从济州岛回到南京的第一天，我和浩哥在房间里聊天，我说我和董安琪分手了，累了。然后我俩一人点着一根烟，默默抽完，笑了，我说这次是认真的，不复合了，我太累了，赌咒发誓这次再不回头了。他说不信，你丫能分一个月我请你撸串。现在分手已经两个多月了，串也撸了三顿了，其实心里还是无法放下这1306个日日夜夜。我和浩哥都有段刻骨铭心的初恋，聊起来都是一脸苦笑。总觉得要写一点什么，好让自己对这段感情有个交代。
我和安琪从互有好感开始磕磕绊绊走过了7年的时光，分分合合无数次，却总是割舍不下对方。我和她是真正的青梅竹马，她家和我家只相隔5米，我们还是小学同桌，一起上学放学，中午总是伴着她的琴声入睡，我把她当邻家妹妹，她也会跟别的女生八卦我的消息，童年的友谊留在我们心底，也成了牵挂我们的纽带。我和她先后谈过两次，第二次才算正式谈，记得12年10月28号，我到南京来给她一个迟到的表白，可是当时怂啊，手都不敢牵，硬是陪她从新街口走回她家也没敢说重点，当时真的好怕什么都没有的自己会辜负她，但是我不能失去她，生生思想斗争了一夜。第二天一大早买了束花直奔她家楼下，当她扑到我怀里搂着我胳膊的时候我感觉自己之前那么怂简直就是个傻逼，差点就把她丢了。热恋的时候总是特别幸福，我包容你的小脾气，你包容我的不成熟，那段时间留下的回忆满满的都是甜蜜，恨不得每天都要腻在一起，我们互相介绍各自的朋友给对方，努力融入对方的圈子，想要把一切都毫无保留的给对方，楼梯间里有我们的小秘密，夕阳下总有我们一起散步的身影。她喜欢制造小惊喜，我去合肥参加雅思考试，一开始为了想让她跟我一起去还闹了矛盾，但当我走出火车站的时候，被一个浑身散发香气的小姑娘一下搂住，从那一刻起什么芬芳都比不上她的味道。在我为申请学校焦头烂额的时候，她告诉我有快递寄到我家，让我去小区门口拿，我走到那边就看到一个俏生生的姑娘在冲我笑，她专门从南京回来陪我，这世上所有的美丽都不及她的笑容。我一直都认为我们是天生一对，有什么困难也会一起走到最后。
我记得我拿到去香港读书的签证时你的不舍，“这几片纸就要把你带走了”，我何尝不是，我一秒都不想和你分开。但是为了以后的美好生活，我坐上了去香港的飞机，为了怕离别的伤感我坚持不让你送我。在香港的一年里最怕听到的是“我好想你”，这是一种无法控制却又无可奈何的感觉，要不停的压抑自己的感情，不敢去说这句话，对自己，对她，都是一种负担。那时候还发生了那件我永远也不会原谅自己的事情，从那之后我发誓这辈子只要她还愿意跟我一起，我绝对不会跟她分开，一定要给她全部的爱，弥补我之前对她的伤害。那个时候应该也是她最爱我的时候，我们每天都要聊好久，微信、电话、视频，她每天都会在微博上@我很多很有意思的段子，我们一起努力着让分别不那么难过，我们分享着每天的喜怒哀乐，尽量冲淡距离带来的孤独。那个时候的异地，很累很苦但又充满希望。
一年的时间很快就过去了，我回到了南京。我们终于有机会可以生活在一起，虽然只有短短的一个月，但那是我生命里最快乐的一个月。我白天上班，晚上就一起买菜做饭，一起做家务，一起散步，一起看她爱看的综艺节目，一起看我爱看的电影，一起憧憬未来的生活，一起相拥入睡，每天早晨起床身边有她，内心就会充满阳光。但快乐的时光总是短暂，很快她就飞往台湾去追逐她的梦想，从此一道海峡隔断了思恋，也隔断了感情。如果时光能倒退回14年，我想我会做出不同的决定，我会陪在我最爱的姑娘左右，给她我全部的爱，哪怕到最后她都烦我了，我也不会放手。
