不知道从什么时候开始
我就觉得我再也不会来这里说这些矫情的话了
可后来 现在 我还是来了
我不知我今天说这些算不算矫情
该成熟的人了
毕竟啊
都十六岁了

或许多年后二三十岁 或者古稀之年
在看现在说的十六岁成熟
才会觉得十六岁算个屁
每年都在说今年变了好多
好多是多少啊
越长大越不会说话
这是我上一刻突然的判断
目前还觉得很有道理吧
不会说话到底是哪几层含义啊 原作者并不知道
如果有读者愿意告诉我
我愿意倾听的

我的高一
我不知道该怎么说
下午看到初中同学发的说说一下子又有点伤感
初中门口的红榜换了届 一切都在周而复始
我们只是其中一个齿轮
既然被固定着 就只能被动地转
我不知道这个高中是不是我喜欢的 或许两年之后作为母校我会怪自己现在不珍惜 但现在我真的说不出什么
感情这件事 我很诚实 我没骗过自己
是家长的决定
但是录取通知书来的那刻我也很开心 甚至有点骄傲
是的 初三我学了十天 最后考上了很多人努力一年也遥不可及的重点我有什么不满足 挺好的 至少说出他的名字还是有那么一点炫耀的资本吧
比上不足 比下有余
做那么个中段 也就得过且过的勉强开心吧
别活得太累
这是我高一唯一的要求

也不是没说过那些壮志凌云的话 看那些鸡汤
事实上这些我一点也没少 甚至比大多数人还要多
但是我觉得我还是那种骨子里有点悲观主义的人
极大的反差是 我是个开心果
所有人眼里的开心果
悲观归悲观
不可否认的是 我过得很好 很多时候也不只是假装快乐 生活还是挺有意思的
学习不差 长的不丑 朋友不少 生活不愁 很多事情很多人也让我觉得意义非凡

我还是很开心 这一路上遇见的这些人事物 不管带给我的是不是开心
说烂了的一句话 遇见的一切都有意义 都是命中注定
打出命中注定四个字我就忽然不知道要说什么了
很狭义的
我总会觉得命中注定是指人
那么那个人还没来 所以我没什么对于这四个字想说的
我想坦然点
我不知道这个帖子会不会有人看到 无所谓 我这堆废话 不看也罢
其实说是坦然还是不想公布于众
我喜欢过一个很优秀的人
始于2015年春 终于2016年夏
在我十六年里 最幸运的是遇见他 其次是放下他
这件事他不知道 大概他也不会再知道了
2015.05.30我写过一句话专门给他 愿你无疾无忧百岁安生不离笑
其实不是我写的 但我觉得那个时候 那句话 最合适
后来我们不在一个学校了
我不知道这是不是我不那么喜欢现在这个学校的原因
可这件事 我相信 真的是命中注定
我差了半分 和分数线
我和他 也差了半分 是缘分

我总是在不经意间第三人称和第二人称互换
我不懂为什么
我现在忽然想起一个看来的故事
“一棵树说：我爱上了马路那边一棵树。”
无因无果
也是我的故事

现在故事结尾了也觉得没什么放不下
一切都在不断更替的重新开始
真的好快呢
我的高二就要开始了
我没什么目标的说真的
就是别亏待自己
别亏待现在的光阴
我不知道未来会不会更好
我只是想尽力不让他太糟

每次都是
说到一半就很不想再说下去
可一半的定义是什么的
结尾又是什么呢
该立刻结束的话你别等结局

还有很多未知等着你，你应该再扩大自己的视野，世界有很多东西等着你去发现。