不在乎的问他:“诗社是不是已经关门大吉了啊？”一瞬间的犹豫之后，他摇了摇头，用他暗紫色的眼睛看着我，说没有。我不觉冲这样的他微笑起来。
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日子仅仅是这样一天天过去。
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今天是学校放假的第一天。我在马修来看我的时候向他提出要做列车出去走走。
“我想和你一起去旅行。”
开始的时候他就像我预料到的那样拒绝了我。但我知道我一定要出去，一定要的。
因为我的坚持，而最后他还是答应了我。
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我想我回忆到这里就已经够了，如果这是一篇小说，那么故事的结尾就只需要讲到这里，虽然我知道我这样的过往压根不值得谁去把它们写出来 ——不过是一个应该是有什么心理疾病的小屁孩的胡言乱语 。思考这么多事，还和你说这么多，是不是我现在下巴上都满是胡茬了？
现在的我，坐在归途的列车上，和马修并排坐在一起，看着窗外同一片拼命向后流去的风景，他不做声，而我刚刚又引用了那些悲伤的句子。按照那本书中所说，我现在也许会这么想 ——“现在的我称不上幸福也称不上不幸。只是，一切都会过去。”
“现在的我称不上幸福也称不上不幸。只是，一切都会过去。”
我的头部再次传来痛感，如今对这感觉我已经感到麻木了，我困倦的闭上眼睛，几乎就这样快睡着了，但马修突然抱住了我。
紧紧地。

他的胸口随心跳起伏着，并且微微颤抖，我听到了他喉咙里发出的、压抑着的哽咽。我悄悄睁开眼睛，但只是沉默地任由自己被他抱着，鼻梁上的眼镜都几乎被挤的滑落下去，所以我试图用手推推它，但完全无法使出太大力气，如今甚至是他瘦弱的臂弯我都无法挣脱了。我看着他黑色的帆布鞋，我突然发现我们才这么的年轻。我们太年轻了。二十岁都不到，连高中都没毕业，打开的书一般，超过三分之二空白的后续，有那么多的事情，那么多我们还有无数次可以挥霍的未来，就此消散。
如果生命能像这座枫叶飘零的城市一样，像这个国家这样永恒的话，那么十年、百年，甚至是千年、万年之后的我们能否还会是最初的模样。我开始怀念过去的每一天。我，无比的怀念他们。有很多时候我也会俗气的想，如果还能有来生的话，可能我不再是我，他也不再是他，我们都更名换姓，改变面容，那样的话，在人头攒动的街头，我还能在千千万万的人海中认出我熟悉的背影吗？那些无比悲伤的困惑，无从寻觅的答案，每每都像针一样，刺的我心脏发痛。而最终，我只希望与你重逢的那一刻，我还可以紧握住你颤抖的双手。只希望下次我再喊你的名字，哽咽不会阻没我的胸口。
如今的我们拥抱在一起，仿佛是想将两颗已经残破不堪的心贴在一起，我们踏上这班终将迎来归途的列车，总以为就可以这样睁开眼睛，从这噩梦一般的现实逃离，却最终不得不 ——
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不得不 ——
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列车驶过隧道的时候，整个世界终于都陷入了黑暗之中，我感觉到自己头顶上有马修温热的泪水，根本不烫，却几乎灼穿我的颅骨。我想我应该哭的，我本应该哭的。但即使没有忍耐任何情感，我的眼眶还是干干的。我就好像一个患了什么精神疾病的病人一样，分明已经什么都不想思考了，但所有的那些回忆，还是像梦魇一样，更迭流转，默片一样带着模糊不清的色调，带着嘲讽的微笑，潮水般向我袭来。而我自己则像一尾逆流的鱼，方向、场景、分辨不清。
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高中入学的第一天放学，我在活动室里对气喘吁吁的爬了五楼上来找我的马修说：“若说我们始终生活在经常得面对惜别的世界里，是绝对不为过的。”
“事实正是如此不是吗？因为我们至少得对未来抱些期望。”
其实更像是对我自己说的。
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和马修相识后的第一个圣诞节，我送给他一根蓝色的发带。
“很适合你啦！”我这么说，笨拙的帮他扎起淡金色的头发。他冲我笑了笑，刘海被冬季的寒风吹拂着，发丝在细雪中几乎有点泛白。
“你当我是女孩子啊？阿尔弗雷德！”
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Playlist:Casablanca（Bertie Higgins ）
If I Die Young（Michael Henry&Justin Robinett ）
If you（Last Day of April）
Walk Me Home（ Mandy Moore ）
ライオン（天野月子）
Summer's Song（ Chase Coy ）

@洛优莫 @付宅攸子嗷 @冷冷一寸头 @凌嫣的琉璃午后 @剪綵时行

呀啊……7楼少了一行字……=皿=

啊我来了w

来了~~~先抢板凳，再看文www

來了！！！好棒啊啊！

文笔好赞啊！剧情好悲，一口玻璃渣😭😭

棒棒哒，超级喜欢楼主的文♥

啊啊啊炸成烟花

我实在是太喜欢这篇文章了，请问能不能连同之前的一起搬到lofter去？会注明原链接的。