分开总是令人彷徨，而这种彷徨逐渐演变成焦躁和猜忌。她有了新的生活，认识了新朋友，把全身心都投入到学习和探索中，从此她开始忙碌，忙碌到不回信息，不接电话，没时间视频，没时间爱我。我不懂那座岛、那座城市有什么魔力，可以让热恋的人瞬间冰冷，我知道激情总会褪去，爱久了会变亲情，但没有沟通的日子真的很难熬，总想问问她她永远那么忙，是不是已经忘了忙的初衷。
也许是我之前不懂得珍惜，太懒，不浪漫，还曾经伤害过她，她对我、对未来的生活有了不信任，安全感这个东西真的很可恶，一旦缺少的时候，就会彻底否定一个人。从那时候我们开始吵架，不停的吵，我抱怨她不理我，她回击我不理解她，从此情话化作恶语，浓情变得僵硬，每次我的一腔热情都会换来一盆冷水，随之而来的就是新的一轮争吵，我当时甚至都不知道为什么，为什么一个人可以变化那么大，为什么感情说没就没只剩下恨，我当时甚至都不知道她为什么会恨我。压抑着所有的愤怒与疑问，14年圣诞节，火山爆发了，无数的导火索引爆了最终的结果：分手。我真的愤怒不甘，我拼命去追去挽回，我过得浑浑噩噩，心里像被挖了个大窟窿，对生活没有任何希望，我从此开始抽烟，开始过颓废的生活，写一些漫无目的的东西，做毫无希望的努力。
我想上天对我还是眷顾的，我终于追回了她，可能她也不舍吧，这些年的每一分一秒，都烙印在我们心里，她说想再给双方一个机会，她说不想留遗憾。于是我们又开始了第二次短暂的蜜月期，虽是异地，但相互之间都投入了很大心血，不想再一次重蹈覆辙。我们一起旅游，一起分享身边的趣味，一起鼓励着对方。我们互相不提彼此的伤害，像热恋一样对待对方，有小矛盾也不让它升级，相敬如宾。
如此过了一年多相安无事的日子，其实我能感觉到她的感情在不断变淡，我真的很怕再次分道扬镳，我开始将所有心血都投入在这份感情上，这是我最珍视的一切。我做着异地能做的最大努力，但你叫不醒一个装睡的人，更挽不回一个不爱你的人。我的作为总是会引起她瞬间的感动，随之变得冰冷。我知道她的爱在一次次失落，一次次伤害，一次次争吵中消散了，我只能做着徒劳的努力，像困兽一样做着最后的拼搏，我不能够放弃。那段时间真得很累，无力到可怕，就好像能够看到感情随时间流走，只剩一座沙的城市，风一吹就崩溃了。我再次开始焦虑，倾注更多的爱也想要索取更多的爱，我曾想过如果能维持现状也是好的，我可以永远做那个默默付出的人，只要能听到她对我笑。
当一腔柔情碰上铜墙铁壁，一个人能坚持多久。我没找到答案，时间久到我忘了坚持的初衷，互相伤害的日子好过吗？互相折磨的话语动听吗？这些都没有答案，只有结果。一件小事成了导火索，这次没有爆发争吵，没有纠缠不清，我们都累了，被这份羁绊折磨的遍体鳞伤。分开也许是最好的选择，心里那个窟窿再次被撕扯揉碎，透着淡淡的嘲弄和浓浓的不舍，我再次丧失了希望，除了她，我还会爱上谁？要和一个自己不爱的人共度余生？我不敢也不愿去想。只能做一个鸵鸟，表面嘻嘻哈哈，在没人的时候才敢袒露内心的真实想法。
我想她留学前都是全心全意爱我的，而我挥霍着她对我的爱，不懂得包容，不懂得让步，有矛盾也会为了所谓的尊严让她流泪，她就像一朵被我拔光刺的玫瑰，但那伤疤却从未痊愈，只是被她自己掩盖，时日渐久后酝酿成利刃，让我想弥补的心伤痕累累。我们曾经那么热烈的爱对方，可能耗尽了我们所有的感情吧，我相信人的感情是有限的，少到甚至一生只够真心爱一个人，我真心爱过她，她真心爱过我，这一生也就值得了。
我想一个人的离去只不过如茫茫宇宙中一颗星球的刹那明灭，而我们真正丧失的，是与那个人共同经历过的、无法与他人分享的情感与经验，是在泛泛世间突然得以停留的奇妙感觉，是那些一旦被时空隔离之后伸长双臂却再也无法触及的距离。像月光下的河床上裸露出的卵石，像雨夜中的屋舍里闪烁不定的灯火。所以，“我爱你”这句话，我已经说过很多次了，以后就不说了，留在心里了。西藏公主，祝你幸福。